关于无厘头的文案

爆笑无厘头个性签名

一、人到中年就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧的磨叽,还离西天越来越近了。

二、每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了。

三、请假的理由是“病假”,只因为病是假的。

四、我以为我很颓废,今天我才知道,我早已经报废了。

五、周末有活动的不要打电话,直接来接我,动作要快,姿势要帅。

六、我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下自己,为什么别人可以。

七、一部手机的寿命大约在三到五年,只有人类寿命的二十分之一!手机只是你生活的一部分,而你却是它的全部!请放下身边的杂事,多陪陪你的手机!

八、人不犯我我不犯人,人若犯我我就逼疯那人。

九、别去劝一个执意要吃屎的人,不然他不但不会感谢你,还会以为你要和他抢着吃屎呢!

十、我妈就生了我一个,你自己算算看我算老几呢。

十一、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹。

十二、解释就是掩饰,掩饰就是讲故事。

十三、长得好看的才能叫吃货,长得不好看的只能叫饭桶。

十四、生老病死一定要:生得要好,老得要慢,病得要晚,死得要快。

十五、如果蚊子会发光,那我的房间真的会美到窒息。

十六、有没有发现,其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。

十七、我太佩服我自己了,有时候照镜子的时候都给自己磕头。

十八、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们可能没走多远,他们只是腿短!

十九、有钱身后一群狗,没钱寸步都难走。

二十、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

二十一、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱,和有一次说走就走的旅行,说的好像不要钱似的!

二十二、你等着吧,总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈!

二十三、做人最失败的莫过于唐僧,身边的人无论是敌是友,总想送他上西天。

二十四、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式,淡淡地告诉对方朕已阅。

二十五、生活就像忐忑,没有准确的歌词,却惊心动魄!

二十六、夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错……

二十七、我脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,唯一值得骄傲的就是:消化好!

二十八、只要不让我卸妆,我什么都能答应你。

二十九、这个世界太疯狂,怪兽都给奥特曼当伴娘。

三十、出考场的那刻,告诉自己:没事,志在参与!

三十一、女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃。

三十二、当一两个人说我胖的时候,我不以为然,后来越来越多的人说我胖,这个时候我终于意识到了事情的严重性,这个世界上的骗子真是越来越多了。

三十三、我用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋!

三十四、我不是看不起你,而是压根就懒得理你。

三十五、真爱就像UFO,都只是听说过,但没人见过。

三十六、小时候比学习成绩,长大后比工资收入,现在连走个路都要比步数!放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!

三十七、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

三十八、什么是友谊?我毕业后换过4个手机号,谁也没告诉,然而同学结婚时还是联系到了我!

搞笑无厘头的空间文案

一、就算再挫也要谈恋爱,谈到世界充满爱!

二、我谈过最长的恋爱,就是自恋,我爱自己,没有情敌。

三、我这一生一共做错两件事,其一是生出来,另一是活下去。

四、别在我面前摆POSE,我真怕忍不住想摔相机。

五、人不能低下高贵的头,但捡钱时例外。

六、我们可以躲开大家,却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

七、爱情有时很像醉酒的感觉,头脑明明是清醒的,但行为就是不受控制。

八、和谐校园里,骑自行车的也许是位博导,而开奔驰的则可能是个后勤。

九、我们活着的大多数人,一辈子只做了三件事:自欺、欺人、被人欺。

十、不怕神一样的哥们,就怕狗一样的朋友。

十一、这个世界不公平就在于:上帝说:“我要光!”于是有了白天。美女说:“我要钻戒!”于是她有了钻戒。富豪说:“我要女人!”于是他有了女人。我说:“我要洗澡!”居然停水了。

十二、有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。

十三、千万别跟我求婚,一求婚我就会答应。

十四、除了清明节,中国人能把所有的节日都当成情人节!

十五、老师没收了我的游戏机,期末还给我时,我发现游戏全部通关了。

十六、家长会和小三的性质一样,都是破坏家庭和谐的!

十七、不在放荡中变坏,就在沉默中变态。

十八、“你怎么这么矮。”“因为我一直在迷你啊!”

十九、我对象很好,象对我也很好,而且我对马,兔子,狗都很好。

二十、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

无厘头又很有道理的经典搞笑

一、最近出门不要穿裙子,容易被撩,天是好天,风不正经。

二、勇敢是什么?是我明知道这一顿吃下去会胖,我还是迎头而上。

三、其实每次嘴上跟你吵完架,我心里都特别后悔,真的,当时真该动手打你!

四、千万不能胖,不然以后穷得去讨饭,都没人信你是乞丐。

五、打工就像喝粥一样,吃不饱但又饿不死,关键还得慢慢熬。

六、朋友问我,你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗?开玩笑,随便找就能找到吗?

七、爱情是互补的,一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀,就不那么生气了。

八、俗话说得好,万事开头难,只要挺过去开头,就会发现中间也难,最后更难。

九、夏天的时候想裸奔,冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

十、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了,还是我们祖先有先见之明,用筷子吃饭,好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。

十一、我如果恋爱,晚一点其实也没关系;我如果暴富,请现在立刻马上!

十二、许多女人在当妈妈了以后,才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干,杵着,一直杵着。

十三、白衬衫容易发黄,一般的洗衣粉很难洗掉,不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧:在洗白衬衫之前,吃点止痛片,头就没那么疼了。

十四、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜,导致你的黑眼圈那么重皮肤这么差的。

十五、为什么年年买衣服,年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质,去年的衣服,配不上现在的你。

十六、遇到事情出问题,我不会急着去责怪别人,而是先反省反省自己,如果真是我的错,就再好好想想怎么推卸给别人!

十七、别人感冒,别人媳妇说:吃完药去睡觉,醒了就好了。我感冒,我媳妇说:吃完药去干活,出点汗就好了。

十八、我:“如果有人给你一千万换你男朋友,你会怎样想?”闺蜜:“我去,双喜临门啊!”

十九、一哥们儿喜欢网上聊天,有次去和女网友见面,我问他什么情况?他说:笔试通过,面试通不过。

二十、高中的时候,夏天因为太热,我都会往屁股底下垫一本书,觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本,后桌那二货对我说到:你屁股上长眼了?看完一本换一本。

二十一、如果你不是真正的吃货,那么你永远也不会了解到,“但是,我吃饱了”和“我吃饱了,但是”这两句话的天壤之别。

二十二、去买水,老板说两块,我说瓶子上写着建议零售价一块五啊?老板说:“我不接受他的建议!”

二十三、在每一个喝完酒的清晨,那种悔恨,那种自责,那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上,那种狂妄,那种自信,那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。

二十四、专家说过:只要经常花钱,烦恼就会减掉百分之八十,情商和智商都会提高,还不爱上火。但钱从哪来呢?专家没说!