关于特别的文案
特别搞笑却又特别有理的文案
1. 生活就像新闻联播，不是换台就能逃避得了的。
2. 人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
3. 爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
4. 当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
5. 憎恨别人就像是，为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定逮得到。
6. 以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
7. 同时追两只兔子的人，一只也不会逮到。从一定意义来讲，失去就是得到。
8. 不要同一个傻瓜争辩，否则他人会搞不清究竟谁是傻瓜。
9. 你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。
10. 人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
11. 和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
12. 人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。
13. 闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
14. 一直对发型不满意的人，总是不肯承认是脸的问题。
15. 小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
16. 昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
17. 加班加点，废寝忘食，有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。
18. 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
19. 人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
20. 电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥？只要一结婚，后面就没戏了。
特别搞笑的朋友圈文案
一、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱……
二、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
三、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
四、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
五、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆……
六、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
七、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
八、自从那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
九、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你他妈倒是给我剩啊！
十、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
十一、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
十二、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
十三、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
十四、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
十五、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
十六、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
十七、“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”
十八、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
十九、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
二十、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
二十一、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
二十二、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”
二十三、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
二十四、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
特别搞笑却又特别有理的文案
一、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
二、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
三、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
四、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
五、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
六、现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，我同时和二十几个男的一起上课我说过什么了吗？
七、一非主流跟人打架，被打死了，他爹赶来：造孽啊，让我一个白发人送赤橙黄绿青蓝紫发人啊。
八、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
九、今天早上去商店买东西时听到店员说“您好，请问有什么可以帮到您”，我都好想说“有啊有啊，来帮我付钱啊”。
十、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车。
十一、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
十二、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
十三、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
十四、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
十五、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
十六、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
十七、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经两岁了。
十八、我一定会让你成为世界上第二幸福的人，如果她追问为什么不是第一，那你就说，有了你，我就是世界上第一幸福的人！
十九、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
二十、没有高不高冷，只是看你跟我熟的程度，不管你圈子有多大，到我面前，请你好好说话，包括眼神。
二十一、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。