关于一年的文案
新的一年最火的搞笑文案
一、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
二、一女快三十了，还没嫁出去，她对闺蜜说：“看起来我是嫁不出去了！”闺蜜：“要么出家吧，峨眉，还是少林寺好？”她：“少林寺吧，男的多！”
三、小时候我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
四、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
五、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
六、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，跟椰子似的，脑袋进水了！
七、都说一白遮百丑，一胖毁所有，那么当一个人又白又胖的时候，到底是遮了百丑呢还是毁了所有呢？
八、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
九、小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富。
十、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。
十一、今天晚上睡觉的姿势，决定了明天早上的发型。
十二、他若喜欢你，你脾气再大都叫个性。若不喜欢你，就算你温顺的像只哈巴狗，他都嫌你掉毛。
十三、女孩子打发时间真的很简单，只要给她一个手机一个自拍软件，她就能沉浸在我怎么这么好看的幻觉里无法自拔。
十四、我知道岁月会磨平我的棱角，但也没想到是把我摁在地上摩擦。
十五、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
十六、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
十七、听说海鲜吃多了会痛风，后来仔细一想，以我的经济实力根本不可能吃到痛风！
十八、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
十九、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
二十、小时候有次犯错被妈妈揍了，没流一滴泪！揍完后妈妈抚摸着我的头：傻孩子！你咋不跑啊！疼不疼？听完这句话我哭了！你整整追我了两道街，你告诉我我还能往哪儿跑啊！
二十一、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
二十二、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
二十三、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
二十四、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！
二十五、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻逼！
新的一年最流行的搞笑文案
一、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
二、男人最大的骄傲，不是睡过多少个女人，而是有个女人愿意让你睡一辈子的！
三、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
四、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
五、现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。
六、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么，支撑我活了这么多年。
七、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
八、不要太在意某些人说的话，因为他们有嘴，但不一定有脑。
九、现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
十、即使失败99次，我也要继续下去，最起码凑个整，免得强迫症又犯了！
十一、不要以为有钱就能得到一切，像李嘉诚，都87岁了，至今还没有我的微信。
十二、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？神回复：别傻了，是别人的要求太高了。
十三、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
十四、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
十五、今天我去买杯奶茶，店员问我要几分甜，我说跟我一样甜，店员说好的，然后给了我一杯柠檬水。
十六、别人发朋友圈好想谈恋爱，一星期收获了爱情，我发朋友圈好想谈恋爱，一年后我还在发。
十七、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
十八、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
十九、一直没有明白一件事，学英语可以和外国人交流，可是学文言文特么跟鬼交流啊！
二十、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
二十一、昨天女同事问我：“你是不是感冒啦？”我很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？”她：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。
二十二、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
二十三、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
二十四、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
新的一年让人开心的文案
一、长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。
二、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
三、不要老说自己累成狗，你见过哪条狗像你这么累？
四、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
五、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
六、老婆在照镜子：“哎呀，怎么又胖了了，脸上也起皱纹了，老公你夸夸我吧，让我找找自信！”我想了想：“你挺聪明的，找了一个近视眼的老公！”
七、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
八、结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！
九、本来想去超市买包烟，再加个泡面，没想到收银员是前女友，于是我转身就买了一包卫生巾，高傲地付款走人了。现在想想，白花我十几块。
十、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷了。
十一、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
十二、我妈说我长得丑，将来嫁不出去，以为我爸会替我说话，可怜地看我爸，他说：我上辈子已经找你当情人了，这辈子就别指望我了，我可是有老婆的人。
十三、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。
十四、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。
十五、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
十六、有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
十七、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
十八、一个摊位的生意很火，我过去看了看。听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤……五块钱六斤，快来买呀。太便宜了，我果断花五块钱买了六斤，回到家媳妇也夸我买的便宜。
十九、我的人生本可以更平顺，如若不是被这一身肥肉拖累。
二十、如果你有不开心的事，不要憋在心里，说出来就会好一些。所以把不开心的都说给我听，让我开心开心。
二十一、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
二十二、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
二十三、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
二十四、我男朋友长得又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。