关于无厘头的文案
爆笑无厘头个性签名
一、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。
二、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
三、请假的理由是“病假”，只因为病是假的。
四、我以为我很颓废，今天我才知道，我早已经报废了。
五、周末有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
六、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
七、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！
八、人不犯我我不犯人，人若犯我我就逼疯那人。
九、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃屎呢！
十、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。
十一、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹。
十二、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。
十三、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
十四、生老病死一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。
十五、如果蚊子会发光，那我的房间真的会美到窒息。
十六、有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
十七、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头。
十八、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短！
十九、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
二十、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
二十一、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱，和有一次说走就走的旅行，说的好像不要钱似的！
二十二、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！
二十三、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
二十四、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
二十五、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄！
二十六、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错……
二十七、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
二十八、只要不让我卸妆，我什么都能答应你。
二十九、这个世界太疯狂，怪兽都给奥特曼当伴娘。
三十、出考场的那刻，告诉自己：没事，志在参与！
三十一、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
三十二、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。
三十三、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
三十四、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
三十五、真爱就像UFO，都只是听说过，但没人见过。
三十六、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
三十七、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
三十八、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
搞笑无厘头的空间文案
一、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
二、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
三、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
四、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。
五、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
六、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
七、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
八、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
九、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
十、不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。
十一、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了。
十二、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
十三、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
十四、除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！
十五、老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。
十六、家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！
十七、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
十八、“你怎么这么矮。”“因为我一直在迷你啊！”
十九、我对象很好，象对我也很好，而且我对马，兔子，狗都很好。
二十、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
无厘头又很有道理的经典搞笑
一、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
二、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
三、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！
四、千万不能胖，不然以后穷得去讨饭，都没人信你是乞丐。
五、打工就像喝粥一样，吃不饱但又饿不死，关键还得慢慢熬。
六、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
七、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
八、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
九、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
十、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
十一、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
十二、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
十三、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
十四、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重皮肤这么差的。
十五、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。
十六、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
十七、别人感冒，别人媳妇说：吃完药去睡觉，醒了就好了。我感冒，我媳妇说：吃完药去干活，出点汗就好了。
十八、我：“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎样想？”闺蜜：“我去，双喜临门啊！”
十九、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
二十、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
二十一、如果你不是真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
二十二、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”
二十三、在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。
二十四、专家说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之八十，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢？专家没说！