关于幽默的文案
1、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。
2、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵的拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。
3、上课时，同桌传来一纸条，看完后，我直接笑趴在课桌上 。谁知，被老师看见了，指名道：传的什么，笑那么开心，念一百遍，速度！我：老师裤链没拉，老师裤链没拉……接着，我就被撵出去了，留老师一人在讲台凌乱……
4、今天去银行取钱，对柜员说：“取一百”，柜员说：“没那么多”。我当时就火了，我说：“你们这么大一个银行取一百都没有，又不是取五万十万的要提前预约，那你看看别的窗口有吗？”柜员接着无奈地说了一句：“是你卡里没那么多”。
5、有的人学习就像灰太狼一样，每学期都以一种不可一世的姿态出场，期末又以一种狼狈不堪的姿态退场，末了，还要喊一句：来年，我一定会好好学习！
6、矜持我装不来，淑女不是我的路，所以我注定当个泼妇。
7、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
8、列车上，靠窗口面对面地坐着一个青年和一个老太太。那青年不停的嚼着口香糖，有时看看窗外，有时看看老太太。 过了一会，那老太太对青年说：“小伙子，你最好不要跟我交谈，我的耳朵听不见。你一路上说的不停，可我一句也没听见！”
9、人到中年，就是一部西游记，悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐 僧一样絮絮叨叨，还特 么的离西天越来越近了。
10、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
11、15.自拍照可以修，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
12、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，居然中奖了。
13、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
14、缺爱的小孩，总是特容易满足。
15、下班回家看到家里的熊孩子在大哭，我抱起他问：怎么了？熊孩子：爸爸打我！我：他爸，你为啥打儿子？只见老公拿出来我们的婚纱照相册上面写着：秀恩爱，死得快！
16、其实我还是很用功的，除了睡觉、吃饭、喝酒、上网、看电影、玩游戏、游泳、跑步、逛街之外，我都在努力学习。
17、有人说我单身，真是搞笑，大家不都一个身体的嘛，你特么双身的
18、寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑……
19、每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。
20、地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我，可爱到爆。
21、回到宿舍，发现自己的东西又被舍友动了，于是默默地发了朋友圈：“有些事，我不说不代表我不知道！”过了一会儿，女友发来信息：“对不起”
22、正在玩电脑，5岁的女儿跑过来要钱，我不给，女儿说：你不给，信不信我用遥控器把电脑关了！我：“你要是能遥控器关电脑，我就给你100块 ！ ”说完就看见她用遥控器去戳了一下电脑的开关。
23、如今的社会，有谁不是负重前行呢？就算是富二代，不也是扛着钱吗？
24、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
25、今日起大早去上课，刚进教室，老师笑着对我说稀客呀，当时我就傻了。
26、一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子说：这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！
27、果断呆在空调屋死都不出来，然后备好充足的水。
28、看见你这么难过，我又什么都做不了。只好放下手机关上房门，捂着被子开心笑了出来。
29、自从知道我有男朋友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了……
30、你过来，我今天不舔你两口，你就不知道什么是舔狗！
31、问：长得丑是一种怎样的体验？答：去泰国玩的时候被问是不是人妖，还出了一个特别低的价钱。
32、在餐厅吃饭，女友：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默，女友：别以为没人要我，惹火了我马上就在这找个人嫁了！这时服服务员小跑过来：小姐，你把本店的客人都吓跑了。女友：关我屁事。这时一个逗逼老板走过来噗通跪在我面前说：兄弟，小本经营，伤不起啊……
33、那种有钱家庭的孩子身上洋溢出来的自信，是我终其一生也模仿不来的。因为帅气我只靠自己，不靠爹娘。
34、听到两个女同事聊天：“我好怕老啊。”“等你真的老了，就不怕老了。”“因为那时淡定了吗？”“不，因为你那时就变成怕死了。”
35、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
36、手里的手机连着电源，耳机连着我这样躺在床上觉得自己像个危重病人，一旦拔下管子，就失去了所有知觉。
37、我和老婆从小学到大学都是同学，她的历史课学得特好，能清楚的记住什么时候发生了什么事件，每次考试她都得满分，我们结婚的这10年，她把这个特长发挥的淋漓尽致，每当她批评责骂我的时候，就会一件不落的翻出从小学到现在我做错的每一件事情。
38、女儿加减法总是不会算，老公就从她的零食袋里拿了五块小饼干，吃了其中三块问：“这里原来有五块饼干，现在我吃了三块，还剩几块？”她兴奋地回答：“两块！”二货老公：“好，下面我们来学习十减七……”
39、04.男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商店太贵不会砍，地摊便宜看不上，单身。
40、其实出卖自己原则和灵魂的人并不丢人，丢人的是没能卖一个好价钱。
41、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然醒悟原来你不在这个城市，于是我放下了手中的砖头，差点打错人。
42、偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。我好奇问：老爸咋没娶我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。我........
43、辅导儿子做作业，其中有道题用“美丽、漂亮、可爱”造句，我告诉儿子，你可以这么写：我的妈妈真美丽，我的妈妈真漂亮……还没说完儿子就接过去：哦……我知道了妈妈，下面可以这么写：妈妈的儿子真可爱！
44、从老家带回来一只公鸡，我正要去杀鸡，老婆说她会杀，我就把鸡给了她。只见她拎着鸡脖子，手上拿着刀！十来分钟去了，鸡被活活掐死了.....她告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力。
45、聊了三个月的女网友，发给她500元钱，要求见面。女网友回复道：不用麻烦了，回家就能见，瞅你那抠样，一点也没有我当年的风范。
46、上 帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
47、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
48、一个外国人学中文，老师想考下他，就说：“请用一个带数字的成语，形容一个人很开心的样子。”外国人想了想说：“含笑九泉！”
49、你脚踏两只船，说明你有备无患。你墙头上的草，说明你以大局为重，你上梁不正下梁歪，说明你服从上级领导，你见风转舵，说明你能认清形势。你不苟言笑，说明你该笑笑了，来给爷乐一个！
50、家有家规，国有国规，动物园有什么规。回答：乌龟。那教室里呢？回答：圆规呗！那地球仪上呢？回答：难不住我，乌拉圭……
51、“卖萌需要注意什么事项？”“注意长相。”
52、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
53、有些人错过了，真是谢天谢地。
54、今天和男友吵架，当我提起他前女友，他马上说：不能首先使用核武器。
55、前女友来电，向我推销保险。我说公司帮我买了，不需要。她还是给我推荐了一个意外险，然后说：“这个连雷劈的都能保，你想想，你以前发过那么多誓，考虑一下呗。”
56、每次你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
57、女：我真的不会接受你的！别送我礼物了！男生：不怕，我买的都是两元店里的，不费钱。
58、大街上听见一对母女的对话。女儿：“妈妈，我发现我越来越白了！”母亲：“你白白胖胖的跟条蛆一样！”女儿：……
59、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
60、没有飞翔的能力，就控制住自己的欲望！有些东西很诱人。可未必都适合你。
61、初中家离学校远，经常迟到。班主任想了个法子，让老夫管班级钥匙，以此鼓励早点到学校。没想到第二天就把钥匙给收回去了！八点开始上课，老夫九点多才到，全班都在教室外等开门！
62、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
63、收藏家对他的新婚妻子说：“结婚以后，我希望你也能有个收藏的爱好。”妻子：“那还用说，我专门收藏咱家和老人的银行卡还有存折。”
64、宠女朋友的七字真言就是：美、行、买、瘦、我的错。
65、老板，这乌龟能活多久啊？”“看你怎么养了，养得好，它能送你走。”“……”
66、和一位交警同住一间病房， 没事闲聊，他说：你知道吗？我们交警最不愿意拦的就是女司机。我：为啥？交警：一拦她们就紧张，一紧张就不知道踩刹车还是油门了。我：你咋知道？交警：我都住院了，你觉得我可能不知道么？
67、达芬奇密码的上面是什么？是达芬奇帐号。下面是达芬奇验证码。
68、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央，我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光。NM，我和你没仇啊……
69、爸爸：“儿子，最近在学校里边表现怎么样？”儿子：“表现很好，学校里边最近盲目跟风，我就不跟风！”爸爸：“很好，你们学校最近流行什么风？”儿子：“学习！”
70、今天女神突然问我“你喜欢我吗？”我说“对啊。”她说“放屁！你证明给我看看。”所以说有时候女人的嗜好真的好奇怪，非要我放屁证明给她看。
71、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
72、小时侯手里捏着几毛钱去买东西，一阵风吹来钱被吹跑了。我找遍附近无果，于是脑残的回到钱被被吹跑了的地方，故意又扔了五毛，想顺着这五毛找到那五毛……结果……好吧，我丢了一块钱。
73、我好羡慕你们，没多少钱，可是每天很自由很开心。
74、从前有只麋鹿，它在森林里玩儿，不小心走丢了。于是它给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂…我迷路辣。”长颈鹿听见了回答说：“喂~我长颈鹿辣~”
75、听说熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以我们还是通宵吧。
76、‘代沟’就是我问我爸觉得‘菊花台’怎么样，他说没喝过。
77、青春期脸上有痘印。我爸嘲讽我说你脸还不快保养保养。跟月球表面似得。我妈来了一句。蚊子飞上去估计都要崴到脚。
78、买得起充电五分钟通话两小时的手机又怎么样，你能找的通话两小时的人吗？
79、前世五百次的回眸，却换来今世的一句“流氓”！
80、上帝是公平的，它会给你一张丑的脸，还会给你一个很没钱的家。
81、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说：这么长时间不见，长这么大了。
82、老板剃须刀怎么卖？120全国统一价。便宜点吧！100不能再低了。80好吗？我学生没多少钱！那行吧。顿时我菊花一紧，又要被宰。于是我发挥了演技：糟了，老板，今天没带够身上就只有65。怎么办？啊！算了，开门第一笔生意亏本卖你算了，我看你也没钱。于是我掏出毛爷爷的瞬间，老板嘴角抽搐着。
83、太久没有接吻，吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖！
84、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
85、当媳妇的最高境界：婆婆送给媳妇一本菜谱，让她学做菜，结果她跟婆婆说，“妈别那么客气，您一天也挺累的，让我看菜谱点菜，是不是太不合适了呀
86、知道啥叫平安夜不。在陕西这块，就是你爸你爷辛辛苦苦八毛钱一斤卖出去的苹果。被你个败家子五块十块一个往回买。
87、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
88、刚接到一个电话，说我信用卡在美国纽约消费80万。我当时就懵圈了，我急切地问：能确定是我的信用卡吗？对方准确地报出了我的身份证号、银行卡号，我愣了两秒钟。我跟他说：能截个图给我吗？我想发朋友圈装的B行么？
89、两种人无药可救，一是不服从命令的人，二是惟命是从的人。
90、我：老婆，告诉你一个好消息，早上我在家门口捡了一百块钱。老婆：那张一百块是我掉的，快点还我。我：老婆，其实我捡的是两张五拾的哦！老婆：哎呀妈呀，都摔成零钱了，真可怜……NM ，我嘴这个贱，自己偷偷留着不好么？
91、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装的满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
92、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。
93、“特别能吃苦”我想了想，这五个字，我只能做到前面四个字。
94、坐出租车，中途发现司机绕路了，顿时眼泪就出来了，也许他是世界上唯一想跟我多呆一会的人吧。
95、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
96、我想你还是，稍微再练习一下自然地笑的方法比较好喔。
97、邻居家的闺女上幼儿园小班，开学第一天被投诉了。原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭，镇定的坐在那里看老师一个一个的哄，好不容易平静下来了，她一句“爸爸妈妈不要你们咯”，马上全班又哭成一片。
98、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！
99、跟老公打电话说：老公，给你说个开心事，前不久孩子丢的鞋子，今天居然在冰箱里找到了，熊孩子自己放冰箱里的。电话里沉默了下问到：媳妇，你多久没做饭了？
100、非常谢谢大家的圣诞礼物，由于没有收到，这里就不放照片了。