关于解忧的文案

七月最火的解忧文案

一、逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

二、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

三、你的肉体过不了儿童节,可你的智商可以啊,你的体重过了不了儿童节,可你的身高可以啊!

四、有些人恋爱时像孙子,百依百顺;订婚后像儿子,学会顶嘴;结婚后像老子,作威作福。

五、半夜我又被热醒了,于是默默地起来给室友盖上被子。

六、游泳者:贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。厂长:多蒙夸奖。游泳者:救生圈一见水就撒气,我只好拼命地游,结果学会了游泳。

七、刚看到朋友碗里半碗黑黑的,我问:“咖啡还是芝麻糊啊?”朋友看起来很憔悴答:“土也不够吃了……我在土里加了水,兑成泥粥喝喝!”

八、其实我挺喜欢数学的,它没有语文的迂回,没有英语的语法,没有历史政治的复杂和信息量,它有的只是不会做、不会做和不会做!

九、每一个暴肥的现在,都有一个微胖的曾经,我不禁感慨,原来我瘦过。

十、当我第一次看见你的时候,你一丝不挂,沐浴在清水里,你的一举一动,一颦一笑,都在吸引着我,你在水中摇着你妖娆的身姿,我实在忍不住了:老板,这鱼多少钱一斤?

十一、谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑,四海之内皆朋友。

十二、和大家认识也挺久的了,也没给过大家什么福利。不如这样吧,评论里留下你最想要的东西,然后你们自己攒钱。

十三、刚刚我一朋友,咔咔给我卡里打了五六万块钱,然后火速电话给我说打错了,让我给他打回去。我真是一点儿没犹豫,瞬间就失去了这个朋友。

十四、一位老兄因要赶着搭船,所以用最快的速度开车赶到码头。当他开到码头时,见到船已经离开岸边了。他把车门一锁,立刻以跑百米的速度跳上船,整个动作一气呵成,没有任何停顿。他的举动吓坏了全船的人,船长很奇怪的说:先生,船还没靠岸呢。

十五、如果想知道什么是希望,请买一张彩票。如果想知道什么是绝望,请买一堆彩票。

十六、有人说生活是柴米油盐,有人说生活是一团乱麻,而我就比较特殊了,一只挣扎在生存线上,还没有过生活。

十七、上大学的时候,有个女同学,跟我关系不错,有点小暧昧,有天上大课,她跟我表白,悄悄的跟我说:做我的王子吧。我一激动,直接回了句:好的,母后。

十八、最近咳嗽的厉害,去医院检查,大夫:“平时抽烟吗?”我:“抽,怎么了?抽烟抽出病了吗?”大夫:“那倒不是,我想借个火!”

解忧笑喷的文案

一、人丑就要多读书,难怪我不是读书的料。

二、听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我居然七手八脚裸奔了十几年。

三、每次面对美食,我都告诫自己:“吃多了会死。”但结果证明,我根本就不怕死。

四、停下休息的时候,不要忘记别人还在奔跑,所以请绊倒他!

五、都说女人是水做的,我也是啊!只不过,我是汽水做的,易怒。

六、年轻的时候就一定要疯狂,做些值得吹嘘的事。不然等你有儿子的时候,你会发现没得吹啊!

七、莫要晒甜蜜,莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们,晒容易流失水分,而冷藏是保鲜的最佳方式。

八、以前想让一个人消失,很麻烦,需要杀人藏尸;现在想让一个人消失,很简单,只要问问他什么时候还钱。

九、让人还钱,就像是暗恋一样,总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了,搞不好连朋友都没得做!

十、以前忙着可爱、忙着长大,长大后,忙着相亲,忙着护发。

十一、怕被别人利用?只要你成为一个废物,就没人能利用你。

十二、在这警告那些有对象的人,你们秀恩爱最好选择在中午,知道为什么吗?因为早晚会有报应。

十三、好女人就像汽油,一旦拥有就有动力:坏女人就像气囊,一旦用上就有危机。

十四、朋友跟我哭诉,说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了:同样是穷,凭什么他能有女朋友?

十五、你肯定吃了炫迈,不然为什么你一直在我心里乱动让我想你,根本停不下来。

十六、情商高呢,主要是让别人高兴。智商高呢,主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢,主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。

十七、什么是代沟?就是换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:妈,有范吗?老妈看了我一眼说:有,在锅里,自己盛去。

十八、结婚挺好,不结婚的人,人生再绚烂,说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了,结婚不是一个人等死,是互相盼着对方死。

十九、作为失败的典型,你实在是太成功了。

二十、有一种友情叫“冻手之交”,手再冷,我也要及时回你信息,如果我没有回复你,说明你不值得我冻手。

二十一、猪年第一天给自己算了一卦,五行缺钱,命中缺房,小运缺车,大运缺爱,掐指一算,这卦忒准,除了没人疼,浑身都是疼。

二十二、什么是爱情,就是两个人丑的跟猴似的,还担心对方被抢走,搂得噔噔地。

二十三、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师,初中老师:“这个知识点到了高中,高中老师会讲的”,高中老师:“这个知识点,你们初中老师应该已经讲过了”。

二十四、哈士奇只是服从性太差,如果它尿在床上,咬坏沙发,地板,不要生气不要打骂,它只是太孤独了,没有人陪它玩,我们要非常耐心的准备一些东西,比如:葱,姜,蒜,盐,黄酒,酱油,还有高压锅。

心情不好解忧的搞笑文案

一、我现在啥都不缺,就缺个男朋友,只要你能帮我,你还能免费得个女朋友。

二、人都是会变的,之前的我一直想要暴富,现在的我只想变富,暴不暴不要紧的。

三、一看见别人挣钱就眼红,但自己又没本事,所以只好改变方向,闭上眼睛不看。

四、逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。”

五、每次凝望你优美的锁骨,我都无法抑制内心的冲动,老板,加辣!

六、别人家的剧情:给你一百万,离开我女儿!我的剧情:给我一百万,否则离开我女儿!

七、生活会让你的前半生很苦,但只要坚持住,不断的努力,后半生就会习惯的。

八、换季的时候连猫和狗都知道换毛,我想买衣服有错吗?

九、我痛恨这个看脸的世界,让我不知道,哪个人才是真正的爱我。

十、觉得自己特别迷人的时候,一定要拍下来,让照片给你清醒清醒。

十一、别再说自己累成狗了,狗一点都不累,狗的生活可比你幸福多了。

十二、不要老思考是嫁给爱情还是嫁给金钱,现实就是:大部分女生嫁不了爱情,也嫁不了金钱。跟你小时候思考,上清华还是上北大一样的。

十三、以前球技很差,总是被朋友骂得哑口无言,生性好强的我躲起来苦练了一个月,现在他们已经骂不过我了。

十四、男朋友生气了怎么办,多半是装得,打一顿就好了。

十五、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

十六、这年头找女朋友其实不难,包吃住就行。具体说来就是:买名牌包、吃好吃的、住大房子。

十七、梦想还是要有的,不然喝多了你跟别人聊啥?

十八、生平三大恨,一恨身材不够惹火,二恨没认识过帅哥,三恨一堆单词都长得差不多。

十九、总有那么一个人,只要冲你一笑,就把你打败了,神回复:比如窗外的班主任。

二十、很多事情都是吃饱了撑出来的,比如减肥。

二十一、不想养狗,也不想养猫,想养你,毕竟养猪致富。

二十二、我们其实都是三好学生,我们的三好是:玩好、吃好、睡好。

二十三、喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜,美白,磨皮,不喜欢的时候秒变原图。

二十四、“成年人的世界,除了长胖,其他都不容易。”“不啊,还有变丑、秃头,问君能有几多愁,二十来岁秃了头。”