关于忘记的文案
让人忘记烦恼的搞笑文案
一、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
二、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
三、有钱有脸的叫男神，有钱没脸的叫老公，有脸没钱的叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起，你是个好人。
四、好好努力吧，这样才能让你妈在老了遛弯的时候，有吹牛的资本！
五、能打动我的从来不是巧言令色的文学，而是一些简单平实、毫无修辞的文字。比如，录取通知书、花红工资单、大额现金支票等等。
六、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
七、和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！
八、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
九、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
十、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
十一、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
十二、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
十三、人胖怎么了？没钱怎么了？是非主流怎么了？所以你要抬起头，让他们看看，你不仅矮穷矬，而且还很丑。
十四、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，结果你就一直浪。
十五、芈月传告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西！
十六、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
十七、一个人要活到老学到老，做一个爱学习的人。如果不学习，孙子的作业做不出来，会被嫌弃的！
十八、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
笑到忘记烦恼的幽默经典
一、如果我考试过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。
二、公交车上，见一位妈妈抱着一小孩，没座位了我便站起来了，让出座位给他们，那妈妈边坐下边对小孩说：这时候，你该对哥哥说什么？小孩看了我一眼，来了句：你真懂事！
三、昨天把自动回复改成了然后呢，然后同桌就和它聊了一下午，第二天我就被打了。
四、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
五、我不恨你或者别的什么，只是如果你着火了而我正好有一杯水，我会把水喝掉。
六、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
七、吃完早餐结账的时候发现没带钱，只好让侄女来赎我，你能想象一个6岁的小女孩在众目睽睽下拿着2块5帮我结账后，大喊：“走吧？败家玩意儿！”
八、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。
九、寒假快结束了，我拿出尘封已久的作业，抖了抖上面的灰，又放了回去。
十、身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。
十一、心情不好的时候，就去超市捏捏方便面，摇摇可乐，掰掰巧克力，插插米缸。
十二、今天看到女神在线，我发了一个信息给她：“在吗？”十分钟后女神回道：“在拉，有事吗？”天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：“那你先拉，拉完再聊。”一个小时过去了，女神怎么还没拉完？
十三、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
十四、你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝。
十五、我最近太忙了，忙的甚至连16个小时的睡眠都保证不了，郁闷啊！
十六、不要和我比懒，我懒得和你比。
十七、如果你上课看到我盯着你，不要害羞，其实我是在发呆。
十八、“对于你来说放假的意义是什么？”“一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天”
十九、一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是豆浆机。
二十、警察叔叔的告白方式：“注意你很久了，请跟我走一趟。”
二十一、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
二十二、切肉的时候不小心划到了手，血滴在了猪肉上，弟弟说“你是在滴血认亲吗？“熊孩子，你过来，我保证不打你。
二十三、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
二十四、亲爱的儿子，真不好意思，你爹还没追到你娘，你再等等吧，提前祝你六一节日快乐。
二十五、住校的孩子：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就倾家荡产。
让人忘记所有烦恼的搞笑文案
一、从前，女孩梦中的王子是骑白马的！现在，女孩的理想老公是开宝马的！
二、好紧张，怎么办？要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
三、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为女人有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要！
四、外面超多情侣，我害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有男朋友了。
五、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
六、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了啊？”
七、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？
八、一日偷听父母在谈话。父：如果以后有个人娶了我们的女儿。母：那他太可怜了！我们应该同情他！父：不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜！
九、小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧！”姑娘仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢？”
十、以前我王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他骂不过我了。
十一、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待马上边跑边喊：“主任，大生意来了！”
十二、以前总认为“穷不过三代”的意思是穷到第三代以后就不会穷了！长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了！
十三、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
十四、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
十五、有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛哭流涕，大声哭喊。这时，一个蒙面男子说话了：“有人花大价钱让我取你狗命。”
十六、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
十七、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
十八、再穷也要挺起胸膛，让人看看你不仅穷而且还矮，矮也不怕，记得抬起头来，让人看看，你不仅矮还丑。
十九、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
二十、虽然你很穷，但是你一定要发现生活中的乐趣，你以为像我这么有钱的人就像你想的那么快乐吗？大错特错！我比你想得还要快乐！
二十一、今天坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”
二十二、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。
二十三、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。
二十四、你喜欢游戏打的好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。