关于有趣的文案
1、刚刚来了一个吃货病友，减肥减不下来，感觉焦虑不安，我说：可以找点兴趣爱好，分散对食物的精神依赖，别老想着吃，有很多事情可以做的，人生得意须尽欢。她点头，脱口而出道：莫使勺子空对碗。吃货的世界，我永远理解不了啊！
2、想被宠，想开心，想要你，算了，想有钱。
3、评论和点赞的人每人送100元话费，联通、移动、电信任选，别问我为什么，我就是开个玩笑。
4、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂回去。
5、一个好朋友喜迁新居，请大伙燎锅底。酒过三巡，一个朋友想吐，直奔卫生间，捧着马桶就吐！由于朋友家新装修的，前一天刚装的马桶，不一会，看见这老兄捧着马桶走出卫生间，满脸抱歉的对房主说：不好意识，吐的太用力，把你家马桶吐掉了！
6、女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如果我当选，再过几年，在座的各位姐妹可以向自己的老公炫耀：我上大学的时候，比班花漂亮多了。结果她当了班花。
7、那时候，我以为学习好，就能找到好工作；有了好工作，就会有钱；有了钱，就能找到女朋友。直到现在我才发现，这些竟然都是真的。
8、拍了拍我的素颜表示磕碜至极。
9、在哪里跌倒吗，就在那里躺下。
10、回首往事，我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过，因为我知道，以后会失去的更多。
11、你来人间一趟，你要看看太阳，和你的心上人一起走在街上。
12、人生遇到绝境的时候，如果努力下去你就会发现，还是尽早放弃吧，反正也没有希望。
13、生活得有趣还在于，你昨日的最大痛楚，极可能会造就你今日的最大力量。
14、如果看不上我，请把眼睛捐给有需要的人！
15、我个人感觉等女生主动的男生们，都是猪头焖子，大猪蹄子，没意见吧。
16、月亮不抱你，时光摧毁你，但我喜欢你。
17、男孩终于鼓起勇气问女孩：“你能做我的女朋友吗？"女孩说：“对不起，我已经有男朋友了。”男孩失落地转身离去，眼泪不住地往下流。走了不远，身后传来女孩急切的声音，“请等一下！”男孩满怀期待地回头。谁知道女孩来了句：“就算我没有男朋友，我也不会喜欢你的。”
18、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
19、记得多微笑，这些年的牙不能白刷啊！
20、今天办公室来了个特别没素质的人，不仅大冬天窗开户，还骂我脚臭，我不就没穿鞋吗！切！
21、我就不明白了，吃蝙蝠补啥呢？补半夜上厕所不用开灯？
22、天堂客满，地狱打烊，于是上天把我们扔在人间。
23、十八、小学生上学迟到，站在门口抽泣。老师生气的问：“为什么来晚了？”小学生泣不成声：“我……我……我爷爷……”老师心里一惊！可怜的孩子，安慰他说：别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。然后小学生哭着继续说：我爷爷睡着了，没叫我起床。
24、爱情不是我生活的全部，打工才是，今天我被邻居投诉噪音扰民，因为我穷得叮当响。
25、女追男隔层纱，除非男的本来就对你有好感，不然隔的是铁丝网，还带电的那种。
26、看到一条说说“每个人身边都会有一个胖纸朋友，你想起了谁？”我想了好久都想不到，突然觉醒，自己就是那个胖子……胖子……子……
27、想抓住一个人的心，就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是：把对象喂胖了，就没人想跟你抢了。
28、女孩子洗完澡叫做出水芙蓉。那我就想了，男人洗完澡叫什么呢？这个连身为男人的我竟然都不知道~~
29、给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。
30、我男朋友是个完美的男生，他不打游戏，不抽烟，不喝酒，不晚归，不存在。
31、两年做舍长的经验告诉我：叫醒舍友，掀被子是没用的。要把被子扔到水池子里，再给他盖上！
32、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
33、追星，熬夜，王者荣耀，哪一样都不能碰！越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思。
34、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
35、刚刚在泡脚，泡着泡着我就哭了，连脚都有人泡我却没人泡。
36、狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。＂狗很疑惑的问：“为什么？”熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”
37、一辈子很短，如果不小心遇见错的人，一定要学会适可而止。
38、高中时，羡慕大学生考试只要及格就行……大学时，羡慕高中生考试及不及格都行……
39、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人，就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人，今后的路，我希望你好好走下去，而我，坐车。
40、我希望和你在一起，如果不可以，那我就在你看不见的地方，永远陪着你。
41、摸了下自己的脸，啊真疼，果然玫瑰都是带刺的。
42、“这要是在古代，凭我一个人的长相就能撑起整个后宫，绝对是台柱子级别的！”“是啊，你长得确实像撑起宫殿的柱子！”
43、我上辈子可能是碳酸饮料，因为一见到你就开心的冒泡。
44、和老婆吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人……听得我毛骨悚然。
45、男的鼓起勇气向女神表白：”你知道吗？我喜欢一个人。“女：”哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。“男：……
46、老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。
47、我用自己有趣的灵魂，只是不想勾起你虚假的笑容。
48、只要身边的人有一颗言情的心，你就不用愁，你的人生不狗血。
49、要知道，百分之八十的“我想从背后抱紧你”是因为……不想看到你的脸。
50、如果我肯半夜11点回你消息，那意味着什么？意味着我很喜欢玩手机。
51、有趣的人，大概就是他的信息密度和知识层面都远高于你，可他还是愿意附下身听你讲那些没有营养的废话，并乐此不疲。
52、亲友团在快餐店相亲，小伙子谦恭得体，未来岳父为了检验他是否抽烟，递过去一根薯条：来一根吧？小伙子咽了下口水说：谢谢，不会。
53、公交车上，后排坐着两个帅气的男生。 一胆大女子走过去，故意站在旁边若有似无的秀美腿勾引，两个男生目不斜视。 过了几站，靠窗的男生终于忍不住抬起头对着她冷冷说道：小姐，请管好你的大腿和春心，这个男人是我的，一旁男生顿时脸红。
54、本杰明 富兰克林说过：“有人类的地方就一定要有和平，真理，民主，自由，以及沙县小吃、湖南米粉、兰州拉面和重庆鸡公煲。”
55、有趣的事那么多，没有什么值得我困惑一生。
56、"你寝室干嘛不锁门啊""没锁"干嘛不锁""没锁""干嘛不锁""没有锁啊。"
57、最近想换一台奔驰，想请教一下买过的朋友。你们的钱是哪里来的？
58、要与有趣的人在一起，去过有趣的人生，让枯燥的生活开出花来，笑出声来，这样才不枉此生呀。
59、晚安，比基尼海滩的每个人。
60、女人的一生：小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。
61、18.“我饿了”是句考验人的话。对妈妈说：我饿了。妈妈会马上说：“我给你弄吃的。”对爸爸说：我饿了。爸爸会笑笑说：“好，到外面去吃。”对男朋友说：我饿了。他会温柔的说：“想吃什么？”对女朋友说：我饿了。她永远会回答：“我也是”因此越来越多的男孩选择找男朋友。
62、本人快递员，今天有个快递名字叫做：“爷爷“。这不是明摆着占我的便宜吗。我也不傻，电话一通就问：“请问你的快递名是什么？”他说：“爷爷。”我长长的嗯了一声：“对了，有你的快递！”
63、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动生息。
64、史上最狠的厕所标语，如果不冲，请打包好吗？
65、刚刚去了附近一家以服务好闻名的火锅店，排队期间，马路对面有人吵架打了起来，我就站在门口看了起来，接着一名服务员给拿了一把凳子过来，还端了点心过来，然后对我说，他们已经派人去打听打架的缘由了，让我稍等片刻。
66、很多人都没发现，《一闪一闪亮晶晶》和字母歌《ABC》的旋律是一样的。
67、有趣的人未必读万卷书，但是他的心里是丰盈的；有趣的人未必行万里路，但是他的生命从不止步。
68、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是长相太残酷应该拉出去毙了。
69、今天你流的汗和泪，就是当初你选择专业时脑子进的水。
70、我谈过最长的恋爱就是自恋。爱自己没有情敌。
71、最勇敢的不是告白的那个人，而是体重在狂飙嘴还停不下来的你。
72、世上最有趣的人生，不是你降生在一个最有趣的世界，而是你找到一种最有趣的活法。
73、朋友儿子三岁，前天朋友下班回家，他在玩玩具，突然说要尿尿了，自己跑去厕所，翻起马桶盖，刚准备尿了，马桶盖掉下来了，他往后一缩，GC来了，他说：哦哟，吓死我了，差点把我小JJ 夹坏了，夹坏了就没小JJ 了，以后要和妈妈一样了，用屁股尿尿了……
74、你不是丑，只是美的不明显！
75、寝室在12楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰：看你门没关，我帮你关了……有种想跳楼的冲动……
76、男人，订婚前像孙子，百衣百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。
77、没事不要老跟男人生气，因为男人是猪，女人是书，永远不要指望一头猪能读懂一本书。
78、拍了拍钱包，然后哭了。
79、小时候以为风雨过后就有彩虹，长大后才知道风雨过后还有电闪雷鸣。
80、我和同学打了一架，老师让我叫家长。我对老师说：不用，我一个人就可以打得过。
81、为了防止我下个月乱花钱，我提前把钱都花光了，两袖清风，一身正气。
82、伊人咫尺天涯，哭碎了心泪眼成沙。
83、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。多么痛的领悟！
84、不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人。
85、他醒来的时候，发现自己身处一个陌生的地方，立刻使劲地回想，没有被绑架，没有喝醉酒，也没有发生什么灵异事件。哦，原来是昨天心情好把房间收拾了。
86、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
87、老爸：“在学校谈女朋友了吗？”儿子：“没有。”老爸：“电脑怎么没带回来？”儿子：“放学校了。”老爸：“该不是让你女朋友在玩吧！”儿子：“没，她自己有。”
88、在求学的路上，我步履维艰，其实我知道我很聪明，只是智商稍微低了点。
89、慢慢的才知道，有个知冷知热的人在身旁，就是一种幸福，不用拼了命的坚强，也可以完全卸下伪装。
90、待我长发及腰，遮住一身肥膘，纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
91、今天驾照考试，科目二考场地，我一路过关斩将，稳稳当当，眼看就要合格了，在最后一秒我却压线了，零分。哎！我懊恼死了！一位同学安慰我：你这就算不错的了，上次有个逗比把考试车的轮胎都开爆了！NM ， 上次那个……也是我！
92、判断一个女人是不是真的爱你，就在她发脾气的时候去强吻她。如果她挣脱开骂你神经病并变本加厉地发脾气，那么她可能并没有想象中的那么爱你，如果她挣扎一会就软在你身上，那么说明她很可能是窒息了。
93、过年时，爷爷逗小孙女说：“乖，给爷爷瞌个头，爷爷给你大红包。”她很听话地磕了个头，拿过红包，然后对着爷爷，晃着红包说：“爷爷，你给我磕个头，我给你大红包！”
94、人的一生，三分天注定七分靠打拼，剩下下的九十分靠父母。
95、有时候在男人眼里，风骚和美丽是一回事。有时候在女人眼里，英俊和有钱也是一回事。
96、上帝是公平的，虽然他让你长得矮，但是让你发际线高了啊。
97、十年没见的初中同学聚会，一女同学说男友搞房地产的，各种炫富，还说今晚所有消费全算她的。埋单时，她男友来接她，看上去有50岁了。高潮是我身边一哥们儿淡定地喊了声：爸，你怎么了来了……
98、超市里，看到两个僧人购物车里装满了，心想：“和尚这么有钱啊！”收银员问他们：“现金还是刷卡。”一和尚说：“施主，贫僧是来化缘的。”
99、刘备的的卢马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊:“大哥，你快勒马！” 刘备骂道:“我快乐你马勒戈壁！”
100、小孩：“打针前为什么要用棉球擦我屁股？”父亲：“那是酒精啊，先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”小孩：“可我还是疼啊！”父亲：“那是你的酒量大啊。