关于过年的文案
过年相亲的搞笑文案
1、每年的家庭聚会，都会演变成不相亲的批斗大会。
2、相亲一次，就再也不敢去了，相亲大家聊聊天，最后对方递给我一张名片，说如果你觉得不合适也没关系，我是做保险的，有需要。
3、“相亲太频繁，富翁也能变成穷光蛋。”——一个屡相屡败，却要顿顿买单的男士。
4、“我们走在相亲的大道上，要意气风发，斗志昂扬。”——一个职业相亲者的告白。
5、“相亲时如果对方还谈工作，你可以告诉他，以后你跟工作过一辈子好了。”——一位相亲过来人如是说。
6、从相亲相识相知到相爱.今天整整一百天.520.恩是个分手的好日子。
7、《爸爸》不是亲子节目，而是一类相亲节目。爸爸带着自己的宝贝去定娃娃亲的。最大的媒人就是他们所谓的村长。
8、愿得一人心，免得老相亲。
9、有次冬天去相亲，相亲男说到了，结果我在地铁门口给吹了十来分钟，硬是没见到人。然后从旁边便利店走出一个矮肥圆对我说：“我在店里观察你有一会了，我觉得你还可以。”
10、所谓的过年就是爹妈逼着相亲。
11、没相亲而已，我妈竟然跟我说我破坏国家治安，影响社会和谐。我郁闷了。
12、xg:相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。
13、鱼的七秒爱情，第一相遇，第二秒相识，第三秒相知，第秒相爱，第五秒相亲，第六秒相守，第七秒相忘。
14、每次【相亲】去之前总是怀着比上坟还忐忑的心，回来后才知道坟里埋着陌生人。
15、今天去相亲，问那女人，你多大，她相当自豪地回答，36D
16、
女：“你有车吗？？”
男：“有！”
女：“那你有房吗？？”
男：“有！”
女：“那你怎么还没老婆？”
男：“车是出租车，房是租的房……”
女：“你、真、幽、默！”
17、
女：“你不是说有小车的吗？”
男：“这不是吗？”
女：“这也太小了吧，根本就是汽车模型嘛！”
男：“小归小，质量好，还是多功能的，可以当打火机使……”
女：“再见！我最恨抽烟的人了……”
18、电脑介绍
吕小姐：“我要找一个年龄比我大一点，个子比我高一点，学历比我强一点，收入比我
多一点，风度比我帅一点，家里房子要大一点，老人要少一点的男友。”
婚姻介绍所的电脑立刻打出如下文字：“吕小姐，你的嘴多了一点，应找一个姓聂
（聶）的男子与你相配，使他有足够的耳朵听你唠叨。”
19、塑造一个
甲：“你找对象有什么条件？”
乙：“我的要求并不高：男方必须脸孔漂亮似演员，体格强健似运动员，学问渊博像研
究员，家里布置得像花园，银行存款5万元，另外嘛，对我体贴得像服务员。”
甲：“噢——你的条件并不高！我托邻居给你帮忙。”
乙：“你的邻居是干什么的？”
甲：“他是作家。叫他帮你在小说中塑造一个。”
20、择偶
一位老姑娘来到婚姻介绍所，对工作人员说：“我感到太寂寞了！我有遗产，什么都不
缺，只少一个丈夫，你能帮我介绍一个吗？”
工作人员：“你能谈谈条件吗？”
老姑娘：“他必须是讨人喜欢，有教养，懂礼仪，能说会道，爱说爱笑，喜欢运动，最
好还是能歌善舞，趣味广泛，消息灵通当然，最重要的一条，我希望他能终日在家里陪着
我，我想和他说话，他就开口；我感到厌烦了，他就别出声。”
“我懂了，小姐，”工作人员耐心地对她说，“你需要的是一台电视机。”
21、男退役士兵和女数学教师相亲，发现双方都很胖，士兵：营养不错。教师害羞的说：没长高度，光长围度了，你呢？士兵：冲高受阻，只有向四周突围了。
22、朋友相亲归来，大哭！众不解，问其故。曰：真是瓜子脸，但大头朝上！
23、美眉：“北京什么最美呀？”俺：“北京的夜色很美的！”美眉：“什么？夜景？是和别的女孩子去的吧？那还和我谈什么呀！我最恨这种男人了！拜拜！”
24、小伙子相亲，看见姑娘手里拿着一本书，套近乎说：你喜欢看炼钢的书啊！我也喜欢。姑娘莫名其妙地摇摇头，小伙问：你怎么看《钢铁是怎样炼成的》呢？
25、某天，我朋友去相亲，问了几个前来相亲的女孩同一个问题：你多大？2/3的女孩都相当自豪回答：34C，我朋友感到相当郁闷。
过年笑翻朋友圈的搞笑经典
一、每当我准备认真学习的时候，这个世界就变得好奇妙，任何风吹草动都能把我深深地吸引。
二、男人真不容易，小时候想买个东西要求爸妈，长大了想买个东西要求老婆。
三、给老公发短信：你知道银行卡放哪了吗？我着急用，速回！老公回道：知道！
四、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。
五、上学时候老师经常拖堂，同学们决定联名举报，我第一个签字。然后举报信上只有我的名字，跟三十几个指印。
六、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
七、参加减肥班，教练让我穿宽松衣服训练，真可笑，要是能买到宽松的衣服，我还参加减肥班干嘛！
八、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。
九、让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉真是不好意思说，当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
十、结婚第一天，老婆做了两个菜。吃第一个我震撼了，世界上还有比这更难吃的东西吗？吃第二个我哭了，还真有！
十一、十岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。
十二、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
十三、最近总是收到通讯公司的广告电话，今天又收到了，“您好，请问您是xxx号码的机主吗？”我直接回了句：“不是，这手机我刚偷得！”对方沉默了一会直接就挂了。
十四、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张地看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
十五、最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。
十六、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
十七、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
十八、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
十九、剪完头理发师问我怎么样，我点了根烟，沉默了一会对他说：“大哥，你开心就好。”
二十、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
二十一、手机摔了这么多次都没事，后来想想，还是我的身高救了它。
二十二、第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你！
二十三、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
过年火透了的搞笑朋友圈文案
一、真希望，收到红包的时候。里面写着“再来一包” 。
二、改革春风春满地，新的一年要争气。
三、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡的时候我都会叫个宵夜，好好补一下。
四、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
五、闲着没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获。
六、我是一条集齐了抬头纹、泪沟纹、法令纹的鱼，简称三文鱼。因为纹都很深，所以是深海三文鱼。
七、过年了，超过一块钱的活动都不要叫我，我很忙的。
八、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
九、我长这么帅，主要是要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会再这里胡说八道。
十、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
十一、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
十二、天苍苍，野茫茫，没钱过年的日子太漫长。
十三、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都被安检人员阻拦下来，我知道他很舍不得，毕竟他的行李还在我手里。
十四、时代真是变了，现在每天在各种直播平台，看漂亮小姐姐的视频，就有了恋爱的感觉。不像以前，还要亲自谈恋爱。
十五、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
十六、过年了，我眼睛近视得更厉害了，打开钱包都看不见钱了。
十七、“如果你是别人，你愿意和自己处对象么”“想都不敢想，哪有这种福气”。
十八、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
十九、妹妹惹妈妈不高兴了，妈妈骂了我一顿。弟弟做错事了，妈妈骂了我一顿。我很委屈，妈妈又骂了我一顿。
二十、为什么父母都很期盼孩子上大学呢？可能是因为这样才能让孩子滚远一点吧。
二十一、新的一年，祝你们都拥有爱情，而我，暴富！
二十二、他们都老了吧，他们在哪里呀？每次我在火锅里捞的时候心里都是这么想的。
二十三、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
二十四、唯一对我说过“别走好吗”的人，是我的体育老师：别走好吗？跑起来，快快快！
二十五、人一定要有仪式感，比如我每天晚上一定要看看自己的余额再睡，第二天从来就不会迟到。
二十六、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
二十七、肉也长了脸也圆了肚子也胖了腿也粗了钱也没了，这些年我过得很充实。
二十八、好多人都说我长得可爱又漂亮，我赶紧过去捂住他们的嘴，大家都知道的事情，就不要宣传了！
二十九、2016年被猴耍了一年，2017年没能抓住鸡会，2024年没能走出去狗屎运，2024年像猪一样熬过来，希望2024年鼠于我的能回来。