关于儿子的文案
1、今天带两岁的儿子去吃臭豆腐，儿子说：妈妈，这是谁拉的这么好吃。旁边老公说：这两天把他看好了，别把自己拉的吃了……
2、有天跟儿子聊天。我：儿子，你知道你出生的时候哭得特别凶吗？把你爹我吵死了。儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？
3、儿子六岁。接他放学回家，老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他”
4、儿子小时候在城里长大，好多动物都是只在在书上，动物园里见过。两岁那年回农村，看到了一头毛驴，就问儿子：“这是什么呀？”儿子把驴从尾看到头，最后看着毛驴的两个大耳朵，肯定的说：“大兔子”。
5、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵地对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
6、儿子幼儿园要进行亲子活动，我和老公都去了。儿子拉着爸爸的手和漂亮的女老师的手，对我说：妈妈，帮我们一家三口拍张照片好吗？
7、儿子３岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说： 儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！ 谁知小家伙冒了句： 妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！
8、儿子对父亲说：”爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。“父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：”孩子咱家穷，你能不能争取去当指挥“
9、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”……
10、父亲：儿子，你看完四大名著以后有什么感受吗？儿子：有啊！父亲：那你给爸爸总结一下红楼梦。儿子：基本全是女的。父亲：三国呢？儿子：基本全是男人。父亲：那水浒呢？儿子：基本都是猛人。父亲：那西游记呢？儿子：基本全都不是人。
11、儿子还在看电视，我怒道：再不去写作业我就不客气了。老公在旁边说：别着急，让孩子看完这一段，他就去写作业。儿子幽幽说道：真不愧是夫妻，一个白脸一个黑脸，真是配合默契。
12、儿子拿着30分的试卷，让我签字，我怒，骂道：老子每天晚上都辅导你作业，你怎么就没记住呢，你还能记住什么？儿子：我能记住爸爸藏私房钱的地方在哪里！我：嘘……小声点，我马上给你签名！其实吧，记性差，没什么不好。
13、儿子：“爸爸，我们美术老师笨死了，连马都不认识”爸爸：“你怎么知道？”儿子：“今天我上美术课我画的马，老师看了看说：你画的是什么东西。”
14、儿子刚上小小班。今天是母亲节，心想正好来个亲情教育，于是问他：宝宝，咱们俩是什么关系啊？儿子摇头，表示不懂，遂教他：咱们俩是母子关系。他奶奶听到了于是也问他：那咱们俩是什么关系呢？宝宝沉思了片刻，果断回答：咱们是奶子关系……
15、儿子一脸痛苦相从厕所出来，问他咋回事？他说：可能是得痔疮了！我：你小小年纪怎么可能得痔疮呢？一定是最近辣椒吃太多了！儿子说：那可不一定，老师经常说，有痔不在年高！
16、儿子每天都笑得很开心，我问儿子：为什么你天天都那么开心？老公在旁边说：因为他没老婆。
17、3岁的儿子：爸爸，女孩子也是站着撒尿的吗？爸爸：不，女孩子是蹲着的。儿子：你怎么知道？你偷看过对不对？爸爸不知羞……哈哈……爸爸：……
18、带儿子散步，儿子远远落在后面。他问：“爸爸，你怎么走那么快？”我说：“我是大人呀。”儿子恍然大悟道：“我走得慢是因为我是小人呀。”
19、儿子：今天老师问我老子是什么人，爸爸你知道吗？ 爸爸：白养你啦！天天见我，你都想不出来。老子还要问学生，告诉你们老师，老子就是我。
20、老板的儿子要高考了，等成绩下来了，我礼貌性地问了一句：您儿子考得咋样啊，上哪个大学啊？老板看了我一眼说：上啥大学啊，总分还没有我血压高呢？
21、儿子数学不好，今天我和老公嘲笑他。儿子大怒，气势如虹的指着我俩说：你们俩好意思吗？这么大岁数了欺负我一个小孩儿，一个36一个3九、加起来……加起来……气势随风而逝！
22、儿子玩游戏被妈妈发现了。妈妈很生气。妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”爸爸听了说：“这么多年了，你终于承认了。”
23、儿子：爸爸，鱼为什么不能说话呢？爸爸：如果你含着水，你能说话吗？
24、同事儿子孩子五、六岁吧，一次调皮同事要揍他。小家伙求饶到：爸爸别打我，长大我娶三个媳妇，给你两个……哈哈哈，一下把同事乐崩了！
25、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod，删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。
26、儿子：“爸，朋友要跟我去游乐场玩。”爸爸：“你这是在通知我，还是在征求我的意见？”儿子：“我是在跟你要钱！
27、儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”
28、老婆：儿子，早睡早起身体才能好，不然就得吃药。儿子：好，药呢？！老婆……
29、他有两个儿子，有一年过年，他打电话给大儿子问：“你在哪里啊？”大儿子答曰：“在丈母娘家。”又打电话给小儿子问：“你在哪里？”小儿子答曰：“在丈母娘家。”继而小儿子反问：“老爸你在哪里啊？”他答曰：“我也在丈母娘家……”
30、儿子看见电视广告好多吃的，对我说：“爸爸我想进电视里面去。”我：“进去干嘛？”儿子：“我进去拿好吃的。”我：“好啊那你进去吧。”儿子弱弱地说：“不敢进去。”我奇怪地问：“为啥？”儿子答：“我进去了你要调台我就出不来了。”
31、晚上和儿子一起看《康熙王朝》，语重心长地说：儿子，看人家康熙八岁都当皇帝了。儿子：那是因为他爸爸死得早！
32、刚给五岁儿子洗澡，儿子一脸认真地看着我问：妈妈，听奶奶说我是泼妇产的，你就是泼妇吗？我：……
33、带4岁的儿子等电梯下楼，电梯门开了，里边有一对母女。儿子冲人家小女孩挥手说：嗨，小美女，又对人家妈妈说：嗨，大美女。我很是尴尬的说道：你別用似笑非笑的表情盯着我，这真不是我教的。(儿子，你这绝对是自学成才，可是你爸我现在可没钱给你娶媳妇。)
34、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
35、今天儿子向老婆要零花钱，结果碰壁了，此时儿子有些急眼了，朝着老婆喊道：老妈，你是世界上最漂亮的女人了，说话温柔，身材又好......最后老婆听到儿子在夸她，于是掏出50元钱递给他了，谁知这小东西来了句：算了吧，昧着良心赚来的钱，花的心里不踏实……
36、带三岁的儿子去打针，小护士逗他说：小朋友上幼儿园了吗？会不会唱歌啊，唱首歌给阿姨听听！宝贝说：我不会唱歌，我会背诗。护士：那你背首诗给阿姨听。宝贝说：锄禾日当午，护士真辛苦，拿着小破针，一打一上午。
37、儿子什么事都要找我说，有一天我冒火了，对着他吼：你能不能不要整天妈妈妈妈的叫我，叫得我心烦。他默默地走开了。过了一会儿，他又走过来说：大姐，跟你说件事……
38、带着儿子参加六一节活动，他们班有个小女生对儿子抛了一个飞吻，儿子立马回了一个。我调侃儿子：你的女朋友呀？儿子立马争辩：才不是，我不喜欢她，我只是把她给我的飞吻丢回去……
39、带儿子去超市玩，一进去他就跑到收银台问：阿姨，给我个硬币，收银员笑咪咪的说：你要拿钱来和阿姨换哦！儿子认真的说：阿姨，我妈妈没带钱，我把“她”押这里给你吧！
40、儿子一岁半的时候，婆婆带他去了葬礼，从那以后，儿子看见香，火，蜡烛，甚至用柴烧饭都要拜拜！！这不，夏天开始点蚊香了，这货一看点着了，马上就跪下来拜，拦都拦不住啊！
41、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
42、儿子带着新交的女朋友回家，告诉我要结婚，女孩也表示特别喜欢儿子，不要车不要房，只要跟儿子在一起就好！按理说我应该高兴的，可是，望着两个加一起不到十八岁的小朋友，那个家长能开心起来呢？
43、一天儿子问我，爸爸，为什么你那么帅我那么丑？我说：因为雾霾太大儿子：骗人，这和我长得丑有什么关系我说：因为雾霾太大没看清你妈！
44、儿子：爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？父亲：也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠叨个不停吧！
45、闺蜜儿子调皮被闺蜜打，可能下手有点重，小家伙撕心裂肺的大哭起来，闺蜜赶紧给儿子道歉，儿子不依不饶越哭声音越大。闺蜜让我去哄哄小家伙，小家伙看我一眼跟闺蜜说：想用美人计能不能找个好看的！(热评：童言无忌是假，小孩不撒谎是真啊！)
46、儿子问：为什么只能说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子？ 爸爸反问：那是先有爸爸，还是先有儿子？ 儿子不假思索地说：当然是先有儿子了！妈妈不生我，你怎么可能当爸爸。(貌似很有道理)
47、一个女儿一个儿子，儿子过六一学校发了好多吃的，女儿就问：弟弟，南瓜饼好吃吗？让我闻闻好吗？弟弟不给闻，女儿又说：那你先尝尝，好吃你就吃，不好吃就给我吃！女儿啊，你是多想吃啊，吃货的世界果然与众不同！
48、让儿子吃饭，儿子一看说：“都是我不爱吃的，我不吃了。”顺着餐桌就走，我一听大怒，儿子一看我脸色不对，顺着餐桌绕了个圈回来了说：“我要从这边过来才喜欢吃。”
49、养个儿子，跟玩游戏差不多：建个帐号，起个名字，然后开始升级，不停的砸钱，砸钱，砸钱。一年升一级，等以后等级起来了，装备也神了，却被一个叫儿媳妇的盗号了！
50、带儿子去古玩市场买了只蝈蝈，白天除了吃就是一动不动，一到晚上十二点左右就开始叫，儿子哭着问爷爷怎么回事？蝈蝈是不是生病了？他爷爷告诉他：宝贝你买的进口蝈蝈，有时差！
51、三年级的儿子突然说要去工作，不上学了，我问他才上到三年级能干什么，他说他可以去二年级当老师了！
52、儿子因为顶嘴被老公狠狠削了一顿，一个人躲在房间里哭。我进去想开导开导他，不料他突然开口问我：“妈，你前男友叫什么名字？”我诧异：“问这个干嘛？”他抽噎着说：“我觉得他应该才是我的亲爹，我就想知道我亲爹姓什么......”孩子，你再这样乱说话会失去亲妈的。
53、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。
54、儿子语文考试考砸了。爸爸阅卷后怒斥道：“一点都不动脑筋！判断是非题为什么全写‘对’呢？”儿子理直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，“答错扣分”哎~
55、儿子淘气，我揍了他，他赌气要离家出走，我和老公都不阻止他，结果他尴尬地站在门口，最后这小子咬咬牙一跺脚，跑回自己屋里捧着存钱罐出来了，对他爸爸说道：跟我一起走，我给你换个媳妇去……
56、儿子：妈妈，我是你的什么？妈妈：妈的智障。
57、妈妈问儿子：假如你有5个苹果，妈妈拿2个，爸爸拿3个，还剩多少个？儿子：这是人干的事吗？一个不给我留啊！
58、陪儿子写作业到三年级，然后心梗住院了，放了两个支架。想来想去还是命重要，作业什么的就顺其自然吧！
59、老婆看儿子贪玩就说：“妈妈考考你，如果你会了就让你玩，不会的话就给我做作业。”老婆接着问：“4加16等于几？”儿子：“20”媳妇拿出一块钱，说：“真聪明，这么快就算出来了。给你一块钱去买冰棍。”儿子：“妈妈，你再出多出几道题吧！我让我爸也来算算”我听到鼻子一酸，真不愧是我儿子，知道心疼老爸没零花钱。
60、儿子小学三年级了。今天检查他试卷，里面有一道题问：“你能不能把你最喜欢的季节具体描述一下？”儿子写的答案是：“不能”
61、带儿子走过一片绿化带，儿子为了抄近路踩到草地上了，被我教训不该破坏绿化。他一脸严肃说：那红军二万五千里长征的时候还踩草地呢，你怎么不管管去呀。
62、我：“儿子，这次考多少分呀？” 儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
63、儿子一周岁了，今天终于开口对我说话了，第一句竟然是”叫爸爸“。
64、儿子太胖了，于是我教他躺在床上两腿蹬自行车的方式锻炼身体，只见儿子蹬着蹬着就停下了，我不解地问：这才蹬几下啊就累了吗？怎么不蹬了？儿子回了一句，当时就把我镇住了，他说：现在是下坡！
65、我：你说儿子这么胆小，到底随谁？老婆：肯定随你，我胆多肥，连你都敢嫁！我看看她的200多斤身材，心里默念，呃……是挺肥的。
66、带三岁的儿子去打针，小护士逗他说，小朋友上幼儿园了吗？会不会唱歌啊，唱首歌给阿姨听听！宝贝说，我不会唱歌，我会背诗。那你背首诗给阿姨听。宝贝说：锄禾日当午，护士真辛苦，拿着小破针，一打一上午。
67、爸爸给儿子了一百元生活费，儿子：爸，100元不够花。爸爸：不够花是吧，没关系，我有办法。他拿过来给儿子的100元，在钞票上面画上花了几朵花，又送还给儿子，说：这下够花了吧？儿子：爸，我终于知道为啥同学老说我缺心眼了。爸爸：为啥啊！儿子：随根被……
68、我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。
69、儿子问爸爸，节约与小气有什么区别，爸爸说；我舍不得给自己买东西，你妈妈说我是节约，你妈妈跟我要十件东西，我只买了八件，她就说我是小气。
70、早上给儿子倒水喝：你看，这杯是热水，那杯是凉水，都不能喝。要把两杯水倒在一起中和一下，变成温水就能喝了。晚上睡觉前，我埋怨道：现在这天气，盖厚被子有点热，盖薄被子又有点冷……儿子马上来句：我知道了！那晚上就把厚被子薄被子都盖上，这样中和一下，就刚好了！
71、儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺的说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”
72、儿子今天来办公室耍，一女同事逗他说：好帅哟。儿子也对女同事说：姐姐好漂亮。说完他马上跑我面前认错：爸爸，对不起我又撒谎了，全公司同事笑喷了。
73、儿子和他爸爸说：我想做富二代。他爸先是一愣，然后很笑呵呵地对儿子说：好办，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
74、儿子想买玩具，老爸说：你不是还有玩具吗？爸保证，你玩坏一个玩具我买一个。儿子大哭：你上次给我买一铁球，我玩了三年，想弄坏都弄不坏。
75、儿子晚上老是磨牙，到医院检查，说要化验大便有没有虫。可儿子当时拉不出来，医生说别急，到家拉了再送来也行，但记住，必须一个小时内才有效。第二天早上，我拿着大便，急忙开车送医院，路上堵车，到医院就剩十分钟了。奔跑过程中撞了一个人，他骂道：你赶着投胎吗？我回了一句：不，我是去送屎！
76、爸爸：儿子，你要记住，成年人的世界里没有容易二字。儿子：不是啊！容易胖，容易秃，容易老，容易穷……还容易感慨老天对自己不公平。(热评：身为成年人的我只想说一句：为啥你说的在我身上都有。)
77、曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：曹操携幼子前来拜访！刘备：哎呀。来就来嘛，还带什么水果吗！
78、带儿子去动物园，今天有点热，车里开着空调，喝着饮料，到了动物园门口，一股热气，儿子对老婆说：你自己去动物园吧，我和爸爸在车上等你。老婆。
79、我未来的儿子，告诉我哪里是奔向你爹的方向。
80、给儿子买了个玩具炸弹，谁知道真的炸了，问老板为什么，他说是爆款。
81、儿子：妈妈，你的牙好大！妈妈瞪了他一眼。儿子改口：你是世上最漂亮的妈妈！妈妈笑。儿子：不过，你的牙确实挺大的！
82、给幼儿园的儿子买了一本小小的字典，准备教他怎么用。儿子很喜欢字典，走到哪带到哪，我问他：儿子，你大字不认识几个，怎么随身带着字典啊？儿子说：看以后幼儿园谁敢欺负我？谁欺负我，我拍死他！
83、八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混！我顿时凌乱了。
84、儿子问爸爸：兔死狐悲这个成语怎么讲？爸爸说：如果兔子都死光了，狐狸就没什么吃的了，它能不感到悲哀吗！
85、有一天，父亲对儿子说你会不会做考试的题呀儿子说，有一道题不会做，3乘七、那你最后填的设么呀，管他三七二一，填了个二十四上去。
86、表姐儿子感冒，表姐开车带着儿子大宝去扎针，表姐跟大宝说：宝贝儿，勇敢点儿，扎针一点都不疼，别怕……大宝看了一下表姐说：妈妈，你开车爸爸都不敢坐，但是我敢坐，所以我不怕扎针，我是最勇敢的！表姐……
87、父亲：儿子，最近你的地理课学的怎么样？儿子：爸爸你先喝点茶，暖暖胃吧！不然等会儿我怕你胃疼。父亲：把茶给我放下，我问你：河水向哪流？儿子：大河向东流啊！父亲：那天上有多少个星星呢？儿子：天上的星星参北斗啊！父亲：你给我滚出去，滚滚滚。儿子：说走咱就走啊！父亲：你这孩子是不是有毛病？儿子：你有我有全都有啊！父亲：你再说句试试。儿子：路见不平一声吼啊！父亲：你信不信我揍你？儿子：该出手时就出手啊！父亲：气死我了，明天你退学。儿子：风风火火闯九州啊！
88、儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？”爸爸：有，爸爸看了20年了，现在看还是觉得恐怖。”儿子好奇：“是什么书啊？”爸爸很严肃地说：“结婚证书！
89、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你 爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
90、儿子犯错被老婆罚面壁思过，我看他委屈的小模样不忍心，就趁老婆不注意，扛起儿子跑出了家门玩了一整天，晚上回家后，老婆阴沉着脸看着我俩，儿子立即说道：妈妈，你老公绑架了我，还逼我吃烧烤，他自己喝了两瓶啤酒还抽烟，对了，他剩下的钱藏在袜子里……
91、儿子有性别认同障碍，一直认为自己是个女人。但我一点也不担心，因为他还是个同性恋，只喜欢女人。
92、看着儿子从校车上下来，小屁股左扭右扭就是不规规矩矩走路，跟我当年真的好像，等儿子走到跟前我说道，瞧你这走路的样子，跟我真是一模一样。儿子惊讶地看着我：咋滴，你也尿裤子了吗？
93、儿子6岁时，有一晚老婆不在家，我带着儿子在楼上卧室的洗手间洗澡。洗完后发现忘了拿浴巾上来，就对儿子说：快，下去跟小姨要个毛巾。儿子磨蹭着走到卧室门口，突然转身过来，双手捂着JJ，笑得满脸灿烂，说：爸爸，还是你去和小姨要吧，你下面有胡子挡着呐。
94、儿子：妈妈，今天你能带我吃汉堡去吗？妈妈：你要能写出汉堡这俩字，我就带你去。儿子：那咱们去吃KFC吧！我会写KFC。
95、今天儿子老师请家长，我到老师办公室蒙了，这不是当年我的班主任吗？他看到我也是一愣，这是你儿子？我点点头。老师叹了口气说：真是青出于蓝胜于蓝，当年你是在我椅子上，放图钉扎我！你儿子现在是在我走路时，双手合起来……爆我……菊花……
96、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
97、儿子问老公：张飞他妈姓什么？老公：不知道。儿子：笨，姓吴，无事生非（吴氏生飞）都不知道。儿子再问：张飞他爸姓什么？老公思索半天，猛拍脑门：姓惹，惹事生非！儿子狂笑：笨死了！姓张！你不跟你爸姓呀。
98、幼儿园接儿子，发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦，哈喇子都快掉地上了。我问他：喜欢吗？儿子点点头。我说：那爸爸买给你呗。儿子却犹豫起来，过了一会儿，他终于一副下定决心的样子：爸爸，贩卖儿童是不对的，我可不想过年去监狱看你……
99、儿子喜欢性格和蔼的奶奶，不喜欢态度严肃的姥姥。一天，妈妈开玩笑问儿子：“如果奶奶和姥姥一起掉进水里，你会先救谁啊？”儿子说：“我先救奶奶。”妈妈问：“那姥姥怎么办？”儿子不耐烦地说：“让她先在水里吐泡泡。”
100、儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子咱家穷，你能不能争取去当指挥？”