关于读的文案
一生不可不读的25句经典文案
1.豆腐，是臭的好；没想到男人，也是臭的好！
2.男人根本不需要一个有深度的女人，而只需要个有弧度的女人；而女人需要一个不必有弧度，但一定要“糊涂”的男人。
3.再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
4.蜜蜂只有采的花多了才能酿出蜜来，这也证明了男人的甜言蜜语是怎么学会的。
5.女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
6.女人会爱上俯视她的男人，男人会爱上仰视他的女人。男人的爱情是自下而上的，女人的爱情是白上而下的。
7.男人主动吻女人是突发事件，女人主动吻男人是预谋事件。
8.男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
9.女人最喜欢的听男人说另一个女人很难看；男人最喜欢听女人说另一个男人很失败。
10.美女喜欢称赞其他女人的衣服漂亮，有钱的男人喜欢吹捧别的男人收人高，最后的结果是把话题引到自己身上。
11.常说，女人如水，其实男人亦如此，对你好的时候温柔透明，一旦翻了脸，就变成冰！
12.男人学英语是为了证明自己很行，女人学英语则证明自己已经不行。
13.最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。
14.女人最恨的男人是陈世美，男人最喜欢的女人是潘金莲。
15.成功男人的背后都有一个女人的支持，成功女人的背后都有一堆男人的支持。
16.对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
17.四十岁前女人有换老公的冲动，四十岁后男人有换老婆的冲动。
18.男人和女人在车里吵架生气，如果是女人开车她会猛踩刹车，如果是男人开车他会猛踩油门。
19.男人最尴尬的事情是老婆喝多了缠着自己的朋友；女人最尴尬的事情是老公的朋友喝醉了缠着自己。
20.男人面对一群女人的时候，不要讨论相貌问题；女人面对群男人的时候，不要讨论财富问题。
21.钞票就像毒品，女人就像缉毒犬，任你把私房钱放哪里，她都能找出来。
22.女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。
23.男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
24.海归男人对中国人说中国话时也要加进几句英语；海归女人对老外说英语时也有几句中国话，
25.男人从不担心他的未来，直到他找到一个妻子；女人常常担心她的未来，直到她找到一个丈夫。
一生不可不读的25句搞笑文案
1.god反过来还不是dog。
2.一般说来，插手是出于好心，插足是别有用心。
3.因为以前太掏心揣肺了，所以现在没心没肺。
4.狗拿耗子不一定是因为它多管闲事，而有可能是因为它再就业了。
5.上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
6.杀死一个人，你是杀人犯；杀死一百万人，你是征服者；杀死所有的人，你就是上帝！
7.没有100分的另半，只有50分的两个人！
8.有时解释是不必要的：敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
9.一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
10.知道看人背后的是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄。
11.上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
12.当胃很充实时，人就不容易悲伤。
13.对于世界而言，你是个人；但是对于某个人，你是他的整个世界。不知不觉，我们被别人影响，不知不觉，我们]影响着别人！
14.有人把你放心上、有人把你放床上。
15.面对一个追求你的男人，不要说你曾经被抛弃过，因为男人的通病是模仿。
16.这个世界上有些人是无处可去的，他们是流放者。你让他们回家，他们找不到来时的路，找不到曾经的家园，就会死在某个角落。
17.通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
18.法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
19.如果寒暄只是打个招呼就了事的话，那与猴子的呼叫声有什么不同呢？事实上，正确的寒暄必须在短短一句话中明显地表露出你对他的关怀。
20.没有比手更大的天，没有比脚更长的路，没有比人更高的山，没有比心更宽的海。
21.也许到自己一无所有的时候，才真正属于了自己。因为已经没有别的东西了，只好为自己考虑！
22.不清楚方向是否正确的时候，执著是锁喉利剑，勤奋是穿肠毒药。
23.你知道人的勇气是怎么得来的？就是朋友互相吹捧得来的！
24.破镜即使重圆，裂痕仍然存在。拼图能重新拼好，是因为它原本就有裂痕。
25.话到口边想一想，讲话之前慢半拍，不是不说，而是要惜言慎语。话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
幽默笑话文案精选阅读
一、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛茸茸的手！爱情让我们直立行走！
二、农民赶驴进城，遇到个无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给俺不老实，城里有亲戚也不说一声！
三、为缓解今年就业矛盾，我国出台新的学位制度：博士毕业后可以攻读壮士，四年壮士毕业后可攻读圣斗士学位，毕业后如还找不到工作者，请攻读烈士学位！
四、这是一个很古老的故事，有个男孩为了追求自己心爱的女孩，翻过99座山，游过99条河，徒步跋涉千里，来到女孩面前，只见女孩深情地望着男孩，无比激动地说了声：滚！
五、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
六、小明有天去吃排骨面，过了不久面来了，小明看了看，生气的问老板说：老板为什么没有排骨？老板便回他说：那月饼里面有月亮吗？
七、由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记，不用感谢！
八、一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三丢了，老大带老二去报警，到了警局，老大说：“我是流氓，今天带菜刀来是找麻烦的。”
九、儿子：爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？父亲：也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠叨个不停吧！
十、老夫妻到饭店吃饭，服务员见妻子一人独吃，丈夫看着面一口不动。“您为啥不吃？”“我要等她吃完后把假牙还给我。”
十一、听说你家老鼠搬家了，苍蝇熏进医院了，刚才在超市看见你家蟑螂来买清新剂，臭虫也来买香水了，哥们儿，你就洗洗脚吧！
十二、男女走到树下看流星雨，男：看见了吗？女：看见啦！一男子从树后提着裤子走出曰：看见就看见吧，嚷什么？
十三、有多少爱，可以重来。至尊宝教你一招：晚上把你们家装饼干的盒子拿到阳台上，然后对着月亮高喊：波若波罗蜜！
十四、一老外在街上找饭馆。看门口写着：牛肉面、大排面、便饭。记下后进门对服务员说道：你好，给我来一碗”牛大便”。
十五、护士看到一位病人在病房喝酒，就走到过去小声说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
十六、头可断，发型不能乱。血可流，皮鞋不能不擦油。
十七、给点阳光你就灿烂，给点洪水你就泛滥，给点温暖你就腐烂，给点小酒你就捣蛋，给个眉眼你就添乱。
十八、跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。
十九、天苍苍野茫茫，今年的希望太渺茫；水湾湾路长长，没钱的日子太漫长；楼高高人忙忙，今夜能否与你结伴抢银行？接头暗号：我说小狗。你说：汪汪。
二十、售货员对一个正在抽的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！”