关于欢快的文案
2024最轻松欢快的搞笑文案
1、年度聊天最不走心男友：女，鱼刺卡我喉咙了；男，啊，怎么会呢？你吃啥了？有没有同款男友！
2、人的生活状态会随着天气的变化而变化，天气好的时候你想玩，天气不好的时候，诶，你又不想工作了！
3、每个人都梦想着不累但是却很赚钱的工作，说实话，它就像彩票的头奖号码，真实存在，不过却与你我并无关系！
4、过年在家总是失眠，自从回到城市上班后，腰不酸了腿不疼了，一睡睡一天。
5、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。
6、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
7、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这就是完美人生啊！
8、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
9、之前老师说我是搅屎棍，所以就不想去上学了。直到我想通了一个问题之后，回到了学校，那就是：是搅屎棍那其他人是什么呢？
10、走错厕所 ，第一次是偶然 ，第二次是天然呆，第三次……那就是爱好了！
11、甲：你说2和0.2这两个数字哪个更二？ 乙：当然是二、它比0.2大呀。 甲：错，是0.二、因为0.2是十分之二。
12、有时候老是觉得自己不适合上班，只能拿工资，有时候，一工作就不开心，一不开心就不工作过了，一不工作就开心了，一开心一天就过去了！
13、妈妈：你女儿现在怎么一直待在房间里做作业 。爸爸：你把wifi关了她就出来了。
14、暖气+被窝＋睡觉＋电脑＋手机＋WIFI＋热饮＋一个爱的人＝一整个冬天。
15、睡不着觉的时候，室友叫我从一数到一千，马上就要数到的时候，已经有点困了，后面愣是喝了两杯咖啡才清醒，继续数完！
16、最茫然的时候莫过于上课走神，不知道老师讲到哪一页，而环顾四周发现：周围同学们的页数也都不一样。
17、你说得很有道理，我很欣赏你这种对凡事都刨根问底的态度，所以我要拉黑你了。
18、听说未来老婆已经在三环买房了！老婆真棒！接下来的问题就只剩找到我了，老婆，一定要加油哦！
19、“怎么老是一边做作业一边听歌？”“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗？”
20、听说你生病昨天没来上班，生什么病了说来听听？我我得了炎症。哦？什么炎症？拖延症！
逗趣欢快的文案
1.等你上了大学，你就会发现，单身不是因为学校禁止早恋，是因为你丑的生无可恋。
2.等你上了大学，你就会发现，兴趣爱好可以分为两种，静态和动态，静态就是睡觉，动态就是翻身。
3.等你上了大学，你就会发现，你只有两条出路，要不就让成绩变好，要不就让心态变好。
4.等你上了大学，你就会发现，我们不可以延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度，意思就是你不能再长高了，但是你可以无线长胖。
5.等你上了大学，你就会发现，不是你上了大学，而是大学上了你。
6.等你上了大学，你就会发现，找女朋友，大一想挑个好看的，大二普普通通就行，大三只要是女的就够了，大四其实室友也不错。
7.钱是万恶之源，意思是如果你没有钱，全世界都会厌恶你。
8.人不可能把钱带进棺材，但是钱可以把人带进棺材。
9.想要交朋友，就别怕被别人利用，就怕你没有利用的价值。
10.小时候虽然穷，但是朋友却很多。现在不一样了，虽然朋友很多，但是都很穷。
11.不论怎样，交朋友我从来不看有没有钱。因为，反正都没有我穷。
12.朋友交多了，你就会发现，根本没有什么高冷的人，只是他暖的不是你而已。
13.给你喜欢的人，买个口红吧，这样她和别人接吻的时候，你还有点儿参与感。
14.有些人因为穷而失恋，庆幸吧，同样是穷，为什么你能拥有女朋友？
15.如果一直单身，别怕。当你老了，你的自拍可能就是你的全家福。
16.以后别再羞辱备胎这个词了，真正的备胎，还有点儿用。
17.有些人情愿当备胎，也不接受矮穷矬。这个行为……从基因上保证了人类的进步。
18.备胎最起码还有时候能用上，就怕你是千斤顶，只有在换备胎的时候，才有点用。
19.有些人，年纪轻轻就以为跌入谷底了，其实你的人生还有很大的下降空间。
20.如果你总觉得，自己没成功，是因为大器晚成。别傻了，回头瞅瞅，那是少年得志啊！
21.年纪轻轻，你可以不必悲观，要知道人对自己的不自信，往往来自于自己，真的不行。
22.无论怎样，你未来的路还很长，所以今后遇到困难就不要低头，要跪下，实在不行就趴下。
逗趣欢快的搞笑文案
一、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上讲台答题。
二、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
三、专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
四、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
五、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
六、记者采访一位老奶奶！记者问：“您对在城市随便燃放鞭炮这个问题怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”
七、电梯里有个女生踩了我一脚，跟我说了句对不起，我顺口就回了一句：不用谢。
八、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
九、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
十、不能回头，再去犯相同的错误了，必须向前看，要犯就犯新的错误。
十一、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
十二、甲：哇…好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水……
十三、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
十四、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
十五、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
十六、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。
十七、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。
十八、前几天到朋友家吃饭，他开了瓶82年的拉菲，大家都喜欢喝。今天到我家吃饭，我拿了瓶2012年的花生牛奶，他们都不喝，难道是年份不够？
十九、喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。
二十、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
二十一、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
二十二、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
二十三、“老板，这件衣服多少钱？”“15块！”“老板你会不会做生意啊？还让不让别人砍价了！”
二十四、本想一口一口吃掉忧愁，没曾想却一口一口吃成肉球。