关于皮的的文案
1、“你在学校里打过架么？”“必须打过呀。”“那你赔人家钱了么？”“咋个意思，挨打还要赔钱么？”
2、做一个简单温暖的人，将岁月里的凝重、安暖，写意成简单，将过往的风景，安放在清浅的时光中，演绎着相逢与喜悦，承载着爱心与温暖。淡看人生的得与失，用一颗初心，慢煮岁月的沧桑，把它蜕变成生命中独有的经典与美丽！早安，愿时光不老，岁月静好！
3、当你看到这条短信的时候，我已经不再是你的男朋友了。从今以后，你不要再对任何人说我是你的男朋友，因为我将以“你的丈夫”的身份出席各种与你有关的活动。
4、希望你能有点自知之明，认识到自己超级无敌可爱。
5、一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅……好害怕，好怕别人看不到。
6、都说从此天涯陌路，什么是天涯？转身，背向你，此刻已是天涯……
7、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅；第二，我在暗中保护你。
8、以前我蒙选择题的正确率那是相当的高啊，直到遇到了你，花光了我所有的运气，我再也没蒙对过选择题！
9、我练过气功，可以把人气死。
10、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
11、医学院的一个男学生，在追班里的一个美女，可美女却对他不理不睬，一天在课堂上，男的问：“我怎样才能打动你的心？”美女同学冷冷的道：“那你恐怕得用电击。”
12、刚刚有十个人打我朋友，我冲上去就解决了一半，五个打我，五个打他。
13、问：有人默默暗恋着你，你知道后会动心吗？答：我觉得我会变心。
14、你因该把精力花在该花的事情上面。别遇到点鸡毛蒜皮的小事就玻璃心。你要明白你现在的努力还远远不够。
15、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。
16、家教森严法：我家有家规的，与男生说话不得距离1米以内，谈话时间超过5分钟，不得与男生见面，晚回家超过20分钟，不得莫名其妙化妆打扮给不相关的男人看。不得与男生目光对视超过5秒，不得和男生打电话超过一分钟……（当然此家规仅仅针对你有效）
17、一般长得好看的人都是单身的，例如我。
18、穷不是一种状态，穷是一种常态。
19、媳妇来例假，不能喝凉的。刚才看到她在用吸管喝冰可乐，我生气又心疼地说：乖，你这两天不能喝这个。她可能是觉得理亏，没有说什么。停顿了片刻后，开始往杯子里吹气，可乐被吹起很多泡泡。然后她看着我说：现在可以喝了吧，都开了……媳妇你老公我是白痴么？
20、其实长得丑并没有什么好丢脸的，因为丢了也没人要啊。
21、医生不满地对病人说：“你一定又喝了不少酒！你老实交代，你每天到底喝多少？”“4瓶啤酒。”“我不是嘱咐过你，每天只允许喝2瓶吗？”“是的，可您之前给我看病的医生也嘱咐我每天喝2瓶！ ”
22、猎场管理员：你在用去年的猎证打猎！猎手：是啊，可我打的都是我去年没打着的野鹅。
23、工作了5分钟，手机就吃醋了，哄了它俩小时。
24、身体滚烫，欲望像烧开的水在身体里沸腾。可是他仅仅是爱抚、亲吻，像在案板上精心对待每一根蔬菜，切割、清洗，却总也不肯下锅。
25、都说女孩子自信一点才漂亮，可是漂亮的女孩子谁不自信啊。
26、人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。
27、我在你心中的样子，正是我想成为的样子。
28、要考试了，不能看什么书？答案：百科全书（百科全输）。
29、你长这么好看，为什么不和我谈恋爱。
30、我一朋友在抽烟，被他师傅看见，他师傅说：那么穷还抽烟。然后他说：就是以为穷，所以才不想活那么久。他师傅沉思了一会说：也给一支吧！
31、去医院做检查，医生拿着化验单说，亏你来的及时，再晚点停尸房可就没位置了。
32、披着羊皮的狼，带着面具的骗子，你脱掉衣服是禽兽，穿上衣服只是衣冠禽兽！
33、挺好的女孩子，穿上裙子以后就变成了陀螺。
34、时间会告诉我们，简单的喜欢，最长远；平凡中的陪伴，最心安；懂你的人，最温暖。
35、“你为什么不跟我在一起？”“因为我有恋物癖。”“恋物癖怎么了，我不嫌弃你啊。”“因为你不是东西。”
36、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
37、人生道路上的每一个里程碑，都刻着两个字“起点”。做人像水，做事像山。想得太多会毁了你。若无其事，才是最好的报复。何必向不值得的人证明什么，生活得更好，是为了自己。
38、来到这世上，我就没打算活着回去！
39、做人要讲信用既然我说了每天要减肥就要天天说。
40、很庆幸能陪在你身边，却很遗憾没能走进你心里，我喜欢你穷极所思，可负千里。你是我患得患失的梦，我是你可有可无的人。
41、你知道吗，想你的时候，我就咬手指头。自从爱上了你，培养了这个嗜好，我就从来没有用过指甲刀，指甲还都很干净，这就是爱的代价呀！
42、本想活成大哥的女人，最后却活成了大哥。
43、小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对，尴尬的是我格格不入啊！
44、前方风情万种，基友一路珍重。
45、其实我是个富二代，我爸爸为了考验我有没有真心朋友，他让我叫朋友借我三十块钱就可以继承董事长职位和上千亿的资产，你们谁先转我三十，到时候分你五百万。
46、十岁的表弟发现藏着的压岁钱被老爸拿走了。于是，偷偷改了个网名”认贼作父“。
47、老婆：老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办？老公：那你就得赶紧扶他过马路呀！老婆：老公，这是为什么？老公：因为他瞎呗！
48、从小到大我一直都有一个优点，那就是知错能改；但是我也有一个缺点，就是从来不认为自己错了。
49、江湖名号：不剩饭教教主。
50、你和学霸的区别就是，你所有的灵光一闪，都是他的基本题型。
51、过着八戒的生活，想要悟空的的身材。
52、今天坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”
53、生活是一个顽皮的孩子，一时开心，一时嬉戏，一时泪痕满面，没有一样的标准，却有着一样的解决方式。当生活无奈到让人疼痛的时候，眼泪成了白皙脸上一道明媚的伤痕。而当春风得意的时候，生活就是一味爽口的菜肴，秀色可餐，美中带赏。
54、假如我给你一百万，你永远不会做的事是什么？还给你。
55、荷尔蒙只负责一见钟情，柏拉图负责白头偕老。——对爱情的完满解释！
56、有时刚准备自觉去做某件事，突然有人催你去做，瞬间就不想做了。
57、我见过你爱我的样子，所以现在知道你不爱了。
58、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
59、没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。
60、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视，想着作业。
61、“恋”是个很强悍的字，它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
62、四个字评价你的妈妈，太会生了。
63、上帝为你关上一道防盗门，还会顺手给你上了一把钛合金锁。
64、大金链子小手表，一天三顿小烧烤。
65、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻子的时候，不是火锅烧烤蛋糕一起上，再加上买包买鞋子买口红，才帮你挺过来的。
66、今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说："我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了。"
67、女生说找不到对象，多半是找不到自己喜欢的；男生说找不到对象，多半是找不到喜欢自己的。
68、朋友都说我是著名的音乐人，因为每次出去唱歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
69、我很欣赏你，当我的走狗吧。
70、我要在你平淡无奇的记忆里，做一个闪闪发光的神经病。
71、长得好看不能当饭吃，但是长的难看，真的让人吃不下去饭。
72、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，而我复习起来像哥伦布发现新大陆。
73、这个世界，最不能考验的就是人性，考验的结果基本上都以失败告终。
74、如果十年后你未娶，我未嫁，那我们，太惨了，真的太惨了。
75、我的心特别好偷，只要你帅。
76、睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了！
77、上英语课，老师叫我们读苹果这个单词，全班很默契地大喊“iphone”。
78、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？
79、少女哟，即使只有A杯也要胸怀大志。
80、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个夜宵，好好食补一下。
81、那时候，单纯是天真的代名词；现在，单纯是装逼的代名词。
82、天呐！刚刚有一个超帅的男孩子抱着一大束玫瑰朝我走过来，用很磁性的声音跟我说了一句，可以让一下吗，这花不能挤！
83、我学会不主动招惹别人，但不代表我是任人宰割。我善良，我也心狠。
84、年轻人需要的是指点，而不是指指点点。
85、就算这世界上99％的人都不觉得你好看，但地球上依然有大约75000000 个人是觉得你很好看的。
86、我不是真的胖，只是女娲捏我的时候，用的土太多了。
87、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
88、如果你月薪一万，想在北京买房子，那不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
89、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。
90、我若愿意，新欢是你，旧爱也是你。春风是你，夏夜也是你。醒茶是你，醉酒也是你。我若不愿意，纵有良辰美景，你是才子佳人，我装聋作哑就是不依。
91、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，你可以不工作。
92、不知道从什么时候开始，养成了熬夜的习惯，我想大概是从我喜欢你的那天开始吧！无时无刻都想着找你聊天，想知道你在干嘛！
93、七夕想和对象去看电影，请问一下大家，你们的对象都是哪里捡的。
94、13.世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的。”初中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了。”
95、“微信为什么不出电脑版？”神回复：“因为电脑太重不好遥”
96、你说我一个女孩子家，算什么男人。
97、昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了。
98、我上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
99、10.老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
100、两月不读书，智商输给猪。