关于精选的文案
精选搞笑文案
一、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
二、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
三、“哥抽烟从来都只抽一口就扔掉，就是这么任性！”“是够任性的，头一次见人把捡烟头说的这么任性！”
四、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！
五、跟我一块走夜路，根本不必害怕遇到坏人，我当年可是全校百米冠军，跑得快！
六、“大哥，我终于体会到武松的感觉了！”“你打老虎了？”“不是，哎，算了，还是先不告诉你了！”
七、结婚前你告诉我，你最大的优点就是贤惠，结婚后才发现，你真是只能闲着，啥也不会！
八、“他们都说我的脸太油了，你仔细看看我有那么油吗？”“不知道，反光，看不清！”
九、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
十、听说长得漂亮的人都有两个特点：一个是记性不好，另一个我忘了，等我什么时候想起来了，我再去给数学老师打电话定外卖。
十一、“你多长时间没谈恋爱了？”“难道你不知道问一个女生的年龄很不礼貌吗？”
十二、俗话说得好，努力不一定能成功，但不努力一定能舒服一会。
十三、我家的牛肉面绝对是全世界最有爱心的牛肉面，开业这么多年了，我连一头牛都没有杀过。
十四、虽然我工资不高，但是我很会省钱，看到喜欢的东西总能咬牙忍住不买，比如说刚才我看上了一架直升机，后来一想还是挤公交划算，一下就省了好几千万。
十五、吃饭夹了一大块猪肉，上面很多毛，好不容易把毛都拔光了，一咬，这味道太刺激了，竟然是块姜！
十六、一家人坐在一块看电视，儿子突然对我说：“爸，你真有眼光，找了个这么漂亮，又这么贤惠的妻子！”我正得意呢，这小子回头又对他妈说：“妈，你就不行了，你看你找的这是个什么玩意？”
十七、你还是去找一个能把你逗笑的人吧，反正我是做不到，我只能把你美哭。
十八、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
十九、我抱着貌美如花的女朋友感慨道：“世界上比我优秀的男人太多了，你为什么偏偏选择了我？”女朋友答道：“因为他们都不选择我！”
二十、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
二十一、我向女网友要照片，软磨硬泡之后，她终于答应给我发一张真人照片，结果点开一看，果然是张真人照片，张三丰张真人！
二十二、自己在家玩手机真的很无聊，应该多找几个朋友出去走走，找个有免费wifi的地方一块玩手机。
二十三、我这辈子当过最大的官，一共管着五百人呢，遥想那时叱咤风云，想让谁进我的团队谁就能进，想让谁出去动动手指就行，只可惜后来被盗号了。
二十四、其实我不是简单的胖子，我只是对生活过敏，导致全身长期肿胀，还有能吃、嗜睡的症状
朋友圈趣味文案精选
1、我最近越来越发现，自己的气质和生活状态都特别小清新。就你？你把那个清字儿去了吧。
2、算命的：你的婚姻线就如同天一安一门。我：哦？很伟大吗？算命的：往东是东单，往西是西单。
3、过完年坐客车上外地上班，客车司机盯着我看，仿佛我没有买票似的，我就也盯着他看，仿佛我买了票似的。
4、跟人说地球绕太阳运转的速度是29.8公里／秒，人肯定直接就信了；跟人说油漆未干，总有二货一定要亲手摸一下！
5、小时候老师给我讲"帅哥"的定义，我百思不得其解，后来同位给我拿出了一面镜子。突然间我明白了。
6、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了： 老婆，你听我解释，都是误会啊！
7、复习的感觉就是：马上要有一大一波僵一尸一涌过来，但老子连向日葵都还没种！
8、小时候梦想是地主家的少爷，良田千顷，终日不学无术，没事领着群狗奴才上街去调一戏下良家妇女，目前不学无术的目标达成了！
9、你刚刚不是说只要有一爱一，年龄不是问题吗？我说的是年龄，可是她的额头上都有年轮了。
10、在通向傻一逼一的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。
11、自从把你加了黑名单，心不疼了，眼不酸了，整个人都有一精一神了，往墙角一蹲，别提多高兴了。
12、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说： 你给我吃屎吧你！ 然后猛一冲厕所。
13、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
14、小孩拿着一张钱想买架玩具飞机。服务员说：你的钱是假的。小孩说：难道你的飞机是真的？
15、我一胖哥们交了个女朋友，不到一个星期就吹了，我问为什么，他说：她说看我久了，就觉得好腻哦！
16、亲一爱一的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢？
17、早上醒来在床上一抽一了颗烟，不小心把老婆给烫了。看着老婆一点点的漏气，此刻我十分悲伤。
18、小侄女在iPad上玩植物大战僵尸，就干两件事情，收太阳，种土豆给僵尸吃，她认为这个游戏是在养僵尸。
19、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快，大家有同感吗？
20、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住"ctrl-c"接着不停的"ctrl-v"。
21、大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。
22、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌一乱些，比较有朝气。
23、男人们聊天，七分谈理想，三分谈女人；女人们则七分谈男人，三分谈理想。于是，男人征服世界赢得女人；女人征服男人赢得世界。
24、我一般生完气一会儿就又开始笑了，其实我也想酷酷的不理人，可是我憋不住啊！
糗百搞笑文案精选
一、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
二、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。
三、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧！
四、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
五、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
六、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
七、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
八、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！
九、对不起，喜欢你这3个字太直接，我说不出口。只能拐弯抹角的问你，我骚不骚。
十、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
十一、肉长在胸上，快活的不得了，长在肚子上却恨得不行，这是我见过的最严重的地域歧视，没有之一。
十二、老公对媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”媳妇：“咋的？坟让人刨了？”
十三、老婆：“我就是嫁给恶鬼也比嫁给你强！”老公说：“老婆，别开玩笑了，你不知道近亲禁止结婚吗？”
十四、直男和女生聊天，除非特别帅，最好不要发自拍，一般要照片的女生都是颜控，直男的自拍水平大多是绝交级的。
十五、我自己凭本事长的膘，我很开心，你凭什么说我胖。
十六、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
十七、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
十八、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
十九、天冷了，纹身都露不出来，感觉大家没那么尊敬我了。
二十、一到换季的时候，女生就容易得三种病：“觉得自己去年买的衣服都特丑”的病，“觉得自己衣柜里总少了一件衣服”的病，“觉得自己去年就是裸奔过来的”的病！
二十一、“你的拿手好菜是什么？”“我烧的白开水还不错。”
二十二、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
二十三、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
二十四、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
二十五、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！
二十六、男朋友生气了怎么办，多半是装的，打一顿就好了。
二十七、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！
二十八、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
二十九、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
三十、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。