关于火的文案
最近很火的搞笑文案
一、早上起来扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。
二、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，这样还能换点钱。
三、今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，看来我要被消灭掉了，太可怕了。
四、从来没觉得自己的衣服多过，直到洗衣服。
五、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
六、为什么我老是遇到渣男，真应该好好反思一下，是不是因为我实在是太漂亮了？
七、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，真是个妒忌心很重的坏东西。
八、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不趟一次水就不算成熟。
九、每次照镜子，都有种想把它砸了的冲动，我这么帅的人世界上只能有一个。
十、跟学霸同桌，他天天帮我补习功课，三个月过去了，他的成绩终于降下来了。
十一、养鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒。
十二、长得好看又招人喜欢的才能叫吃货，像你这种长相的只能叫饭桶。
十三、为了让老公有新鲜感，我私自就买了个烫发器。第一天做了个波浪卷，老公眼前一亮，感觉很好，第二天又拉直了，老公吓了一跳。
十四、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：”给爷来杯水。“猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水。”空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”
十五、为了想清楚昨天为什么失眠，今天我又失眠了。
十六、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
十七、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
十八、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。
十九、我好像活不过五年了，今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。
二十、我妈跟我说，找对象啊，不能光看别人的外表，也要看看自己外表。
二十一、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱的对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！
二十二、我真的讨厌看见“正在输入”几分钟后 ，什么动静也没有了。
二十三、世界是最远的距离不是生与死，而是期末考试时，小抄放在口袋，可你却不敢拿出来！
二十四、小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
微博很火的搞笑文案
一、“你想不想养狗啊”“什么狗啊”“单身狗，像我这种”
二、你何止是见钱眼开啊，你见钱菊花儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
三、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
四、怎样寻求速死的技巧：在公众场合大声对一女生说：“呦！今天又穿女装出门啊！”
五、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了
六、为什么我男朋友总是觉得别的男生对我有企图？神回复：他太了解男人了。
七、室友是个很虚伪的人，每次泡妞都偷偷拿我照片发给对方，还说什么想试试对方是不是真心的。
八、给子女没起好名造成多大的伤害？神回复：我女儿叫史珍香……
九、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
十、你发现了哪些基于个人经验的神秘现象？神回复：毕业后，学校必定装修。
十一、sunshine组合新歌《我要做你女朋友》 网友：我拒绝
十二、金庸小说中最令人无语的武功是什么？神回复：当然是点哑穴了
十三、“你这一辈子，有没有为一个人拼过命？”“这还用拼命？我随随便便就过成一个人了。”
十四、听同事讲的。一天晚上同事家遭贼了，被偷了一个相机。同事十分愤怒。接着，第二天，相机说明书被偷了。
十五、“报告团长，我们组十人被一个老汉奸杀了” “啥老汉这么厉害？？”
十六、其他人可能只是想睡你，我不一样，我还想骗你的钱。
十七、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
十八、真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。
朋友圈最火搞笑文案
一、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
二、现在的男生都太坏了，比女生白 ，比女生高，比女生漂亮 ，还和女生抢男朋友。
三、“别人对你说过最违心的话是什么”“说我长得丑”
四、以前考六十分，就跟死了爹一样；上大学后考六十分，就跟当了爷一样。
五、有一哥们儿，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的？坟让人给刨了啊？”
六、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
七、如果你身边的同学或朋友说你长得丑，你千万别难过，因为人的审美观是不同的，有些人觉得你不好看，肯定也会有一些人觉得你是个帅哥，比如服装店促销员，超市促销员和路上的推销员。
八、有人说你胖应该怎么反驳他？“我只是偶尔胖一下玩玩，谁像你丑得那么认真”
九、说实话，转角一般并不会遇到爱，但你很有可能会遇到乞丐。
十、最羡慕这5种人，坐在最后一排仍不用戴眼镜的人，字写得再快也是很漂亮的人，衣服穿的再少手还是很暖的人，吃在多也一斤肉都不会长的人，上课不专注但依然很学霸的人，对于这5种人，我分分钟想捶死他们。
十一、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！
十二、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。。。她儿子已经二岁了。
十三、“你坐过最挤的公交车是什么” “只是路过公交车却被挤上了车”
十四、你不可能让每个人满意，因为不是每个人都是人。
十五、因为爸妈工作调动，我从一所名校转到了普通高中。一天老班出了道很难的化学题，没有一个人会，然后她点了我的名字。我从容地站起身问：“用英文回答还是用中文？”全班同学瞬间一脸膜拜，老班兴奋地说：“你先用英文说吧？”我点了点头大声说：“I Don’t Know。”
十六、找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
十七、过分不自信+没安全感+缺钱穷+压力+焦虑+悲伤+拖延症+负能量 = 我
十八、明日复明日，明日何其多。既然这么多，不妨再拖拖。