关于整人的文案
经典搞笑整蛊整人短信
一、生活不只有眼前的苟且，还有长远的凑合。
二、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
三、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
四、我：师傅，你靠边停一下呗，我放个屁。师傅：没事，就在车上放呗。……噗……师傅：哥们，咱俩下车抽个烟吧……
五、今天在路上见到一小女孩特别可爱，就想逗逗她，我说：小妹妹，你期末考了多少分啊？她：阿姨你有宝宝了吗？我：我还没有男朋友，哪来的宝宝啊！她：阿姨你别灰心，以后少操心别人家的事，多抽时间去相亲，还是有希望嫁出去的。
六、有人问我：“骗子这么多，手段这么丰富，听起来又非常诱人，为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢？”我嘴角露出一丝不屑，高傲地说了一个字：“穷。”
七、室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思，他得意洋洋地说：“我是想告诉你，老子不是吃素的！”
八、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面！
九、小明和小丽恋爱了，为了避免被学校发现，星期一他们在后山碰头，星期二他们在溪边碰头，星期三他们在公园碰头，星期四他们在小树林碰头，星期五他们都脑震荡了！
十、和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。我好奇地问：是不是当时特浪漫啊？老妈合上相册：早知道你长这样，打死我也不嫁给你爸……
十一、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
十二、单位一女同事怀孕了，于是婉转地跟她老公说下个月不用买卫生巾了。她老公一时半会没明白过来，还傻傻的问：你跟中国移动一样，流量也可以省到下个月了？
十三、男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？——男：当然啦。女：你怎么知道？男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。
十四、当代四大美德：信息秒回，约见守时，按时还钱，不管闲事。
十五、今天和几个姐妹去洗浴嘚瑟，然后一个二货说看谁在桑拿室里待的时间长，第一个受不了出去的要请大家吃饭，我们都说好，结果，结果我也不知道怎么了，醒来就在医院了，说的第一句话就是：谁请客？
十六、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
十七、结婚前夜，老爸递我一木盒：儿子，这是咱家的祖传之宝，传男不传女，你一定要妥善保管阿。我慎重地打开盒子，只见里面装着一对护膝……
十八、爱是终生奉献，我个性未生锈，不能将就。
十九、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。
二十、经研究表明：作为一个明智的人，不能与白痴争辩，他会把你的智商拉到和他同一水平，然后利用丰富的经验打败你！
二十一、一朋友是卖酒的。一天，他追了女神跟他说：“我快结婚了，你别纠缠我了！”他低下头，很痛苦地说：“那你结婚时一定要用我的酒啊！”
二十二、母老鼠怀疑老公有外遇，于是她跟踪老公到草丛旁。一会儿，一只刺猬钻了出来。母老鼠一把拽住刺猬，骂道：死鬼，还说没外遇！擦这么多摩丝去勾引谁呀？
二十三、结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声，说：“结婚有风险，办证要谨慎！”
二十四、想训练我家狗想吃东西的时候就冲我叫，就问了下宠物大夫。大夫说：这很简单，每次它吃东西的时候你就叫。一周过去了，现在我只要不学狗叫，狗都不吃东西。我是领悟错了？
笑破你肚子的整人的文案
一、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
二、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
三、下个月有两个闺蜜要结婚，都抢着要我去当伴娘，给我那个激动的啊，我打电话告诉我妈，我妈就说：不找你找谁啊，花钱都得请你呢！我很开心的说：真的吗，我真的那么抢手吗？妈妈嗯了一声，说：只有你的丑才能显现新娘的美！
四、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
五、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。
六、我堂弟练过大环刀，到了痴迷的程度，甚至还抱着大环刀睡觉，伯母说他也不听，让我去劝他。我对堂弟说：你别抱着刀睡，万一把刀整怀孕了咋办？二货堂弟摸着刀上的铁环说：这都上环了，还怕怀孕？
七、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
八、爸爸：你知道我有多爱你吗？儿子：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。
九、表弟第6个对象告吹，成了大龄单身狗。见姑姑一脸怒气，表弟劝道：妈，这说明那6个姑娘不是对的人，找一个对的人很难……姑姑叹了口气说：唉，这也难怪，单选题，四选一，你都找不到对的，更别说六选一了。
十、课堂上，老师叫学生做一篇作文，题目是——假如我是经理。学生们渐渐动起笔来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。老师走到他跟前问道：你怎么不写？该生爱理不理的说：这点小事还要我，用秘书干啥……
十一、相互轻蔑却又彼此来往，并一起自我作贱，这就是世上所谓“朋友”的真面目。
十二、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
十三、学习是我的正妻，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正妻有愧，我不是个合格的丈夫。
十四、能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
十五、女儿学校今天举行运动会，放学回家很是高兴，她妈妈问她：这么高兴，得冠军了？女儿：没有，跑步比赛得了个第二。妈妈：那你高兴啥？女儿：你是不知道啊，第一的被我撵的都不行不行滴了……
十六、小时候，一次爸妈冷战，谁也不理谁，老爸就抓了只蜘蛛，让我放进妈妈的鞋子里，等妈妈一穿鞋，吓得直跳脚，然后老爸就英雄救美的跑过去，打屎了蜘蛛，又把我这个元凶揍了一顿……坑娃的爹啊！
十七、最近认识了一个超级帅的设计师，刚才找他闲聊：嘿，你喜欢狗吗？他：喜欢啊。我：送你一个好不好？他：可以啊，多大了？我很羞涩的说：二十多岁了……加上我害羞的表情，我以为他明白我的意思，没想到他居然来一句：20多岁了还没死啊！这狗挺能活啊！
十八、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
十九、上课时，同桌传来一纸条，看完后，我直接笑趴在课桌上。谁知，被老师看见了，指名道：传的什么，笑那么开心，念一百遍，速度！我：老师裤链没拉，老师裤链没拉……接着，我就被撵出去了，留老师一人在讲台凌乱……
二十、记得当初有个人跟我说：借点钱给我，回头给你，现在的我才明白，有的人，一转身就是一辈子。
二十一、一天，我和我们班一男生打架，最后谁也没打过谁，我们坐在座位上对视……终于，他憋出一句话：别的女生都是水做的，你TM是水泥做的吧！
二十二、用“藕断丝连”造句，儿子苦思冥想了一会儿说：藕断了丝还连着。我说：这不行，哪能拆开用。儿子继续苦苦思索，过了一会儿痛苦地说：我今天不会造句，请妈妈不要把我打的藕断丝连。
开怀一笑的搞笑整人短信
一、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。
二、什么是真正的吃货？神回复：“阿姨，你在做啥好吃的，我能尝一口吗？”“我在熬中药。”“那我尝一小口。”
三、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
四、别的妹妹什么都不懂，你说她单纯；我什么都不懂，你说我是村里来的？
五、不要总是在闷在房间里，偶尔也到外面的客厅、厨房、厕所走走。
六、小时候我救了一只老鼠，它生病了，我特意买了老鼠药喂它吃，后来也没见来报恩。
七、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
八、别人穿丝袜，都会显得身材好。而你穿丝袜，只会显得丝袜质量好！
九、老师问：如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？学生答：我会将最后的一天留在这间学校，这个课室。老师：好感动啊！现在竟然有学生这般好学。学生：老师你别误会，因为我觉得在课室里有……渡日如年……的感觉啊！
十、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
十一、邀请女生出来玩失败的，一般有两种原因：一是她懒得化妆，二是你不值得让她化妆。
十二、化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”
十三、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
十四、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
十五、刚刚去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒的来一句：“往帅了剪！”这时旁边一在焗油烫头发的大妈看了我一眼，说：“小伙子，瞧你长这样，别为难老板了，人家赚点钱不容易。”
十六、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
十七、“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”“我妻子可爱惜东西了，她有气就往我脸上撒。”
十八、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。
十九、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
二十、早餐店不会开到晚上，想吃的人早就来了。
二十一、怎么优雅地解释自己胖，有许多事情放在心里不好瘦。
二十二、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
二十三、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”
二十四、世上哪有那么多成全，从小到大听过最多的成全，就是武侠剧里面的“你想死是吧，我成全你！”