关于死人的文案
搞笑噎死人的毒鸡汤
一、如果你月薪一万想在北京买房子,不妨先定个小目标,比如,先活他个500年。
二、某个单身男同事,周末洗了一堆衣服,说累死了,真得找个老婆。已婚男同胞回复:洗的少了不过瘾?
三、2024年初,我给自己定了今年存10万块钱的目标。到现在,我算了一下,还差15万。
四、今天朋友说要和我换车开,听完我就答应了,当我把车钥匙给他的时候,他递给我了一张公交卡。
五、大学,走路捡到十块钱。室友硬说要庆祝一下,吃火锅花了我300多。
六、“要不要来个指压?很舒服的。”“好!”说完孙悟空被压在了五指山下。
七、本人女,今天去学车,脑子一时反应不过来,把教练气的说:方向盘上挂个骨头,狗都比你开的好。
八、“我很丑~~可是我很…………”“行了,你丑你啥也别说了!
九、“浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器,太烦了。”“女朋友更烦,很爱计较自己是不是唯一女朋友。”
十、美国女权:这活不让女的干?你歧视女性!中国女权:这活你让女的干?你歧视女性!
十一、我爸骑自行车带我,我脚卡在车轱辘里了,我爸感觉蹬不动,结果站起来蹬。
十二、“当有人夸你好看,如何低调的回答?”“什么?大声点,我听不见!”
十三、我司200人的团队早早订好月底去泰国开泳池趴,泰王去世后全国国丧禁止娱乐和饮酒一个月。同事说感觉这是个200人奔丧团。
十四、搞大别人肚子我不会,把自己肚子搞得越来越大我倒是蛮在行的!
十五、老实人们,不要妄想当个接盘侠了。玩累了找个老实人嫁的一般都不怎么样,女神玩累了只会找个有钱人嫁了。
十六、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖,我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊,怎么就给吐了?
十七、在地铁上听到一段母子对话。妈妈:你这么不听话,妈妈不要你了,你怎么办?熊孩子:让你受到法律的制裁。
十八、电动车在小区被偷了,我怒斥物业:“你们装监控有什么用!?”保安弱弱的说:“让…让你看电动车最后一眼?”
朋友圈噎死人的文案
一、上有天堂,下有掐掉闹钟后的被窝。
二、如果一个男人打游戏还秒回你……记住千万不要和这种坑比队友玩。
三、前半生浪荡,后半生煲汤,一边熬夜,一边涂眼霜,啤酒放枸杞,可乐加人参,喝最烈的酒,坐最贵的救护车。
四、老师在上面说了一句:“别说话”。下面有人回了句:“吻我”。
五、“怎样形容一个人长得黑?”“过斑马线的时候。出现,消失,出现,消失。”
六、你们每次骂人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。
七、问:用最内涵的一段话说明你的性别!神回复:ACDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ。
八、长得好看的女人都不靠谱。”“那不好看的呢?”“既不好看,又不靠谱。”
九、问:为何“文人多渣男,红颜多薄命”?答:因为文人把他的渣都写下来了,没文化的渣男不会写。至于红颜,没有人会注意丑逼活多久。
十、如果你长期找不到对象,那就要反思一下,是不是自己对性别的要求太高了?
十一、大雨倾盆,为了跟学长共打一把伞,她悄悄藏起自己的伞。学长:“这么大雨,你没带伞吗?”她害羞:“嗯。”“我看你是没带脑子吧!”学长走了,故事完。
十二、生活太难熬了,每天盼望着有人能给我打一百万。
十三、男人最矛盾的事:既想自已老婆守妇道,又想别人的老婆不守妇道。女人最矛盾的事:既怕老公没钱,又怕老公有钱。
十四、向老师投诉,食堂的饭菜简直是猪吃的,他把我的成绩单摔在我面前:“敢说你不是猪?我居然无言以对……
十五、都说时尚是个圈,请问啥时候才能重回唐朝以胖为美?
十六、电视常见一幕:“给你10万,离开我女儿!”现实常见一幕:“给10万彩礼,否则就离开我女儿!”
十七、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。
十八、不是跟你们吹牛。我五年前考的驾照,上个礼拜买车。中间一次车都没开过。别人都以为我忘记了交通规则,忘记了如何开车,我用事是证明了,开车也需要一种天分。闲话少说,出售一款18年的威朗。刚刚开了500公里,驾照吊销了。
句句逗死人的朋友圈文案
一、当年我也是颗痴情种子,结果下场雨,淹死了。
二、别看我现在有点胖,想当年,姐最瘦的时候才六斤半!
三、好朋友都脱单了,而我就比较厉害了,我脱发!
四、我会胖的原因,是因为许多事放在心里不好瘦。
五、熬夜可以预防老年痴呆,因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。
六、异地恋最烦的:就是隔着屏幕扇不到他的狗脸。
七、作为一个成熟的人,我每天不但能做到按时吃饭,还能做到主动加餐。
八、女生,你有什么理由不坚强,你是流血一周都不会死的动物。
九、别的妹子想谈恋爱就谈;我想谈恋爱,就想乖巧的等待国家分配对象。
十、临考复习的感觉就是:马上要有一大波僵尸涌过来,但老子连向日葵都还没种。
十一、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!
十二、单位聚餐,领导难得地在大家面前表扬了我,说多亏了我经常迟到,才有了这次活动的经费。
十三、“学长,你帮我看看这道题怎么做嘛?”“学妹你有男朋友吗?”“有了。”“学妹,这道题我也不会做。”
十四、有一种忧伤叫,我回你是秒回,你回我是轮回。
十五、我才二十来岁,爱情可以晚点到,但是快递和外卖,晚一点点都不行。
十六、想象一下,十年之后,你结婚了,小孩很熊,老婆是你不喜欢的人,股票亏本,你还要给她买衣服买包,每天闻着讨厌的香水味道,想从楼上跳下去又不敢,你会不会后悔今天没有跟我谈恋爱?
十七、如果将来你不娶我,我就找一个跟你同姓的嫁了,生个孩子就叫你的名字,做不了你的新娘那就做你妈。
十八、你连几点睡觉都控制不了,你还想控制人生?你连碗都不刷,还想刷出存在感?你的问题在于,你什么都懂,可你懒啊。
十九、火锅可以一个人吃,电影也可以一个人看,但是,挂科这件事儿绝对不能一个人扛。
二十、我当然知道努力才能成功,但是天冷的时候,缩在被窝里玩一天的手机,真特么的太爽了啊!
二十一、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了,考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
二十二、大禹治水的时候三过家门而不入,于是他的妻子天天在家唱歌想念他:“那些年错过的大禹。”