关于世界的文案
世界上最搞笑的文案
1. 一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
2. 谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
3. 怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
4. 对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
5. 同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
6. 长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
7. 别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。
8. 说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。
9. 我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
10. 你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
11. 你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
12. 我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠…谁吐这么圆。
13. 这个世界上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开了水，也能烤着吃。
14. 自己挖坑自己跳，爬不出来自己笑，人生就是偶尔的精明和大多数时候的脑残。
15. 瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
16. 我观察你很久了，终究还是觉得地球不适合你。我这有张去火星的票，给你吧！
17. 实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
18. 为了想清楚我昨天为什么失眠，今天我又失眠了。
19. 只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
20. 我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
世界上最幽默的一句话
1.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
2.我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
3.拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
4.天凉了你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了，传染给我，头都给你打爆。
5.钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧。
6.路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
7.如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业。
8.从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子，我是怎么度过的。
9.之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
10.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
11.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
12.只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。
13.暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。
14.等你以后老了走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
15.就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
16.从今以后保持低调与神秘，对我的帅气只字不提。
17.今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
18.不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。
19.第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
20.喜欢的人一定要去告白呀，不被拒绝一下你还真当自己是仙女了。
世界上最搞笑文案
一、命里有时终须瘦，命里无时胖成球，今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
二、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
三、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
四、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。
五、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
六、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
七、有没有好心人借我50吃个宵夜，我不是骗子，骗子会说明天还，我不还。
八、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！
九、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
十、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。
十一、我是个想法很简单的人，我只想娶个有绝症的富婆，平平淡淡的过完一生。
十二、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
十三、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
十四、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
十五、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
十六、今天上班忘记化妆了，于是被记旷工了！
十七、有个朋友找我借钱去整容，整得太成功了，我都不知道是谁借走我的钱了。
十八、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
十九、三年级的儿子突然说要去工作，不上学了，我问他才上到三年级能干什么，他说他可以去二年级当老师了！
二十、女生寝室有人生病了：“亲爱的，怎么病了？吃什么我给你带回来！”男生寝室有人生病了：“还没死啊？去楼下换桶水，出出汗就好了！”
二十一、女朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我别的女朋友都没怀疑过我，怎么就你这么不相信我？
二十二、突然觉得我一直找不到对象不能怨天尤人，应该多想想自己的原因，也许是我优秀到没人敢靠近吧。
二十三、去面馆吃饭，点了碗手擀面，服务员说：“不好意思，机器坏了，换个别的吧。”
二十四、女生逛街之前本想买双鞋，却总能刚好看见一件特别喜欢的裙子，所以只好再买个包包与它们搭配。