关于有意思的文案
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一、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
二、都说喜欢一个人太累，于是我喜欢好几个，结果发现更累！
三、最羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
四、我姓黄，红绿灯的黄。我姓钱，人民币的钱。我姓王，东北虎的王。我姓牛，刘奶奶的那个牛。
五、我是个有洁癖的人，绝对不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃！
六、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
七、每次考完试对答案，学霸偶尔会感叹一句：“天啊，又错一个！”而我：“天啊，又对一个！”
八、别说灰太狼好几年都没吃过羊肉，汤姆可是从建国前到现在都还没吃过老鼠呢！
九、只有长得高的人才叫高冷，长得矮的，只能叫速冻矮子。
十、有的人的长相能用来欣赏，而你的长相，还是以理解为主吧。
十一、本想靠这次考试咸鱼翻身，结果一不注意，又糊锅了。
十二、当初对你掏心掏肺，如今你走了，我只能没心没肺了。
十三、不是我恃强凌弱，我欺负他之前，真不知道他那么弱。
十四、有的人的抑郁症是矫情，有的人的拖延症是懒，有的人的强迫症是闲的蛋疼，有的人的失眠是上课睡多了。
十五、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。
十六、手机被老师没收了，放假时候老师才把手机还给我，打开一看，游戏全通关了！
十七、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
十八、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
十九、现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来，但我连向日葵都还没种。
二十、你的吃相真好看，能和你比的就只有猪了。
二十一、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”
二十二、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
二十三、爱情是一场高烧，烧傻的去结婚了，退烧的分了手，那些痴痴缠缠的是正烧着的。
二十四、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
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一、“我每天都吃很多核桃，我是不是越来越聪明了？”“你的核桃是用门缝夹开的吗？”“你怎么知道？”
二、“看来岁月磨平了我的棱角。”“明明就是吃多了，肚子变圆了，说得那么文艺！”
三、校长开会说：“去年操场的大扫除由初一的同学负责，今年该换一下了，由初二的同学负责吧。”
四、孩子，这回没考好不要紧，你还小，慢慢努力，我和你爸还可以再要一个孩子的。
五、不是我回信息慢，俗话说得好，天上一日，地上一年，所以不是本仙女回复得慢，是我们之间存在时差。
六、不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。
七、我朋友买彩票中了五百万，竟然要送给我一半，不过我一点都不高兴，因为我还没找到这样的朋友！
八、我以前很瘦，未来也会很瘦，所以我先胖一段时间，不然人生不算圆满。
九、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
十、每次看到有人对着流星许愿，我都会在心里默默的鄙视他们，我就从来不相信流星可以许愿这种荒诞的说法，我一直都是脚踏实地的收集七龙珠！
十一、与我搭讪之前你可要想清楚了，我可是除了长得帅，就什么都没有了！
十二、听说睡觉时手机放枕头旁边会有辐射，很影响睡眠，吓得我赶紧把枕头扔了。
十三、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的，还有一个睡得最迟，却纵观全场的。
十四、脸大有什么关系，脸美就可以了，大点还能美得更清楚。
十五、刚和同桌吵完架，他就给我发了一条道歉短信，我很感动，正在给他回短信的时候，他突然大喊一声：“老师，他上课玩手机！“
十六、女友自拍用惯了美颜相机，有一次用我的手机自拍，吓得她把我手机都丢出去了，终于有理由换新手机了。
十七、女朋友每个月都有几天情绪特别不好，总是无理由的骂我，我一忍再忍，其实她根本不知道，打我也可以忍！
十八、“对不起”中间加上哪两个字，会让人特别心酸？答：对三，要不起！
十九、时光不是杀猪刀，更不是猪饲料，根本原因还是在于你本身就是猪！
二十、只要你要，只要我有，无论什么东西，我都不会给你的，想得美！
二十一、正在玩游戏，突然想到还有作业没有做完，于是拿出作业本，可是我又突然想到老师说过，做事不能三心二意，于是我给了自己一巴掌，扔掉作业本，专心的玩游戏！
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一、半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天近视500多度的室友说：“我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。”
二、老师：“少小离家老大回，下半句是什么？”学生答：“菊花变成向日葵。”
三、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡的说：“皇军是不是让你给我带句话？”
四、问：女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了？答：活着。
五、偷看男票的通讯录，看到有个人叫免费打炮，果断拨号，我的手机响了。
六、对中学的丑女同学好一点，因为将来她也许会让你高攀不起….
七、养猫感觉是在和一个渣男谈恋爱，养狗就感觉自己是那个渣男，请你们分别感受一下。
八、朋友以前养过一只泰迪，也是传说中的日天日地日空气，见到什么都要趴上去来两下。直到有一天它遇到了朋友老爸捉的刺猬。
九、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
十、问：“贵宾犬的英文是？”答：“VIP dog”
十一、“香烟有益地球环境。”“怎么理解？”“因为它们对人类有害。”
十二、今天碰到一神经病女子，我只是看了她一眼，她就甩了我两耳光。像我这么有素质的人，怎么会与她计较，便直接走出了女厕所。
十三、找不到对象就容易心情不好，心情不好就容易长痘，一长痘就更找不到对象了，恶性循环。
十四、说“嘤嘤嘤”的是萌妹子，说“嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤”的是苍蝇。
十五、这些年看过那么多传世名著，读过那么多名家经典，忽然发现，自己最爱的，还是花边新闻，娱乐八卦。
十六、处对象吗？送海边别墅10栋 兰博一部 劳斯莱斯一部 以后每赛季荣耀榜一 等我再喝多点 把浙江省买来都送给你。
十七、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
十八、经常失眠的吃货朋友，推荐一个小秘方。将莲子、龙眼、百合配粟米放入锅中，文火，慢煮，手持汤勺，顺时针搅一圈，再逆时针搅两圈，顺时针三圈，逆四圈，顺五，逆六......以此类推，搅着搅着，你就睡着了。