关于合集的文案
1、老板说，从今天起，除了春节和国庆之外的小节日就不放假了，因为成大事者不过小节。
2、很喜欢的一句话：与其降低你的开支，不如去尝试增加你的收入。这就是努力的理由。
3、今儿出门在大街上走着呢，突然一个小姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：“先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗？”我想了想说：“可以埃那，你多大啦？叫什么名字呀？”
4、想把整个夏天的阳光，在冬天的时候全部寄给你。
5、今天突然想到一个问题：西游记中玉帝只有十万天兵天将，而天蓬元帅有八十万天河水军，天蓬元帅为什么不反玉帝自己做玉帝呢？哥们儿一句话：因为八十万是水军。
6、女孩是小棉袄，那男孩是什么？男孩应该是皮夹克，冷的时侯挡不住严寒，暖和的时候穿着又热，价格死贵，扔了又可惜，只能穿着装，逢人就吹我有皮夹克！
7、公司来了几个打暑假工学生。想当年，我也是考后去打暑假工。就和临近的一个女生说：看到你现在，我仿佛看到了当年的我。她：你当年是女的？ 我？……
8、错的人迟早走散，而相爱的终将再相逢，我并不害怕我们暂时分开，如果好的爱情需要绕一大圈后再回来，到那时我也可以笑着拥抱你，说，你看，兜兜转转，到最后，你还是我的。
9、当你不知道谁爱你，只需看看谁为你付出最多，因为付出是爱情最好的表达，当你不知道谁最爱你，只需看看谁为你改变的最多，因为改变自己，比付出更难。
10、上厕所忘带纸了，发微信跟同事求救，这货没一会就进来了，让我发十块钱红包给她，不然就不给我纸！没办法只好给了她十块钱红包，真是太黑了，不就是上次她上厕所忘带纸我坑她五块钱吗！报复心真强！
11、朋友到我家来玩，快到门口时，打电话问我在哪一栋，我就把头伸出窗外朝他挥手，对着电话说看到我没，他说看到了，长得丑就是好认！尼玛。
12、小时候，暑假都要去农村外婆家，外婆背着我踏过麦田坎儿去一口浅井打水洗衣服，井里好多小虾，20多年过去了，她80岁了，得了抑郁症和老年痴呆，再也背不动我了，还好，我能背得动她。 ——出自网易云音乐《稻香》热评
13、我本来想送你一个超级可爱的礼物，可是快递员不让我钻进箱子里。
14、别和我装，你活的精彩，过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
15、“女人体重不过百，不是平胸就是矮”网友回复：“男人身高一米七，不是备胎就是基”
16、“如果我和你妈同时掉到了河里，你会先救谁？”“肯定救我妈，哎你哪个电视台的？你有病吧！ ”路人对记者说。
17、说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
18、跟你说个秘密你别皱眉，我现在好想你，好想抱紧你。
19、童话里说下雨后会有一道彩虹，却不曾说过后会转瞬成空。
20、原来是这个小笨蛋参与了我的七夕。
21、我们老师说你们这个年龄段谈恋爱未免太幼稚，如若真的喜欢一个人，每当想她的时候，就去做一道数学题，等到了做完一本，拿给她看，告诉她，这都是我喜欢你的证明。于是，我去做了，结果做了两道题后，我发现，我不喜欢她了。
22、谁比你过得好，鬼知道，谁比你过得差，鬼知道，所以，不要用自己的眼光去看别人的生活，也不要用自己的嘴去评判他人的好坏。
23、弟弟今天放学跟我讲他们老师今天教了个成语叫“东施尿频”，说东施这个女孩子一定很爱喝水吧？我笑着点了点头。
24、有趣的灵魂+美丽的外表=不要脸的我。
25、和同居女友逛商常本来想买一个闹钟回家的。结果走到一家手表店的时候，她突然对我说：老公，买个钟还要搬来搬去的！看时间多不方便！你还是给我买块表吧！你想知道时间的时候告诉我一声，我给你报时！
26、A：我刚才去做智力测验，成绩160！是不是天才？
27、看了以前的照片，我得出结论：我姐出生时，爸妈第一胎没啥经验，习惯了小心翼翼，不敢有一丝疏忽，拍合照时我姐稳稳的坐在中间。
28、，原来说出口的伤痛都已平复，绝口不提的才触及心底。
29、小手一牵，岁岁年年。
30、收到消息第一时间打开，期待是你，明明很想你，却要故作矜持，会担心失去你，不敢靠你太近，害怕你又突然不见。
31、“成熟就是，我会尝试接受以前不能接受的东西。”“可以尝试一下吃屎。”
32、你说对不起，不一定换来没关系。你说你大爷，一定换来你大爷！
33、店里装修，老公在门口用水泥粘了几个一元硬币，然后每天都看到有人蹲在门口装系鞋带，蹲着半天都不走……
34、如果我有超能力，就帮你把内心的暗角点亮，把怪兽打跑，再悄悄塞一点糖果进去。
35、“妈，我觉得我有必要穿带钢圈的胸罩了。”“你还校”“可我十六了。”“我是说你的胸。”
36、别等遍体鳞伤才回头，因为你后悔药还没上市呢。
37、顺利的话，我们结婚，不顺利的话 我们晚点结婚。
38、我以为别人夸我，是因为我很美；慢慢才明白，别人夸我，是因为别人心灵美。
39、每次早上醒来，才知道晚上要早点睡。
40、B：猪，你的鼻子有两个孔。
41、该珍惜的时候就好好珍惜，该放弃的时候就果断放弃。
42、这个世界上过得好的人，大部分是该吃吃，该喝喝，该打扮打扮，该读书读书，追求一定基础的物质，再花钱让自己精神愉悦一下的，接地气的小确幸，不清新也不脱俗的普通人。
43、这世界很公平，比你忙的人，赚的比你多，比你闲的人，你赚的比他少。
44、周末回家，看家里地板脏了，就勤快了一次，拖了拖。结果老婆中午回来不小心摔了一跤，非说我是有预谋的，把地板擦得太干净害她摔跤！为了惩罚我，我的零花钱要给她买裙子和鞋子...我...
45、人这一辈子，你得信这一条，留得住的不需用力，留不住的不需费力，来去随缘，强求不得。
46、愿那些错过的人，经历了颠沛流离之后还会再度相逢。
47、刚刚接了个电话：“宝贝……我今天发工资了晚上我们去吃海鲜，顺便给你买几套衣服。还有你看上的那条项链也一起买了，别替我省钱，我挣钱你花是应该的”我握着电话的手微微颤抖……强忍着感动的泪水告诉他：你打错电话了。
48、只是过着平凡的日子，悲伤就不断聚集过来。
49、每当我要注册一个网站，发现用户名已经被注册时，都会顺手在后面加一个SB，注册成功……
50、一男子应聘，女经理问他有什么特长。男子说：“下身特长”女经理：流氓，下流……男子怒道：谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了……
51、在食堂吃鸡肉盖饭，发现今天肉很多，仔细看有一块鸡屁股，然后夹出来放在桌上。这时我同学过来了，说了句：哎呦，赏菊呢。
52、悟空追赶妖精，吼到：“妖怪！哪里走！”妖怪转了个身，道：“管得着吗你！”
53、家有二逼老婆一枚。 昨天下班前我让她把冰箱里的牛肉拿出来去血水。我到家就可以直接给她做土豆烧牛肉了。结果我回到家中看见厨房灶台上赫然放着一片加长的姨妈巾。上面放着牛肉……
54、“我要抱孙子了！”“恭喜啊！”然后哥们就抱了我一下.....“嗯？？？”
55、为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远！ 这不科学！
56、你能去任何地方，可以去，到了就发现，没什么不一样的，但都过了大半生了，所以之前，得骗个谁，一定是不一样的。
57、一朝离去，你不要留下如何标志，不要让今生一路跟来。
58、也许今生我们将无法相依相伴，心灵却永远相通。你是我今生的最爱，也是我今生的永恒！
59、一直想不明白小学时文静内向害羞的我这些年究竟经历了什么才成了现在这个鬼样子。
60、小明有些不开心，自己坐在沙发椅上抱怨。“没有人喜欢我，整个世界的人都恨我！”他的哥哥正在一旁打游戏，鼓励他说：“那不一定，小明。一些人甚至都不认识你呢....”
61、飞机上，一位空姐正在逗一个小女孩玩。空姐问道:“小妹妹，为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”小女孩回答到:“我知道，因为星星会闪啊！
62、对一个人好到仁至义尽，是为了以后可以心安理得地无情无义。
63、一只北极熊闲著无聊，就拔自己的毛，一根，两根，三根.....都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！”
64、有这么一天，豆腐在大街上闲逛，遇见了醋，豆腐就调侃的说：“好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了？”醋一生气就把豆腐给拌了！
65、对别人来说，你是一个人；但是对我来说，你却是我的整个世界。
66、遇见你之前，我有许多条路可走，遇见你之后，我只剩下一条路，请你带路。
67、这天我正逛超市，忽然一保安对前面一个妹子喝了一声：“站住，你衣服里面鼓鼓囊囊的是什么！”沉寂了一下，那妹子哭丧着脸说：“肉啊！”
68、除夕的晚上，很多中国家庭都囤积了大量火药，与某种怪物战斗。外国人不知道，中国人一次又一次地拯救了地球。
69、骑自行车肯定影响生育能力：首先路况不好时震得蛋疼，其次骑自行车的男人很难娶到老婆。
70、中年男子的判断标准之一是接电话说“喂”是第二声还是第四声，第二声是青年，第四声是中年。
71、生命如此短暂，我们没有时间争吵、道歉、伤心。我们只有时间去爱。
72、如果你身边有那种整天不用工作却到处游山玩水的女生，请你一定要好好珍惜她，因为她什么姿势都会。
73、老婆穿着性感的睡衣学猫叫了两声，娇羞地问我：“你知道母猫为什么叫吗？是因为想公猫了。”
74、树叶，不是一天黄的，人心，不是一天凉的，谁都不傻，总是敷衍，都会渐行渐远，谁也不笨，没被看中，都会越来越淡。
75、早上来火车站，我刚到站前，就一穿制服的大叔牵着一巨型警犬。警犬直接往我包上扑过来！那大叔直接就叫我蹲下老实点，说包里的东西慢慢拿出来，当我把我刚从熟食店买的猪蹄拿出来时，那警犬的眼神……我说你的的警犬能不能喂饱点。
76、男：“情人节我送的巧克力好吃吗？”女：“很好吃，我男朋友很喜欢。”
77、B：SB，体重计不能用来测智商的。
78、不想洗衣服怎么办？取个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
79、夏天这太阳，打个伞吧，一个大老爷们显得太娘，不打伞吧，流汗把人家妆都弄花了。
80、如果以后你会不经意地想起我，请别忘记我曾那样深深地爱过你。
81、一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。
82、八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。”悟空：“哦？什么科室？”“二逼猴科！(儿鼻喉科)”
83、宅家的单身狗不一熬夜，好似八旬的老人不起夜，说给谁听谁不信。
84、你是不是在收集不和我说话的日子准备召唤神龙。
85、“妈妈妈妈，我真的长得很丑吗？”“我告诉过你多少次了不要在公众场合叫我妈妈！”
86、今天开始，我将在桥洞里坐三天。为的是体验与老婆吵架获胜的激动快感。
87、平凡的你给了我一份平凡的爱情，看在眼里，捧在手心，记在脑中，留在心头。只因你让我懂得了什么是真正的爱情。真的谢谢你。
88、每次朋友问我，你在哪儿？我都说我怎么知道我在哪儿？
89、不要以为金钱买不到一切，那些认为金钱买不到的人，是因为他们穷！
90、同样是好吃懒做，看看熊猫和猪的待遇就知道了，这是个看脸的世界。
91、我热情时间有限度，请你把握好态度。
92、微信丢了几个漂流瓶，内容：采臣我是小倩、过儿我是姑姑，自己觉得挺好。收到一大神回复：八戒我是师傅……
93、我想花一辈子学语文，去形容怎样爱你。
94、努力真的很难，不努力真的很舒服。只是不努力你会越活越将就，越活越疲惫不堪。
95、女友：“以后咱俩互相尊重，我不骂你，你也别打我，好吗？”男友：“我同意。不过你要是再骂我，我就呼死你！”女友愤怒：“乖乖的，你动我一个试试！”
96、大早上接到一个电话，业务员：“先生，请问您需要理财顾问吗？”我：“已经有了！ ”业务员问：“哪家公司的？”我：“我老婆！ ”业务员：“先生，您可以考虑其他投资，请问您想投资贵金属吗？”我：“已经投了很多了！ ”业务员：“您都投资了什么贵金属？”我：“老婆的金戒子、金耳环、金项链！ ”
97、对我而言，当有一天，生命的潮水退尽，当死亡的冷锋自指端寒起，他的手仍是我最愿意握住的，人间最后的余温。
98、其实当年鲁滨逊漂流到荒岛后遇到两个野人，他分别给他们取名为星期一和星期五。但后来星期一被鲁滨逊打死了，因为星期一真是太烦人了！
99、我的心脏，会在一分钟以内说出70句“我正活着”。但是和你在一起时，它稍微加快脚步，喊出110句“我喜欢你”。
100、每次路过发廊门口的小妹都会搔首弄姿的叫我进去玩玩，今天终于没忍住走了进去。过了一会我就失望地走了出来……没Wifi你让我玩什么？