关于肚子的文案
1、肚子饿，下楼买点吃的，对着老板就喊：来包笼子。老板估计也没反应过来回了句：笼子要什么馅的。
2、当年你爸爸在火车上抱着你，走过的人都在嘲笑你丑。一位老大爷手拿香蕉向你们走近，哭着说，给猴子吃根香蕉吧！看它多可怜，饿的都没毛了。
3、早早起来真的可以做很多事，比如，再睡一觉。
4、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？ 将来你的孩子长大后会说："好怀念小时候妈妈给我叫的外卖。"
5、饭局有甲鱼，主人家招呼一位大妈吃。大妈摇头说我不吃这个的，我都是买了去放生的。主人家热情地说：你就当这只就是你放生的...
6、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
7、一次乘电梯，肚子不舒服老想放屁，终于没忍住偷偷地放了，这时想起一个段子，就嘟囔了一句：什么东西糊了……想让大家都感受一下又放了几个。这时候一个小萝莉说：阿姨，你屁股糊了吧……丢死人了。
8、刚才来大姨妈了，肚子疼得厉害！老妈给我冲红糖水，还让喝益母草，可是喝完后还是难受，我躺在沙发上翻来覆去地扭啊扭！老妈看见我这样子，心里不是滋味，说：给你喝地是益母草，又不是雄黄，咋还就要现原形似的！
9、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。
10、忙碌生活很容易消磨人热情，对任何事都没有兴趣，所以偶尔也要停下脚步，以远见卓识的姿态，认真的想想是否应该去尿尿了。
11、公交车上，一个小朋友指着窗外一辆车后面的备胎问道，”爸爸，为什么那辆车的屁股上会有一个甜甜圈啊？“”因为它是面包车啊。“
12、一男子想女孩求婚。女孩问：“我们认识一个月都不到，你了解我吗？”男子：“当然了解，而且不只一点点”。女孩大惊：“是吗？”男子：“我在银行工作，你爸爸掌上有多少钱，我比谁都清楚”。
13、几年前我原打算胖着玩玩，今年往体重秤上一站，才知道自己玩嗨了！
14、以后要是没人要你了，一定要记得我，我也不要你。
15、酋长的女儿偷东西，大家想要惩罚她，酋长赶紧制止说：“谁还没犯过错？你们这些人谁要是敢说自己没罪，才可以惩罚她。”醉汉上来就是一巴掌：“老子没醉！”
16、大多数单身狗的现状，就是熟人不敢下手，生人不敢开口。
17、我做梦都没想过，滴滴能滴到一辆货车。
18、我问禅师：我有很大的梦想，如果实现了，世界将再无纷争。我需要很多钱，大师能帮我吗？禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让我穿上，问：你有什么感觉？“手，头有点紧。”“我也是。”
19、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
20、肉也长了脸也圆了肚子也胖了腿也粗了钱也没了，这些年我过得很充实。
21、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老。
22、除了一项，其余栏目填得都挺好，”关系”这一栏应该填”岳母”，而不应该填”紧张”
23、很多时候，一句不经意的玩笑里，藏着认真的话，而那些看似没有听懂的回应，大概就是再委婉不过的拒绝。
24、妈妈说，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
25、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。
26、大家别炒股了，风险太大，还是做豆腐最安全，做硬了是豆腐干，做薄了是豆腐皮，做软了是老豆腐，做稀了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀。
27、前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：“不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。”于是，我买了一个骨灰盒。
28、每当打算开始存钱时，总有个声音对我说：对自己好点。这就是我一穷二白的原因。
29、“你的拿手好菜是什么？”“我烧的……白开水还不错。”
30、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
31、90后现状：办了张银行卡，卡里没有钱，考了个驾驶证，没有钱买车，办了个护照，没有出过国，办了个通行证，没钱去香港买东西。
32、等我老了，我的孙辈们问起：奶奶，你的手指头为什么老是抖啊？我一定告诉他：年轻的时候在朋友圈点赞落下的毛病！
33、爱情就是一场考试，而我连准考证都没有。
34、酒在肚子里，事在心里，中间总好像隔着一层，无论喝多少酒，都淹不到心上去。
35、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法，那就是以其人之道还治其人之身。
36、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
37、农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶就不下来。主人骂：“你不下来我把母鸡全杀了，叫你生不如死！”公鸡狂笑：“哇靠！老子终于可以找野鸡了！”
38、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。
39、这几天，一直想对你说三个字，说了怕连普通朋友也做不了，可我控制不住感情，终于鼓足勇气对你说”借点钱”。
40、我们之间的关系非常脆弱，我只要关掉电脑、关掉手机，可能你这辈子就再也不会联系我了。神回复：说的好像你不关电脑、不关手机就会有人联系你似的。
41、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
42、女：我要减肥。男：怎么了。女：我怕你抛弃我。男：那也要抛得动啊。女：……
43、我一直很坚强，刚刚有个人一句话把我问哭了 ，“你有钱过年吗？”
44、真的很不愿意与眉毛少的人做朋友，拍个照不让美白，一美白她眉毛就不见了。
45、心里一肚子心酸和委屈，却找不到一个可以倾诉的人，有些事只能自己扛，有些路只能自己走，没有依靠，只能骄傲。
46、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
47、当你有一肚子的心里话，想要找个人倾诉的时候，却突然发现、翻遍了通讯录，竟然找不到一个可以任你随时打扰的人，这一刻你终于明白，有些人不想找，有些人不能找，还有一些人想找却不能去打扰，原来你所拥有的只有自己！
48、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
49、满肚子的委屈和醋意都想给你，但是我想了想，我又不是你的什么人。想你，爱你都只能忍。
50、有个瘦妹子一个胖妹子，胖妹子问瘦妹子：“你的双眼皮哪儿做的？”瘦妹子说：“天生的。”接下来瘦妹子惊讶地问：“你的双下巴哪儿做的？真漂亮！胖妹子很淡定地说：”吃肉送的。“
51、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
52、不要迷恋姐，姐卸了妆，要你吐血。
53、现在大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。
54、当你有 一肚子的话想找个人来倾诉的时候，却突然发现，翻遍了所有的通讯录，找不到一个可以随时让你打扰的人，这一刻你终于明白，有些人不想找，有些人不能找，有些人想找却不能打扰，原来你拥有的只有自己。
55、有些人感慨：目己岁数不小了，还没有成熟起来。其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。
56、一个宇宙，九大行星，809个岛屿，204个国家，70亿人口，能够遇见你，我真是倒了八辈子霉了。
57、有些事情好像冥冥之中注定了一样，就好比遇见与分离，无论我们有多努力，也终究抵挡不住时间的残忍。
58、饥饿的肚子和空荡荡的钱包，才是人生最好的导师。
59、我堂弟练过大环刀，到了痴迷的程度，甚至还抱着大环刀睡觉，伯母说他也不听，让我去劝他。我对堂弟说：你别抱着刀睡，万一把刀整怀孕了咋办？二货堂弟摸着刀上的铁环说：这都上环了，还怕怀孕？
60、“老板，这乌龟能活多久啊？”“看你怎么养了，养得好，它能送你走。”“……”
61、如果我中五百万了，我就都捐出去，都捐给我老公，他太穷了，都没有钱给老婆买车买房买包包！
62、大学一室友打呼噜巨响，有天早晨忽然问我们：“我昨晚是不是又打呼噜了？”我下铺那哥们就说了：“你打没打呼噜我们不知道，反正楼道里声控灯亮了一宿。”
63、一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放”，妻子：“那他们向你推销了什么？”丈夫：“他们问我要钱还是要命？”
64、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到，钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
65、早上起床，感觉像吹了一夜的凉风，人昏昏沉沉有点感冒。可我明明记得没开风扇啊？这时又一阵凉风吹来，低头一看，是老婆张嘴呼吸呢！
66、在马路边捡到一分钱，要交到警察叔叔手里边，这是原则。但捡到十块钱，这已经超出了原则的范围了。
67、和老公逛街看到个美女，老公问我这个美女怎么样？我不服的说了句：卸了妆还不是像个鬼。老公说：就是啊，哪像你，化不化妆都像个鬼。
68、我觉得我挺会哄女孩子睡觉的，一句在吗她们就说要睡了。
69、不要老想着天上会掉馅饼，根本不现实，一定要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢。
70、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。
71、肚子疼就用手捂着，拧不开瓶盖就使劲拧，冷就加衣服，怕黑就自己鼓励自己，走夜路就听歌，一个人又不是不行。
72、为什么要提醒我”钱不是万能的“？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
73、我的目标：瘦身、成家、出国旅游、吃天下。
74、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠 ，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
75、自己肚子里没有料，手上没本事，认识再多人也没用。人脉只会给你机会，但抓住机会还是要靠真本事。所以啊，修炼自己，比到处逢迎别人重要的多。
76、街头看到一个乞丐，我问他：“你有手有脚，为什么还要乞讨？”“虽然我有手有脚，但是我没钱埃”
77、“你愿意做我的太阳吗？”，“我愿意。” ，“那么请你与我保持92955886.7公里。”
78、一天上物理课学习压力，老师问：“请问如何减小压力？”我高兴得站起来回答道：“听听音乐或看看漫画书。”老师说“滚出去！”
79、满肚子的委屈和醋意想给你，想了想，这样太唐突了，现在我又不是你的什么人了，想你，爱你，都要忍。
80、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走，真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。
81、衣服这种东西对女孩子来说 ，没拍照就等于没穿过，但拍过一次照就等于快没衣服穿了。
82、只要哥哥长得好，一声“在么”我就倒，哥哥要是长不好，我让你看看什么叫：青岛不倒我不倒，雪花不飘我不飘！
83、有的人复习起来像孔子温故而知新；有的人复习起来像女娲补天；我复习起来像哥伦布发现新大陆。
84、酒在肚子里，事在心里，中间总好象隔着一层，无论喝多少酒，都淹不到心上去。
85、说什么不为五斗米折腰，好像真的有人能给你五斗米似的。
86、有一次蹲在地上捡东西，我男神从后面拍了我一下，然后我受到惊吓放了个巨响的屁，这种尴尬谁能懂。
87、以前二十多岁的时候，在大街上看到美女敢于追上去要电话号码，约她一起吃个饭，还敢在大街上强吻一个完全不认识的女孩。可现在我永远也不会这样做了，也不是因为年纪大了，主要是因为在看守所那几年让我变得懂事了！
88、如果痛苦最多有10分，那么我的痛苦就像圆周率，虽然不是很多，但永无止境！
89、当年读书时，女神说不喜欢排骨，我练出了肌肉，女神说不喜欢长头发的，我理了短发，女神说不喜欢戴眼镜的，我摘掉了眼镜，直到有一天，我看到女神和一个戴着眼镜留着长发的瘦子在一起的时候我才明白，女神只是单纯不喜欢丑的。
90、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
91、作为一个学渣我希望题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。
92、以前在肚子上纹了个三叶草，现在长胖了，三叶草变成电风扇了......
93、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。
94、忙了一年，终于看到这20W了。想想这一年的努力与付出没有白费，我一没靠父母，二没靠亲戚朋友，三没偷没去抢。全靠我自己在别人微博复制过来的。
95、小时候，我发誓好好学习，将来上一个好的学校，为爸妈长脸，为自己长脸。后来，学习一塌糊涂，上好学校的事黄了。只有长脸这事，成功了。
96、最近有个同事要辞职，我们老板说：“既然大家相识一场，也别草草结束，一起聚个餐。”然后经过两天的精心准备，饭店饭后活动全都定好了，却唯独忘了一件事，就是通知那个同事。
97、我：我想要条龙。神灯：哥们，现实点好不！我：那给我一个对象。神灯：你要什么颜色的龙？
98、“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易。”“不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁，二十来岁秃了头。”
99、记得小时候，有次下雨天，老妈坐堂屋门口纳鞋底！我问老妈为什么要把千层底做这么厚？老妈：因为拿鞋底抽你的时候，怕太薄了震的手疼，做厚点就不会了！我...
100、起点或终点毫无意义，有意义的，始终是现在，是当下，是过程。