关于六的文案
六一儿童节搞笑文案
一、儿童节到了，求侮辱，觉得我是脸大的发2元，丑的发3元，觉得我是非主流的发5元，觉得我觉得我好丑的发6元，觉得我照骗的发8元，觉得我美爆超级正的发10元，觉得我傻逼的发20元，大家不要客气。
二、经鉴定，你属于身高超限体重超载营养超标体态超酷智力超群年龄超龄的“六超儿童”，请怀着一颗童心快乐地工作和生活吧，六一快乐！
三、大家好！我是一个来自山里的孩子，每次都是爬了几个小时到山顶才找到信号，希望大家私聊给我个红包，让我也体验一下城里人的儿童节好吗？不要群发，山里网络慢，抢不了~不说了又掉线了，我要换座山。
四、鉴于你近期的良好表现：不尿床贪睡，不迟到早退，不偷懒喊累，决定在儿童节那天给你开个表彰大会，奖品是个幸福奶嘴，领奖时间为六一当天，过期作废。
五、今天是儿童节，请遵守以下规范：早上一定要赖床，看谁不顺眼就咬谁，摔了跤没人扶不要起来，收到我的问候一定要笑，赏你一颗糖哟。
六、儿童节那天，儿子生气地问我、“爸，今天儿童节，别的小朋友都有新衣服穿，为什么我没有？”……“爸爸也没有啊！”说完，我扭过头哀怨地看着他爷爷，我爸尴尬地笑了笑，然后开始假装处看风景。
七、杨过与小龙女相别年，终于在绝情谷底重逢，小龙女依偎在杨过怀里、“你造吗，姑姑好想过儿……”杨过巴掌甩过去，都好几了还想过儿童节？”
八、7岁的小儿子把成绩单带回来，我和他妈妈看后大失所望。晚饭后，我们把他叫过来，对他说：“看看这个分数，我们得想个办法啊！”“没有办法可想啊！”儿子一脸无奈地说，“老师都是用墨水笔写的，橡皮擦不掉，不能改了。”儿童节快乐！
九、这是六一前的短信，收到者今晚尿床，保存者明晚尿床，删除者后天尿床，转发者尿床一周，回短信者尿床一个月！不回者天天尿床！祝小朋友尿床愉快！
十、你的身体过不了儿童节，可你的智商可以啊；你的体重过不了儿童节，可你的身高可以啊。
十一、如果上半年进展的不太好，不要气馁。因为我发现，七一建党、八一建军、十一国庆，伟大的事业都是在下半年完成的。上半年不是儿童节就是青年节，太不成熟了。
十二、情人节后是妇女节，妇女节后是愚人节，愚人节后是劳动节，劳动节后是儿童节，天啊，细思极恐，一个女人的一生写照啊！
十三、＂小盆友，儿童节想要什么礼物啊？＂＂我想要遥控直升飞机，船也行，还有大机器人，恐龙……＂＂嗯，好好学习，长大了就能自己买了！＂
十四、表嫂对表哥说、儿童节到了，人家要买东西嘛！表哥摸摸表嫂的头说、乖，你已经长大了，不能过那么幼稚的节日了知道吗？表嫂懂事地点点头、嗯，知道啦。今晚起，我要学着勇敢地个人睡。表哥说、亲爱的，随便买。
十五、儿童节建议大龄青年的你，在“”当天做回大龄童年，约几个朋友，都穿上大号的童装，戴着红领巾，背着书包，唱着儿歌，到小学，幼儿园参观，去公园游玩，再合影留念。对了，最好戴上“道杠”，不！“道杠”的臂章，大家会投来更羡慕的眼光。
十六、 六一发礼物了，男童靠左，女童靠右，幼童站前面，老童站后面，你问你站哪？嗯哼，这么一把年纪了，收条短信就得了，还想要礼物。哈哈，儿童节快乐！
笑出六块腹肌的搞笑文案
01.别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
02.家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
03.干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
04.总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
05.昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
06.老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
07.小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
08.别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
09.想抓住一个人的心，就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是：把对象喂胖了，就没人想跟你抢了。
10.找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
11.你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
12.叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
13.刚到家，老婆温柔地说：”回来了，累不累？“我：”有点累。“她又问：”饿不饿？“我：”饿死了！“老婆温柔地说：”那你歇一会儿就赶紧做饭吧！“
14.我问老妈：如果有人拿十万换我，你换不换呀？老妈和蔼的对我说：傻瓜，我只有你一个儿子，你说我怎么舍得？我顿时感动得热泪盈眶，老妈看了看远方：十万本都没回来，没有五十万，免谈！
15.以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
16.前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
17.昨天女同事问我：“你是不是感冒啦？”我很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？”她：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。
18.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
19.周日，同事到家玩，聊得正起劲，女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么，我说：大声说，又没外人。女儿大声喊道：妈妈说，今天不叫你留客人在家吃饭！
20.邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁啊？答：“爸爸妈妈，为什么没有你啊？”小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去！”
21.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
22.老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。小明：老师你单身吧，你一次性追九个对象我看看。
23.某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
24.男孩和女孩坐一块，女孩靠窗睡着了，男孩亲了下女孩的脸，女孩醒了。多么美好的画面，如果他们俩认识的话。
笑出六块腹肌的搞笑文案
一、刚拿到驾照，我对女儿说：“你敢坐妈妈的车吗？”女儿一脸惊恐的说：“妈，我还想给你养老呢！”
二、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
三、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
四、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
五、就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。
六、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里，它都能算得上是巅峰了。
七、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
八、去年情人节回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗，我妈说：人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。
九、我今天刚从银行里出来，遇到个打劫的，然后又走了回去，那个打劫看见我卡里的余额，默默地取出两百块钱存了进去！
十、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
十一、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？
十二、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
十三、喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
十四、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”
十五、真羡慕那些假期出去旅游的朋友们，像我这种随时都可以出去旅游的人，根本体会不到那种快乐！
十六、“你为什么从好友里把我删了？”“手机太卡了，他们都让我删点不重要的东西。”
十七、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
十八、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！
十九、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
二十、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
二十一、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
二十二、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
二十三、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
二十四、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。