关于俏皮的文案
1、“考试为什么家长只看分数？”“因为他们看不懂题目啊！”
2、无论你正经历着什么，过得是否开心，世界不会因为你的疲惫，而停下它的脚步。那些你不能释怀的人与事，总有一天会在你念念不忘时遗忘。无论黑夜多么漫长不堪，黎明始终会如期而至。
3、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了！
4、我爸小时候教过我不能以貌取人，但是没教我长大不能以貌娶人。
5、我刚做了五分钟的作业，手机就吃醋了，于是哄了两个小时。
6、如果我的玩笑不小心刺痛了你，对不起，我以为我们很熟。
7、伤害你不是对方诀别，而是你心存幻想的坚持。
8、你含辛茹苦的各种刷屏，终于惊动了我的黑名单。
9、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸短腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是：你的情敌。
10、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
11、这辈子太痴情了，下辈子有机会脚踩八条船。
12、都别安慰我，照个镜子就能恢复好心情的事不用麻烦大家。
13、在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》。
14、服务员回答道："经理去对面饭店吃饭了，还没回来...."
15、众里寻他千百度，蓦然回首，那人对我依旧不屑一顾。
16、和你捉迷藏，我一定会输的， 因为喜欢一个人，是藏也藏不住的，眼神藏不住，心里也藏不住。
17、你总说我嘴硬，来，过来，你不亲一下怎么知道是不是软的。
18、你一定要和她好好走下去，我坐车。
19、我一朋友岁数大了，他妈催他去相亲。见到对方后，各种装娘。最后没招了，把我叫来，我一到。这货拉着我的手臂，一脸羞涩叫道：“这是我男朋友”我永远忘不了妹子看我的眼神...
20、人的想法是会变的，以前我也是想致富的，但现在只想脱贫。
21、不辜负自己，不将就生活。你的存在，配得上世间所有的最好。晚安！
22、医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。
23、你是最好的，如果有人比你好，怎么可能还有比你好的，我又不是眼神不好。
24、一天，我和男友大吵一架，闹得很凶，谁也不让谁，我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子；他也急眼了，抓起我的手狠狠地按在桌子上；我害怕了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。
25、一天休息，闲来无事，丈夫这是就问妻子说：“亲爱的老婆，你知道鱼为什么是哑巴吗？”，这是妻子也感到疑惑了，为什么鱼是哑巴呢？妻子回答到：“我也不知道，你说为什么是哑巴呢？”，丈夫一句话说完妻子拿着棒子追了他两条街，丈夫说：“你把脑袋潜入水中，说话试试看能不能说出话来”。
26、像我这种人，如果没有体重，能压得住美貌吗？
27、不喜与人抢，但该得到的也不会让。
28、“对于整容你怎么看？”“人工美可能比不上自然美，但一定强过自然丑。”
29、还是瘦点好，太重了容易坠入爱河。
30、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗厨师说，我叫鱼翅。
31、我给你讲个故事吧，故事太长了，我总结了一下，就四个字，“我想你了”。
32、世态炎凉，玩得起继续，玩不起出局；人心难测，知人知面难知心，掏心掏肺难握情。
33、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却特码偏偏有无缘无故的胖！
34、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活。
35、记得不要低头，双下巴很明显的。
36、大家都说我的性子很慢，其实我也可以很快。比如，后面有狗追我，或者，你在前面等我。
37、丈夫斥责道：你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。妻子立刻回答：你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经青春过。
38、不靠谱的不是感情，而是人！车越破，备胎也就越多！把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香！
39、我发现很多网站都有地域歧视，图片只支持本地上传，难道外地的不行吗？
40、你会发现自己一个人强大久了，遇到别人一点点关心，就会莫名的温暖，误以为那就是爱，然后拼命对人家好，就是不到失望的时候都不知道什么叫自作多情。
41、最勇敢的事莫过于：看透了这个世界，却依旧还爱着它。晚安！
42、一天丈夫下班回家，妻子已经做好了饭菜，妻子说：“亲爱的你辛苦了，今天的菜你可以选择”，丈夫一听这个高兴，妻子今天对他太好了，于是丈夫问到：“那今天都是什么菜啊？”，妻子说：“西红柿炒鸡蛋”，丈夫说：“一个菜我有什么可以选择的？”，妻子这是说：“你可以选择吃或者是不吃”。
43、交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就TMD申请退款，老师跟在屁股后面说：亲，给好评呀，亲；亲，选这课吧，包过的亲；亲成绩单寄出了，请查收，亲。
44、都说女人是水做的，我也是啊！ 只不过，我是汽水做的，易怒。
45、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己已经150斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！
46、吵架是解决不了问题的，你就不能心平气和地夸我1小时嘛？
47、有人问我：”嘴上的口红什么牌子？“我给她指了指路说：”向前一直走，第一个路口左拐。那家麻辣烫，记得告诉老板多放点辣椒。“
48、天生落魄，五行缺钱。
49、你胖了真好，这样喜欢你的地方又多了一点。
50、年轻算什么？谁没年轻过！你老过吗？真是的。
51、最近看新闻说走路玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
52、你是独一无二的，没人能丑的跟你一样。
53、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！”
54、长得丑怎么了啊！只要不照镜子，又不恶心我。
55、见色起意也好，一见钟情也罢，第一眼我就喜欢你，想做你的私有物，揽星河入梦。
56、别动不动就把问题交给时间来证明，时间懒得理你这个烂摊子。
57、如果你看不上我，麻烦你把眼睛捐给有需要的人。
58、为了你当年那句保重，这么多年我一直没瘦。
59、健身房里有人抱怨：“教练！这里蚊子太多了，身上被咬几个包啦！”教练怒斥道：“你懂什么，这叫有氧运动！”
60、曾经以为自己不够好，后来发现是你没眼光。
61、一想到明天还有很多事要做，就直接睡到后天。
62、不能占为己有就不要，再好也不要，再喜欢也不要，再爱也不要，要离开，要诀别，要老死不相往来，从此山高水远，永远不复往来…
63、我好像活不过五年了，今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。
64、月光光，心惶惶，真是偷鸡摸狗的好时光。
65、时间告诉我，无理取闹的年纪过了，到了该装逼的时候了。
66、希望所有的事都和长胖一样简单。
67、昨天路遇两女边走边聊，一女说：她跟老公说要减肥，逆天的老公回答实在经典：他妈的，这些肉都是花了多少钱才吃出来的，你要减肥？不是把这些子个钱都浪费了吗 ？靠，浪费了。
68、男人对女人的伤害。不一定是爱上别人。而是在她有所期待时让她失望，在她最脆弱时没有扶她一把，在她伤痕累累时不闻不问。
69、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。
70、你上辈子是碳酸饮料吧？ 不然我为什么看见你就开心的冒泡呢！叽里咕噜的。
71、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，多虑了。
72、熬夜对身体伤害是真的很大，所以每次晚睡前都要好好吃个宵夜补偿一下自己。
73、特别的人从来不说自己特别，比如像我。
74、做个迷人的混蛋，善良并没有喜感！
75、和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？” 和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。”
76、有两个人来到一家旅店，其中一顾客：“这里简直像一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？”店老板：“一头10块，两头18。”
77、我觉得我挺会哄男孩子睡觉的，我一句在吗，他们就说要睡了。
78、一长相很安全的胖妇，跑到交警面前：“有个男的一直在跟踪我。”交警打量了胖妇一下幽默说：“我想他可能一时喝醉了，等一下就没事了！”
79、到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：“大哥，警察来了，快走啊！”尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上，真他妈冤，不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
80、“老板我要一份酸辣粉不打包，带走”老板：“你是要挂在身上走吗？”
81、每天只想快点回到家，躲进被窝里。毕竟在外面跟演戏似的。
82、像我们这个年纪，半夜收到我爱你，一般回复都是：在哪喝呢？
83、对你一见钟情，二话不说，也曾朝三暮四，五体投地，导致六亲不认，心情七上八下，心跳九天不能平静，你为何十全十美？
84、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。
85、有些问题，沉默就是答案，躲闪就是答案，没有主动就是答案，而这些我们一直不想明白。
86、100斤的石头我可能拎不起来，如果换成100斤的钞票，我保证拎起来就跑。
87、在寂寞的时候选择习惯孤独，然后懒得再爱，毕竟习惯了一个人，再多一个会害怕失去。
88、如果你有信心可以追到我，那你大可以试试，我会让你知道什么叫做心想事成。
89、想喝奶茶想吃肉，想不运动想变瘦。异想天开的后果就是：胃享受来，长相难受。
90、“喂，麻烦你挪挪”，“你堵在我胸口让别人怎么进去”。
91、三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。
92、小女子不才，祝公子不育不孕却能儿孙满堂。
93、握不住的沙子不如扬了它，养不熟的狗不如炖了它。
94、列车上，靠窗口面对面地坐着一个青年和一个老太太。那青年不停的嚼着口香糖，有时看看窗外，有时看看老太太。 过了一会，那老太太对青年说：“小伙子，你最好不要跟我交谈，我的耳朵听不见。你一路上说的不停，可我一句也没听见！”
95、很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。
96、不敢奢求有锦鲤般的运气，但求一切顺利，不忘初心，砥砺前行，长路漫漫，未来可期。
97、一个人问老板饮料多少钱一瓶，老板说三元一瓶，十元三瓶。那个人就一瓶一瓶地买，用九块钱买了三瓶，然后高兴地走了……自从老板用这方法后，每次都能一口气卖出三瓶。
98、我看你更年期不光提前了，你还提速了。
99、世界上所有的惊喜和好运，都是你曾经累积的人品和善良。
100、何必向不值得的人证明什么，生活得更好，乃是为你自己。