关于人气的文案
抖音人气爆棚的毒鸡汤
一、只有经历过大风大雨的人才知道，卧槽，打伞并没有什么卵用啊。
二、渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们压根不理我。
三、女票：你想我吗？我：一直就想你啊！女票神回复：那你不直的时候在想谁？
四、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
五、现在的女人太现实了。我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷。
六、刚出火车站门口，就听到一群人喊“打车不？”我：是正规车不？那人神回复道：是！是正规黑车！
七、一个人恍然大悟叫发现，一群人恍然大悟叫受骗。
八、每当和老婆吵架，我就去酒吧喝酒解闷，效果很不错，那家濒临倒闭的酒吧已经扭亏为盈了。
九、当代青年最熟练掌握的三句英语：emmmmmmmm，ojbk，hhhhhhhhhh。
十、门铃声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递了。他也吃惊地看着我，一声感叹道：“没想到你能把门装在桥洞上！”
十一、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
十二、其实做淘宝也挺不容易的，今天收到一朋友可怜兮兮的信息：“快来买吧，再不买我媳妇就全吃光了！！！”
十三、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
十四、sunshine组合新歌《我要做你女朋友》 网友：我拒绝
十五、不敢上街，一对一对的秀恩爱，单身的我受不了。宅在家里好，没人向我秀恩爱。晚上煲汤喝，放鸡精时发现它叫“太太乐”，心里咯噔一下
十六、“只要还有不甘心，这条路就还没走完。 ”---这么励志的名言，你们能相信我是在赌场看到的吗？
十七、穿着大棉袄去练车，教练说来了个大师姐，我抓把瓜子递上去拍马屁:“大师姐，您学多久科目二啦？”大师姐平易近人的嗑着瓜子:“看到场边这些丝瓜藤了没？是我春天种哒”
十八、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。
朋友圈高人气的搞笑文案
一、现代励志歇后语：吃得苦中苦，睡得心上人。
二、P自拍照可以，但是不能太过分。不 然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你虚伪。
三、去看电影，候场时听见个妹子喋喋抱怨着刘海剪丑了，剪丑了，好气啊…男友终于忍不住火道：“有完没完了！？”顿了一秒他又继续说：“稍微降低一点点颜值给其他人一条活路都不行吗？”
四、专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉80%，情商和智商都会提高，我觉得这个专家很靠谱。但是钱从哪儿来，专家没说。
五、刚才去相亲，女的问我：“你家一定很有钱吧？”我问为什么，她说：“我不相信长得丑又没钱的人敢出来相亲。”
六、跑了一年多的快递，昨天我终于坐上了经理的位子。记得经理是这么和我说的：“把我这个破椅子你拿去坐吧，我换了个沙发。”
七、25岁以后的生日就没什么快乐可言了。到35岁，过生日时能不哭出声来的就要算生活的强者。
八、一旦有了一个省钱的脑子就不会有精力培养一个赚钱的胆子 所以，你会穷得很稳定。
九、我曾经借了亲戚的播音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：＂回收冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐.......＂
十、一到深夜朋友圈质量都特别高，该丧的丧，该骚的骚，该喝的喝，该睡的睡，只有我不一样——我又饿了。
十一、结婚那天，我喜极而泣：“阿姨，您放心我以后一定会好好照顾你女儿的。”“还叫阿姨呢？”我连忙改口：“老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！”
十二、数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
十三、同学说他打了个网约车，和司机闲聊：“师傅，你是湖南的吧？”司机说：“我来昆明三十多年了，里还知道我四伏兰银，怎么肥四？”
十四、做了个梦，梦到去北极了。然后一大群企鹅向我走来，说：“姐妹，冲Q币不？”
十五、你听过最孤独的话是什么？——同学，作业就剩你没交了。
十六、为什么人们总是那么喜欢怀旧，那么怀念童年时光，主要是因为小时候和周围的朋友比还没有那么明显的穷和丑。
十七、售本人，活不起了。太累。手续齐全。不能做菜，会吃饭，生活能自理。有钱会败家，没钱会在家。带得出去，领得回家。有意者欢迎咨询，顺丰包邮，自己上楼，绝对限量！
十八、虽然我长得丑 ，但是买了漂亮衣服，我就可以丑的漂亮。
朋友圈人气最高的搞笑文案
1、上大学最难受的三件事是：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；比这更难受的三件事是：看学霸秀恩爱，看土豪秀成绩，看情侣炫富。
2、三岁的侄子在沙发上玩自己的小丁丁，若有所思的对我说：叔叔，总感觉这还有其他的用途。
3、我的外教是英国人，他家孩子三岁就来中国，在这边生活了十多年了。有次去办公室交作业，见外教在揍他家熊孩子，边揍边用四川话骂：龟儿子，英语才三十几分，你是不是英国人？是不是英国人？
4、闲来无事我就教家里的鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好！”可惜几个月后，鹦鹉仍不开口。一天，我心情不好，就没有教。只听鹦鹉大叫：“小子，今天牛了！连好也不问了啊！”
5、家里养了只博美，为了方便清理狗毛又搞了一台扫地机。结果有一天出门以后，家里的狗在地上拉了一坨翔。于是兢兢业业的扫地机拖着这坨翔满屋子跑。把狗翔推的到处都是，更悲催的是家里还有地暖。我就想问大家：煲狗肉放什么佐料？
6、晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声："什么关系，什么关系，说，到底什么关系？"我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真的听着下文。直到听到女人继续气愤地喊道：“互为相反数啊！”我默默的关上了窗户。
7、问一位妹子在这个季节怎么撩男孩子，她说很简单，就拿出护手霜，故意挤了很多，然后娇嗔：哎呀，不小心弄多了，来，伸手！再把多出来的护手霜涂到男生手上，注意双手紧紧包住他的手，反复涂匀，十有八九就大功告成了。按着她的说法，我找机会给男神涂了护手霜，果然他眼中闪着泪花，一个音节脱口而出：妈！
8、老师在台上说：“同学们，我们来玩成语接龙好不好？我说前两个字，你们答后两个字。”我一听差点兴奋地尿了，这是哥们的强项啊！只听老师说：“童言……”太简单了，我想都没想就跳起来答道：“巨乳！”现在我正站在门口受冷风吹。
9、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧！大家不解，问为什么？男孩说：我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。
10、我问爸爸：“为什么我只有大伯、二伯、四叔和五叔，为什么没有三叔，我三叔呢，死了吗？”爸爸抬手一耳刮子给我抽懵了。
11、参加为期两个月的炒股大赛，开赛后由于不知如何操作，所以一直没有成功交易过。今天比赛结束，最终我以收益0的成绩获得冠军。