关于问候的文案
幽默风趣的早安问候语
一、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
二、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
三、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
四、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。
五、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
六、多希望有一天我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
七、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
八、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
九、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
十、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
十一、医院对于我们每个人意味着三个阶段，它是生命的报到处，是健康的维修站，是灵魂的发射台。
十二、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
十三、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
十四、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
十五、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
十六、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
十七、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
十八、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
十九、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！
二十、说实话，单身确实很痛苦。当然，单身久了更痛苦。就在前几天，我看见一头母猪，我也觉得眉清目秀的。
搞笑的早安问候语
一、爱人要选温柔似水甜如蜜的。同事要选埋头苦干没脾性的。伴侣要选猪头狗脑流鼻涕的。时间差不多了，快把鼻涕擦了好好上班吧。早安。
二、太阳都出来老高，你还在呼呼睡大觉，我一直在把你叫，你反而睡得更美妙；突然我想到一高招，拿根骨头到，只见你向我汪汪叫终点站。早上好啊。
三、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。早安。
四、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。新的一天，早上好。
五、女朋友：我好看吗？我：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。女友：是吗，她妹妹是谁啊？我：珍塔玛莎。早安啊。
六、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。早上好。
七、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。早上好啊。
八、闯红灯的一般有两种结果，要么比别人快一分钟通过路口，要么比别人快一辈子，和这个世界说了再见。早安。
九、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。早安。
十、医院对于我们每个人意味着三个阶段，它是生命的报到处，是健康的维修站，是灵魂的发射台。早安啊。
十一、天亮了吧，闹铃响了吧，极不情愿地起床了吧，我的问候及时赶到了吧，高兴了吧，那就笑笑吧。早安，祝你好情绪！早安啊。
十二、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。早上好。
十三、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。早安。
十四、早上起床后，请你先把自己沉睡的心打开，然后再把窗户打开。这样，户外的风才能吹进你的心扉。所以，每天，你要做的第一件事就是开心！早安。
十五、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。早上好。
十六、找点闲暇，找点工夫，叫上伴侣多出去逛逛。带上笑脸，带上祝福，发条短信给真心的伴侣。工夫常有伴侣不常有，用常有的工夫祝不常有的伴侣，高兴常有！早上好！
十七、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。早安。
十八、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。早上好。
十九、早上闹铃一响，战役就此打响。早餐吃在路上，紧急奔赴战场。堵车不敢设想，身上背对翅膀。工作排得老长，天天埋头苦扛。理想支撑梦想，与君互勉分享！早安。
二十、现在的男生太木讷，我都给他手机号码了，他怎么还不明白我的心思呢？从来就没给我充过话费！早上好。
二十一、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。早安啊。
二十二、向日葵说，只要你朝着阳光努力向上，生活便会因此变得单纯而美好。美好的一天开始，愿你能向日葵一样，迎着阳光向上！早安！
二十三、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！早上好啊。
二十四、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。早安。
二十五、晨安，我永久的钟爱人，固然我尚未起床，但思维以前飞到你的身边来了，忽而愉悦，忽而忧伤，等候着命运的信息。不知它能否会依从咱们的期望。早安。
二十六、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。早上好，新的一天。早安。
二十七、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的是玩笑。哈哈，早上好啊。
简短幽默的早安问候语
一、你若成功了，吃青菜那叫养生。你若失败了，吃青菜则叫寒酸！
二、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
三、生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖。
四、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
五、都说南方和北方差异很大，亲身经历以后发现确实如此，比如说在南方大家都说我丑，而到了北方大家都说我磕碜。
六、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
七、为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。
八、故事里公主都是被王子吻醒的，可现实更多的是被尿憋醒。
九、“男的单身叫什么吗？”“单身狗。”“那女的单身叫什么？”“狗不理。”
十、为什么我没有一个可爱到爆炸的同桌，而我的同桌却有？
十一、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
十二、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录。
十三、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。但最后一个最伤人。
十四、现在的人越来越聪明了，很多没学过医的女娃，聊几句话就敢下结论：你有病！
十五、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是傻大个，矮是卖炊饼的！
十六、双人跳水，媳妇和老妈应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水里。
十七、有的人聪明得像天气，多变，有的人傻得像天气预报，变天了它都看不出来。
十八、学不进去无非五个原因，手里有个手机，心里有个傻逼，旁边有个逗逼，智商不在服务区，窗外有台挖掘机。
十九、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明。
二十、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。静态就是睡觉，动态就是翻身。
二十一、忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
二十二、做我女朋友吧，我会保护好你的，绝对不会让其他女朋友发现的。
二十三、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。
二十四、曾经有一个新手加女司机问我高速上突然爆胎该怎么处理，于是我非常淡定的回答她，掌握好方向盘，不要急刹车，缓慢靠边，停车后马上拿出手机照相发朋友圈。