关于沙雕的文案
1、When you want to eat fried chicken wings to lose weight， you must bear it.Only when you can bear it， it will be more delicious when you eat it
2、有些圈子你不需要刻意融入进去。等着吧，你自然会被接受的。例如广场舞。
3、多看两眼吧，你以后很难看到这么甜的人了。
4、我对未来另一半也没有别的硬性要求了，就希望他比我招蚊子。
5、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着……
6、I don't want to wake me up with an alarm clock， I don't want to wake me up with a dream， I hope no one wakes me up
7、一次去打球，遇到了数学老师，他打球我算分。过了一会，我故意把分算错了，老师一声大吼：你数学跟猪学的啊？我们愣了一下，随后笑了半天……
8、可能我来到这个世界上就是一个错误，所以我想问问大家，到底要我怎样，我怎样才可以停止散发魅力。
9、所有的长假都长得很假，“嗖”的一下就过去了。
10、我真的受够这个天气了，别人杀死月亮，拐跑月亮，贩卖月亮，我今天要他妈的炸掉太阳。
11、鄙人姓沙，喜得一千金，希望女儿长大有出息，于是想为女儿取名为”沙龙“。老婆：”男孩才成龙，女孩成凤凰。“我：”那就叫沙凰吧！“老婆：”女儿去俄罗斯当沙皇？我看还是取一个霸气一点的名字。“我：”干脆叫沙尘暴，十分迷人。“
12、对于衣服鞋子这种东西，有时候没有价签，我还真看不出来哪个更好看。
13、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差！
14、我怎么可以这么帅，帅的不敢出门，我怕一出门所有的男人、男生都会失恋。
15、放假了，买个地球仪，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
16、当你一旦拥有你就成为了公主。当你一旦失去你就会成为 “女王。
17、我现在唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
18、很多人说我减肥没瘦，减肥没瘦怎么了，你上班不也没存款嘛。
19、个士兵爱上一个公主，公主告诉他，如果他愿意连续100个晚上守在她的阳台下，她就接受他。于是士兵照做了，他等了一天，两天，三天……直到第九十九天，士兵离开了。为什么士兵不再坚持最后一天？答案很感人——爱情不能只是一个人的付出。士兵用99天证明爱，用第100天证明尊严。
20、我们两个人去打篮球吧，我投篮，你捡球！
21、发个自拍，说不定有人就喜欢了呢，缘分这种东西说不准的。
22、我经常出差所以公司配了一位司机，有次跑长途司机开了一整天，我看他辛苦，就让他休息下我来开，过了不到十分钟，他在副驾突然惊醒，大吼一声！靠！我方向盘哪去了！
23、我连月亮不圆都要生气，你和我讲道理？
24、夫妻俩在院子里闲聊，突然一阵狂风，老公一指院子中的小树：快，老婆，去抱住那棵树。老婆呵呵一笑：怎么，你还怕我被风刮跑吗？老公：不是，我是怕那棵小树被刮跑。
25、有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被拉了十多个讨论组。
26、和对象一起干过最疯狂的事，就是20多年从来没见过面。
27、有些人的聊天记录一翻全是情话暖言，我的聊天记录一翻全是作业答案。
28、其实我是等我胖够了，我在暴瘦让别人惊艳一把而已。
29、我本来可以过得很快乐，是没钱害了我。
30、出门的时候你是美美的小仙女，回来的时候你就变成了少年包青天。
31、在你疲惫不堪的时候可不可以打通电话给我，我讲笑话给你听啊。
32、多处几个男朋友怎么了？我打字快又不是聊不过来。
33、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼里的美女罢了。
34、我大一新生，今天上课，老师进来后看到人来得这么少，立马生气了。老师连点了十个都没人回答，老师面色发青，正准备发火，后排幽幽的传来一个声音：“老师，你走错教室了。”
35、朋友啊，我们少联络，可是你们就像我喜欢的每一首歌，一听前奏我就认得。
36、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
37、有一次急性肠胃炎去医院，痛得死去活来，我爸来看我，一脸焦急地跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。
38、岁月在别人脸上留下了痕迹，而我不一样，它在我身体上留下了年轮。
39、最近在用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里有点硌脚。
40、本想看点好书，谁知肚子大了，对不起孩子，我不知道你爸爸是火锅还是奶茶
41、再次申明一下，我的脑子秒懂是我的脑子的事不是我本人的问题，我尊重我脑子的想法与选择，我依旧是那个纯洁的女孩子。
42、以前我虽然没钱，但我过得很快乐。现在不一样了，我既没钱又不快乐！
43、我脱单了，开始穿两件了。
44、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
45、化妆一小时，拍照一分钟。
46、不努力始终觉得自己是个潜力股，努力了发现自己确实不行。
47、去年的猪肉我爱答不理，今年的猪肉我高攀不起。
48、好了沙雕话说完了，评论区互动留言，我抽一个666红包，别问我为什么这么任性，我就是想开个玩笑。
49、“你是如何搞砸一段关系的？”“正常发挥”
50、喜欢就跟拜佛似的。只管拜就行，又没指望佛理你。
51、真的猛士，敢于直面惨淡的工资，敢于正视干瘪的钱包。
52、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就又生气了。
53、老婆胖胖，生活旺旺。
54、夜深人静的时候，每次都想问问自己是怎么做到学业和感情两边误的。
55、小时候特别淘气，有一次老师请家长，我不敢告诉爸妈，就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时，后来在学校老师对我明显好了，再后来她就是我舅妈了。
56、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
57、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜熬得很有规律。
58、我不希望叫我起床的是闹钟，我也不希望叫我起床的是梦想，我希望没有人叫我起床！
59、聊天时，别人发微笑你不知道怎么回的话，就回：你笑起来真好看！
60、他从来没有对我说过晚安，唯一的一次，我早晚安排人弄死你。
61、妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。妻子很生气，大吼到：你是不是嫌我胖。丈夫收起笑容，一脸严肃地说；按你的体重来说，身高应该在一米八左右。所以不是胖了，而是矮了。
62、我的理想是：数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。现实是：数钱数到自然醒，睡觉睡得手抽筋。
63、不管你相不相信童话，每个女孩都应该像公主一样被对待。
64、钱能不能买到快乐我不知道，但是我每天都很快乐能买到钱吗。
65、数学证明题无非两种：一种是“这还用证明”，另一种是“这也能证明？”。
66、如果你觉得自己不行了你就去斑马线上走你就是个行人，如果你觉得自己太行了你就去步行！
67、某人在精神病院实习，忽然一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
68、看到别人十几二十岁就家产过亿，十亿，几十亿，而我就几百万，还是像素。
69、我去剪头发，理发师说：小妹妹，你眼睛真大，真好看。我伸了伸脖子说：哥，你再勒紧点儿，我还能把舌头吐出来。
70、不要脸到了一定境界以后，就会被叫做心理素质过硬。
71、想把房子卖了养你，但是房东不肯。
72、声音好听就在一起，打个游戏就在一起，连个麦就在一起，磕个泡就在一起你们处对象这么随便的吗？我就不一样了，处对象就一句话，求你了。
73、活了20年，第一次被男人命令脱衣服是让我脱下刚捡的三级甲。
74、男：“很高兴你在那么多人面前夸我。”女：“你要个头没个头，要长相没长相，要不说你聪明，朋友们该怎么看我？”
75、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
76、就像童话，午夜一到，马车变回了南瓜，公主变回了灰姑娘，只有王子，依旧是王子。
77、还记得小时候，刚朋友给我一张光盘，回家插上，电视上写着“18岁以下禁止观看”，于是我就把全家人叫来陪我一起看。
78、跟老公一起逛超市，老公一直盯着一个美女看。我问道：你认识啊。他点了点头说，嗯，我同学。我上去就是一巴掌：编，继续编，从一年级到毕业咱俩都一个班，你哪个同学，我咋不认识！
79、衣服这种东西对女孩子来说， 没拍照就等于没穿过，但拍过一次照就等于快没衣服穿了。
80、当年高三我们班有一个哥们，白天睡觉，晚上自学，成绩一直前三名。结果高考的时候睡着了！
81、Thick hair: The fat gets thicker and the hair gets thinner.
82、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走过去。
83、一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说：”简直是疯了！加上产科医生的诊费。住院费和护理费，这个孩子竟然要800块钱1公斤！“
84、古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。
85、最怕别人问我未来有什么规划，别说未来了，我连下一顿吃什么都要纠结半天。
86、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来！
87、你感情路上不顺吗？顺啊，一路上都没什么人。
88、有的人真是洋气，点个甜蒸饭也要半糖。
89、很多人就是因为小时候兴趣班上多了，所以长大了没兴趣上班。
90、要想成为公主，你得相信自己就是一个公主。你应该像你所想象中的公主那般行事。要相信，在努力之下，我们终究会变成自己想象中的模样。
91、做人要像小苏打饼干一样，干干脆脆。
92、我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完寒暑假作业，可以考前临时总复习一小时！
93、今天的自拍很新鲜。要不要尝一下再走。
94、我们和好吧，我想你了，我知道以前都是我的错，我会好好反省我自己，只要你回来，这个赛季实在太难打了。
95、我的人生三大原则：就算在减肥，心情不好的时候该吃还是要吃的；就算是在减肥，遇到很好吃的东西还是要吃的；就算在减肥，自己做饭了不可能不吃的。
96、梦想还是要有的，虽然没什么用，但毕竟不占地方。
97、妻子关心地对丈夫说：”老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？“丈夫惊慌地答道：”不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！“
98、我没有绿过别人，只是忘记了说分手。
99、你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0.25的红包，叫我倒过来看。
100、我还是喜欢你，像你妈打你，不讲道理。像领导批你，不问东西。像爱吃垃圾食品，不看生产日期。