关于短文的文案
朋友圈最幽默的短文案
1、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
2、女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。
3、感谢感谢曾经把我打倒的人，谢谢你，躺着挺舒服的。
4、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道，你这样的不能要！
5、女人，活的别跟支烟似的，让人无聊时点起你，抽完了又弹飞你。记住！你要活的和毒品一样，要么不能弃，要么抽不起！
6、“约不约？”、“约！” ，这么美好的对话竟然被数学老师用来因式分解！
7、人生最大的错误就是在楼下等女友，下来了嘴贱说一句：“你这样搭衣服不好看！”，结果是她又跑上去换衣服，一个小时了还没下来。
8、女人对男人说：你负责赚钱养家，我负责貌美如花。男人沉思两秒后幽幽地说：你确实很像如花。
9、活不下去了，打算佛系自杀。不割腕，不过量服药，不上吊，也不跳楼。我就要正常饮食，正常睡觉，正常打游戏看动漫， 缘分到了，我自然会死。
10、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”，“还找不会游泳的。”
11、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。
12、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
13、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的。
14、每过一天，就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
15、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
16、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
17、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
18、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
19、男人们，如果你们把和女朋友争是非、讲道理的功夫花在带她吃吃吃、给她买买买上，你们俩的心情都会好很多。
20、你只有努力过了才知道，智商上的差距是不可逾越的。
21、家人面前小清新，生人面前文静帝，老师面前学习帝，同学面前重口味，爱人面前小萝莉，闺蜜面前女流氓。
22、结婚前，摸摸老婆的头发，丁丁都能竖起来。结婚后，老婆摸摸丁丁，头发都能竖起来。
23、有的女生像莲花，出水芙蓉，有的女生像牡丹，高贵典雅，有的女生像梅花，高冷孤傲。而你，像多肉，人如其名。
微信最新的毒鸡汤短文案
一、要是有个地方能出卖自己的灵魂换取物质享受就好了。
二、每个人总有那么一样拿手乐器，我的退堂鼓打的可溜了。
三、别整天说自己是单身狗。狗在你这个年纪，早死了。
四、不多见见世面，你就不知道你以前拒绝的人有多好！
五、人人都说要与世界为敌，可是世界知道你是老几？
六、每当有人给你推荐书时，他们的潜台词可能是：人丑就要多读书！
七、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要难过，或许是你活该呢。
八、转角一般不会遇到爱，一般只会被车撞。
九、是金子，早晚会发光。是石头，到哪里都不会发光。就算你是金子，早晚也会花光。
十、你虽然没有出过国，但是你每天都在倒时差啊。
十一、这时代做什么事，门槛都变得好高。想说当个宅男，还要先买得起房子。
十二、认识不少人，他们都通过改变成功的定义获得了成功。
十三、你要相信，只要你积极向上努力工作，公司一定会看到的，他们会给你布置更多的工作，绝对不会埋没人才，也绝对不会给你涨工资。
十四、你只看到光鲜亮丽的他们挥金如土，却没看到他们背后日进斗金。
十五、你觉得自己一事无成碌碌无为这辈子一眼到头。很明显，这是你感觉最对的一件事。
十六、每次看到穷游日志的感受都是：那么穷就别TM出去浪了！
十七、最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：“花！今天花不完说明你不爱我！
十八、万事别着急，困难总比方法多，着急也没用。
十九、人生不如意十之八九，剩下一二不常遇。
二十、普通人一生的四个阶段：心比天高的无知快乐与希望；愧不如人后的奋斗与煎熬；毫无回报的愤懑与失望；坦然的平凡和颓废。你走到了哪一步？
二十一、你经历的就是人生最深沉的绝望了？不要怕，人生还长着呢，以后你会经历更加绝望的。
二十二、除了有钱人，世上还有两种人：其一是省吃俭用买奢侈品炫富，其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。你属于哪种？
二十三、早上刷牙洗脸感觉恶心干呕不是身体不舒服，只是每个人面对镜子都会这样。
二十四、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。总结：单身久了，看狗都觉得眉清目秀，别说拧瓶盖了，消防栓都能拧开。
二十五、社会精英阶层一边啃着心灵鸡腿和心灵鸡胸，一边为我们送上了心灵鸡汤，说人生的价值并不在于你挣了多少钱和外在是否美。
能笑死人的搞笑短文案
一、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
二、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
三、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
四、你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
五、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
六、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
七、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
八、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
九、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
十、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
十一、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
十二、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！
十三、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
十四、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
十五、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
十六、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
十七、岁月是一把杀猪刀，只要是头猪，都难逃被杀的命运。而那些有钱有颜值有名气的，岁月拿她们一点办法都没有。
十八、鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦，这是哪儿，没游过！咦，这是哪儿，没游过。
十九、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
二十、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
二十一、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
二十二、最近想和女朋友去看电影，希望大家推荐一下，有什么好的女朋友吗？
二十三、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
二十四、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
二十五、在古代，一不留神就会变妖、变神、成魔！但是在现代，一不留神就会变成神经病、疯子、傻子。
二十六、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
二十七、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，从身无分文拼搏到负债累累，这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
二十八、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
二十九、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸爸妈妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
三十、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权在“继续抢救”或“放弃治疗”中挑选一个签字。