关于没的文案
来一波没营养的文案
1、马上七夕了，记得别晒对象，万一重了对谁也不好。
2、讲真，这天气就算是男朋友跟人跑了，我都懒得去追，太他妈热了，出门五分钟流汗两小时，如果我和你妈同时掉进水里，请先救你妈，不会游泳我也想呆在水里。
3、如果十年之后，你未娶，我未嫁，那我们也太惨了。
4、从前车马很慢，书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
5、打败我的不是天真，是天真热……到今天我才懂得“哪凉快哪呆着去”绝对不是骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，是深藏不露的爱。
6、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
7、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
8、女生眼里的男生，长得一般的叫帅哥，长得好看的叫小哥哥，长得超帅的叫老公，长得不好看的叫那个男的。
9、每次吃完水果没多久就想上厕所，有些伤感，感觉的自己仅仅是一台榨汁机。
10、每次吃饭都AA制多没劲，我发明了个AAB制，你们AA我带个B脸去。
11、对于我这种既管不住嘴，又懒得要死的人，没有继续发胖就已经算是在减肥了。
12、遇到喜欢的人，冲上去亲一口，万一你们俩都对对方有意思，那这事就成了；万一他推开你，管他呢，反正都亲过了。
13、和我在一起吧，起码我比别人多十几斤肉在爱你。
14、永远不要和禽兽较劲，赢了？你比禽兽还禽兽。输了？你连禽兽都不如。平手？你和禽兽没什么区别。
15、18岁，你说什么我信什么，那个年纪真好，你说我爱你呀，我就好开心，说你想我，我就加倍想你。现在你说，我爱你呀我想你呀，我就在心里想，卧槽又来个骗子。
16、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
17、所谓高冷，其实就是一个听力差+反应迟钝+视力不好的人。
18、心情不好的时候，就去拉屎，然后对马桶说：吃屎吧你，然后冲下去。
19、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
20、想来想去还是努力赚钱更靠谱，不然心情不好时，只能买两瓶啤酒一袋鸡爪子在路边嗷嗷的哭，努力赚钱的话，就能躺在幽美的山中温泉里敷面膜止不住眼泪。努力赚钱我还可以去纽约哭，去伦敦哭，去巴黎哭，去罗马哭，边潇洒边哭，想怎么哭就怎么哭。
冷到没朋友的爆笑冷文案
一、有个水球运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，只有一个漂浮着的一棵花生。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事，他回答到：“我要跳进盘里去打水球.....”
二、某人经营一家饭店，生意最近很不好。这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”他说：“哥们儿，我这可正是为了节约成本。”朋友说：“没见你这样节约成本的。”他道：“实不相瞒，我最近准备裁员，今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大”
三、老头：我四个儿子里有三个是工商管理硕士。朋友：第四个是干什么的呢？老头：他从小不上学，结果成了小偷。朋友：那你还不得把他赶出家门啊？老头：赶他？他可是唯一赚钱的那个。
四、一位老妈妈妈在收拾抽屉的时候，拿着户口簿哀怨地对她大龄未婚的女儿说:“人家都偷户口簿去登记，就你，就你，我户口簿放在你面前动也不动！”
五、一天，一个朋友来找老霍说：“老霍，我想借你的驴。”老霍说：“已经借给别人了。”他刚说完，驴就叫起来了。“老霍，我听见驴叫了.....”老霍冲着他的朋友说：“你是相信我的话呢，还是相信驴的话啊！”
六、酒厂招聘品酒师，一人前来应聘，厂长拿出各种名酒，应聘者品尝之后全部言中，厂长震惊，给女秘书使个眼色，女秘书到洗手间弄了一杯掺尿的酒递给品酒师，尝后说道：未婚，25岁，已有三月身孕，如果你们不把这份工作给我，我就把谁是孩子他爹给说出来......
七、三道汉语听力题：1.“小明，晚上还有思修课呢！你去不去？”“我去！我不去！”问：小明去不去思修课？2.“小明，帮我擦下窗户好么？＂“我擦！我不擦！问：小明擦不擦窗户？3.“小明，这碟是小红的吗？”“你大爷的！我的”问：这碟是谁的？
八、朋友：“你这次画展卖出去作品了吗？”画家：“没有，不过很受鼓舞，因为有人偷走了一幅，这证明我的画还是有价值的。朋友：.....
九、一位妇女对医生说：“我儿子一直喜欢玩沙子，又是做沙子食品，又是盖沙塔，您觉得他正不正常，要治疗吗？”医生说：“这对于一个孩子来说是正常的。”妇女：“是呀，我和孩子他爸都这么认为，可是他的妻子认为他不正常，总吵着要离婚。”
十、有个文学批评家。在参加一次宴会时，因不愿听庸俗音乐，不断地用手捂耳朵。主人问道：“您不爱听？演奏的乐曲可都是最流行的、高尚的。”批评家说：“流行的就是高尚的吗？”主人反问：“不高尚会流行吗？”批评家说：“感冒流行，高尚吗？”
十一、晚上在宿舍楼下买零食吃，一共12块钱。递给老板娘一张一百的，想了想又摸了两块钱递过去，方便她找钱。老板娘说：“不用给了，这一百块已经够了。”我......
十二、老张在网上卖女鞋，生意不错。有天一美女直接把自己的双腿和双脚照片传过来，要老张照着腿脚的样子给她配一双靴子和一双鞋子，老张愉快照办，美女也很满意。第二天老张就在网站上增开了经营项目：卖胸罩！
十三、一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”男孩高兴地说：“那你跑吧”
十四、香肠被关在冰箱里感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰”那根说：“对不起，我是棒棒冰。”
十五、一日某君站在江边望着江水突发感慨于是写下一首诗：长江啊，我前天来看你，你流着泪；我昨天来看你，你还流着泪；我今天来看你，你不流了！冻住了！啊！我真是一个浪漫的诗人呀！
十六、一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边，也不坐下来，怕弄折熨得笔挺的制服。一个醉汉上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他，但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”醉汉答道，“那敢快把船停下来，我要搭公共汽车。”
十七、工头不满地对新工人说：“你做事慢，走路慢，脑筋动得也慢，我真不明白，你到底什么快？”新工人迅速地回答：“我累得快。”
十八、前两天听家人说件事，有个搞房地产的人，发了财，修了一座大庙，金光灿灿的，搞了一个落成典礼，架了个大台子，请小沈阳演二人转，四村八乡的人都去看。他特别慷慨，把乡亲们往庙里让，一人发一把香，“来来来”。人稍一多点，他又不痛快了，“别许太多愿了，这是我家的佛”。
十九、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。”
二十、寒冬腊月，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩....怎么是条秋裤？敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？！
皮到没朋友的个性签名
一、没钱对我来说根本不是问题；是答案！
二、看在钱的面子上你委屈自己做过什么事；上班！
三、视力已经下降到无可救药的地步了；打开钱包看不到钱，太恐怖了。
四、没有平坦的肚子；就没有平坦的人生。
五、你喜欢的人叫你什么呀？他叫我滚
六、我今天默默拒绝了几个帅哥；我真的不需要办卡。
七、如果你是一个200斤的胖子，记住千万不要围红色围巾；不然很像QQ！
八、每当我女朋友惹我生气，我都会透过叉子去看她；想象她在监狱里，然后我就释怀了。
九、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他洗衣让他做饭，让他洗碗让他赚钱。
十、别找太帅的人当男朋友，把帅的留给我。
十一、以后我就不发自拍了，反正你们都知道，我长得挺好看的。
十二、众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。
十三、床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。
十四、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
十五、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。
十六、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
十七、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
十八、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
十九、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
二十、生活中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。