关于上头的文案

1、我是无业小憨,没有上班下班,天天在家心酸,工资与我无关,我只是一个爱睡懒觉的憨憨。

2、腾讯微博出了一个功能:吹一吹。上厕所的时候无聊,翻看微博,就打算试试,因为在厕所,网络不稳定,总是失败,就只能一直吹一直吹。正开心呢,隔壁传来一句话“是太烫了,不好下嘴吗?”。

3、如果一个男人打游戏还秒回你,记住这种人就是个坑,千万不要和他玩。

4、收拾屋子时发现家里有点感冒药快过期了,这都是花钱买的啊,过期就浪费了,于是我泡了个冷水澡,又吹了会空调,成功的感冒了,最后发现,药不够!

5、前两天在网吧上网,一熊孩子大概十几岁的样子。跑过来淡定地说:哥们,给支烟抽呗!我瞟一眼说“我认识你吗?”哪知道熊孩子撒腿就跑。边跑边对旁边的伙伴说快走!这哥们认识我妈!

6、刚在店里吃早餐,看到了一幕。一只老鼠在路边翻着垃圾,小店老板揪起店里正在熟睡的花猫,使劲向老鼠扔去。猫和老鼠都愣住了,对视了不到一秒,各自扭头就跑……

7、上课玩手机的确会导致成绩下降,这点我深有体会。尤其是最近一个学期,由于总是上课玩手机,都没怎么给他们讲课。

8、嘴馋想吃榴莲啦,偷偷用外婆的手机给老妈发信息:闺女,妈想吃榴莲了,待会买一个回来吧!万万没想到,我妈又只字不改的把这条信息转发给了我……

9、每当我打算开始存钱的时候,总有个声音对我说:对自己好点。这就是我一穷二白的原因。

10、我愿意做你的千军万马,放下傲骨的模样,牵你手做你的英雄,从此以后你不用独当一面,因为我是你的四面八方。

11、你笑了,我的天空放晴;你恼了,我的天空多云;你的一举一动,左右我的情绪。亲爱的,我在蜜罐里思念着你!

12、今天下班之后去菜市场买了两斤五花肉,回家切的时候不小心把手指头划了一道口子,那血一滴滴地落到肉上。正当我疼得龇牙咧嘴的时候,媳妇跑过来好奇地问道:老公,难道你是猪八戒转世,在滴血认亲么?

13、上高中的时候,肚子疼去厕所。然后没带纸。给哥们打电话叫他拿纸来。接着电话里大声的吼了几个字:"老师,某某上厕所没带纸,我给他送点……"

14、晚上从幼儿园接孩子回家,路上孩子对爸爸说:“爸爸,我累了。”爸爸就说:“咱们数数,数到三,爸爸就抱你走,行不行?”孩子很高兴答应了。然后爸爸大声说:“预备——齐步走!一二一,一二一,一二一……”然后他俩就一路走回家了。

15、喜欢你,认真且怂,从一而终。我没野心,只想要你。

16、网上说蛋清可以保养头发,于是洗澡的时候打了个鸡蛋在头上。结果水太烫,挂了一头蛋花。

17、毕业两年了,感觉全世界都在忙着订婚、领证、结婚,只有我在忙着随分子。

18、老婆洗澡,她手机震动,发现了她和丈母娘的语音聊天。老婆说:“今天胸口闷得慌 ,待会儿把他揍一顿出出气。”丈母娘:“不要做无理取闹的事,先翻旧账铺垫铺垫。”

19、一哥们的媳妇在医院生孩子,他在门外焦急等待,一个小时之后,护士出来高兴地对他说:“XXX,恭喜你,生的是个爸爸,你要当儿子了!”我那哥们当时就兴奋地大叫:“哈哈哈,我终于当儿子啦!!!”

20、刚刚路边看到一个穿校服的女学生,居然在抽烟,心里想着这么小就抽烟,多不好,脑海里酝酿了好多富有正义的措辞,然后走了过去,说:“同学,你好!”她“嗯?”了一声,然后瞪着我!我顿时有点小慌,说了句:“能不能……借个火……”

21、渐渐地,我明白了一个道理,往往那些不起眼的小餐馆,才能吃到真正的美味。而那些装修华丽,烹饪精致,服务周到的酒店,我是吃不起的。

22、我愿意一生守在你的身边,冬天做你的棉被,夏天做你的电风扇。

23、我最近在网上聊了一个妹子,我觉得他像一个很知心的妹妹,他向我借钱,我也是几千几千的转,后来我们约好见面,结果对方说不用不来了,晚上直接回家就能见到了,到了晚上,我哪敢回家啊,我现在连跳河的心都有了。

24、我想与你分享我见过的所有风景,听过的所有歌曲,尝过的所有美味,最后,还是忍不住想跟你分享,我那颗不大不小的心。

25、想挣钱的时候每条路都感觉不通,全是红灯。想花钱的时候,绿灯全亮了。

26、今晚的风很温暖,想牵你的手和你一起去压马路。

27、给自己一点信心,不要别人一提到胖你就对号入座,因为你可能坐不下呀!

28、我要的不多,只要你。我有的不多,全给你。

29、聪明的妖怪录下了唐僧的紧箍咒。

30、我生来执拗,善恶分明。所以我喜欢你,不是一时兴起,也不是心口不一。

31、形容不出来有多喜欢你,只想你好,只想你开心,哪怕这好不是我给的,开心也不是我制造的,只要你能发自内心的笑出来,我就无比的快乐。

32、有人问:“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动?”我想了想说:“还是我来付钱吧。”

33、当别人说“你好娘”的时候,你可以说“你好儿子”。

34、这世问青山灼灼,星光沓沓,春风翩翩晚风渐渐,也抵不过你眉目间的星辰点点。

35、我再也受不了我那吃货女友了,她把我那个小核桃的手链,敲碎吃了……

36、难得和老公逛街,穿上高跟鞋美美的出门。路上起了争执,吵了一路,不小心崴了脚直接坐在地下,眼泪都要出来了。老公看到赶紧跑过来说:咋地,争不赢还想坐地下哭?

37、我对你是指针向南,我爱你是深海沉船,你一来是万物复苏,你离开是世界荒芜。

38、小明女友问他:“我和你妈掉到河里你先救谁?”小明说:“傻瓜,当然先救你呀!”“为什么?”“你想,把你救上来水位不就降低了吗,我妈也得救了。”

39、喜欢你喜欢的有点得意忘形。我竟然开始在路过家具店时看到好看的家具就在想,以后我们家也要有这样的桌椅。

40、在成年人的社交中,下次=星期八,改天=32号,以后=13月,有时间=25点。

41、在土豪眼中凡是能用钱解决的事都是小事,而我不一样,凡是能用钱解决的事我都解决不了。

42、有次我弟微信被盗,找我借钱,我都准备转给他了,结果对方来句,过几天还你,我立马知道这是被盗号了,把他痛骂一顿,我弟可从不提还钱。

43、化学实验课,老师问我:“加钡?不加钡?”我立马喊道:“抢地主!”我觉得老师再也不会爱我了,老师大喊:“我抢!”

44、回首亘年漫长岁月里所有的怦然心动,你扔拔得头筹。

45、和媳妇吵架了,想买条项链,给她个惊喜求她原谅,但我又不知道媳妇戴多大的,于是就半夜起来用绳子量一下,没想到她醒了……

46、叫小姐姐显得轻浮,叫美女显得老套,想了好久还是女菩萨比较清新脱俗。

47、当代青年男女的困境:刚起床就困了,刚吃完就饿了,刚出门手机就没电了,刚月初就没钱了。

48、最近几天老是感觉胃疼,于是去医院看医生。医生问我:“平时抽烟吗?”我说:“抽。” 医生说:“赶紧给我来一根,烟瘾犯了。”

49、去旅行,看雕像岳母刺字。有个中年男的说:“也就是岳母干的出来,亲妈不能干这事!!”一圈游客安静了……

50、我这辈子当过最大的官,一共管着五百人呢,遥想那时叱咤风云,想让谁进我的团队谁就能进,想让谁出去动动手指就行,只可惜后来被盗号了。

51、人生如戏,你是自己的导演,当然,你老板是制片,你爸妈是编剧,你对象是大牌,谁都能指挥你。

52、接到上头通知出差,我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说,还是你更厉害。听完我欣慰地笑了,毕竟女友很少表扬我。

53、在这个物欲横流的社会里,你们都在为如何挣钱而烦恼,而我每天都在为怎么花钱而烦恼, 谁能告诉我?一百块钱怎么能花三个月?

54、家里哈士奇一只,每次它打哈欠的时候我都会突然把手塞进去,然后看它一脸惊讶的表情,直到今天我打哈欠的时候它竟然把爪子塞到了我的嘴里……

55、如果可以的话,我愿意用生命中的每一分每一秒陪着你,可是,现在我能做的,只是每一分每一秒想着你。

56、人家是微微一笑很倾城,我是微微一笑很吓人。

57、如果你的美丽是上天送给你最好的礼物,那么让我遇见你就是上天对我最大的恩赐。

58、一个路人拦下计程车,他问司机:从这儿到机场要多久?司机:要很久的。路人:起码要多久?司机:骑马要更久。

59、男朋友紧紧的抱住我说道:“三个月了,你对我进行了各种考验,我们是不是可以……”我慢慢地把他的手松开,淡定的说道:“今天是最后的考验,你等一下,我先洗个脸……”

60、女:在吗?男:恩呢,你在干嘛?女:跟一个我喜欢的人聊天。男:那你们慢慢聊,我下了。女:……

61、因为经常熬夜,我的肝好像很不好,大伙可以叫我小心肝吗?

62、同桌和前桌上课一直互相传纸条,结果老是被老师发现。有一天。他们又传纸条,被老师发现了。老师过去拿了他们传的纸,一看,那上面写着:“看到这张纸的人是脑残。”

63、昨晚和爸妈一起看电视,电视剧放到一位爸爸抱着小女儿各种疼爱。我就来了一句:“爸爸你都没这样爱过我!”我爸没说话,我妈来了句:“你长得有人家电视上那小丫头好看么?这么丑,没把你扔掉就不错了!”