关于哭笑的文案
1、老爸：“儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个比你考得好的孩子。”
2、为什么优秀的人总是不合群呢？神回复：优秀的人不是不合群，而是他们合群的人里面没有你。
3、有次吃完饭和哥们去啤酒摊喝酒，买单时老板娘麻利地说：一瓶七块，七九八十一，收你八十就行了！我当时就乐了，问她：你的乘法口诀哪个老师教的？没有少蒙其他人吧！
4、快别说自己是单身狗了！狗多可爱啊，女孩子见到了都会想要去抱一抱摸一摸亲一亲，你比得了吗？
5、如果我在厕所里待得久了，我妈就会在外面：“你要在里面过年吗？”“要我给你送床被子进去吗？”
6、心情不太美丽，至少需要一个新包一双新鞋一件新体恤一份海鲜火锅一个巧克力甜筒外加仇人出一次车祸，才能让我好受一点。
7、人生，就是在哭笑中不断地前进、不断的收获、不断地成熟与坚强。经历了再回首，发现生活中的“礁石”与“巨浪”不过是一朵浪花的哭泣！擦擦泪，浪花还要微笑的前进。
8、“别看我数学不好，但是我算钱时候挺快的！”“那是因为你钱少吧！”
9、好好学习是骗老师的，不谈恋爱是骗家长的，不上线是骗自己的。
10、回家的诱惑告诉那些小三们，在你们的身后，肯定会有下一个小三来取代你。
11、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害吗。
12、最伤心的事莫过于 ：你的成绩是学霸的名次，你的名次是学霸的成绩。
13、对于看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼半夜躲你家马桶里等你。
14、同样是卷裤腿，有的男生吧卷的痞痞的，帅帅的，有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。
15、我一又接一骚扰电话“先生，您好…”我：“您好，这里是火葬场，请问你家冰的是几号…”电话那头居然挂了
16、今天回到家，发现媳妇正在教训女儿，就问媳妇，咋回事呢，还生这么大的火！媳妇气冲冲的说到，我问她下辈子想做什么，她说她想做我妈，要好好教训教训我。
17、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
18、现实将你一次次地打倒，你只得一次次地站起来，却不敢有一句怨言。谁让你吃得就像个不倒翁！
19、假如今天的你被生活辜负了，别伤心，因为明天生活还会继续辜负你！
20、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
21、管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。
22、手机不在平常放的口袋里，手按上去却扑了个空时的那种整个心猛然提起的失重感，真的堪比跳楼机…
23、恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子……我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！
24、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
25、早睡早起的都是上班狗，有钱人都会赖床。
26、“我有一把折断的剑，一条荆棘的路，一个看不清的未来，一场回不去的梦。”“说人话。”“伞坏了，鞋磨脚，雨大，不想起床。”
27、有没有想要iPhoneX的朋友，算是五一的礼物吧，请直接私聊我你想要什么颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位好友，并且公布出来是谁脸皮这么厚。
28、我算领教了，你不但能把黑的说成白的，你还能把黑的说成彩的。
29、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包！
30、人没有办法同时赚钱又同时花钱，所以咱们需要一个老婆。
31、热恋时我们都是段子手，失恋时我们都是矫情狗，看清看淡方是正道！
32、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它倆天天PK，我掐指一算，我靠，今天胃又赢了。
33、当医生的同学开始练跑步了，他说是因为保安是窝囊废靠不住。（一看就知道是一位有故事的医生。）
34、男人的烦恼：做男人难，既怕娶不上媳妇，又怕娶了媳妇后跟人跑了！
35、天冷了，有女朋友的抱女朋友，有男朋友的抱男朋友，而我，我就厉害了，我不冷！
36、有些人感慨：自己岁数不小了，还没有成熟起来。其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。
37、别不好意思拒绝别人，反正那些好意思难为你的人，都不是什么好人。
38、福的人是喜欢撒娇的，告诉别人自己这儿过得不好，那儿过得也不好。有些人当真的了，觉得别人天天是在宝马车里哭泣。
39、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！
40、丑小鸭能变成白天鹅，不是因为它有多努力，而是它的父母都是白天鹅！
41、我在某宝开店卖狗粮，某天收到一个差评：妈的，难吃死了。我竟无言以对…
42、永远不知道自己的钱花哪去了，其实也没买什么，也没吃什么，但钱就是不见了。
43、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
44、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
45、今天听到一句无言以对的话：其实我不胖，只是参照物不一样而已！
46、之前，开了一家公司，取名为实力，我觉得很霸气。但是，营业执照发下来的时候，我傻掉了，上面写着：实力有限公司！因此，没过多久，我的公司因找不到人倒闭了！
47、第一阶段：等待清明。第二阶段：盼望五一。第三阶段：坐等端午。收拾收拾准备过暑假。
48、哪个挨千刀的，尽然放观音大湿的风筝，老子以为菩萨显灵了，害我在地上跪了半天。
49、刚才被一个东北大汉揍了。当时我看他一个人在角落悲伤的样子，便过去问他原因，他说他女朋友嫌他丑。我说：“你丑啥！”他立马给我一嘴巴子：“瞅你咋地？”
50、有没有人和我一样：感觉噩梦总能在现实中实现？但是美梦却永远是梦？
51、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通 ，我到底哪里不如我的包。
52、不办健身卡你就永远不会知道，原来懒惰可以打败爱财。
53、想当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。
54、青蛙笑话癞蛤蟆：人家都说你癞蛤蟆想吃天鹅肉，也不看看自己长得什么样。癞蛤蟆：所以我是金蟾！