关于分钟的文案
1、下班骑电车回家，在巷子里骑得飞快，对面过来一个大叔也骑得很快，眼看就要撞一起了，大叔吼道：你往左，我往右！那天，我俩在地上躺了很久……
2、男生长得帅，会聊天叫风趣，不会叫沉稳，情商高叫成熟，情商低叫呆萌；长得一般，会聊天叫舔狗，不会叫直男癌，情商高叫圆滑世故，低的叫幼稚。由此可见，获得女生好感的最有效方法，就是帅！
3、在妇产科多年，通过努力，使许多不孕不育的家庭有了孩子。最近收到了一块表示感谢的匾额，上面刻着金光灿灿的四个大字—无中生有。
4、有个朋友全家出去旅游，给孩子带了暑假作业，闹得整个旅游过程鸡飞狗跳，鬼哭狼嚎。
5、也许改变的不是它们，而是自己。某些随着年龄、心境和地域而改变的羁绊，是偶然也是必然。
6、女朋友跟我说要分手，她喜欢别人了。我仰天长啸：能给我重来一次的机会吗？第二天女朋友果然来找我了，告诉我她又喜欢上另一个人了。
7、要想面对一个新的开始，一个人必须有梦想，有希望，有对未来的憧憬。如果没有这些，就不叫新的开始，而叫逃亡。
8、不是我吹牛，我颜值最巅峰的时候，一张照片，几十人追我。可惜好景不长，很快我就被扒出来是盗图的，那家伙给我骂的啊！
9、在人间凑数的那些日子。
10、人总是这样，在成长的道路上，总不停寻找自己，却不停地迷失了自己。
11、在事情没有成功之前，不要在人前谈及任何有关的计划和想法。
12、不断失望换来绝望，才知道或许这么久以来，都是自己一厢情愿的一往情深。
13、我选择离开，不是想成全，不是想放弃，只是想重新认识。
14、在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从189元的冰柜里往289元的柜子里爬，我泪流满面，这也太有上进心了！随后在它没爬过去的时候，买走了它……
15、我们还能再见的，我们还有时间，可是好时光，最好的时光，它不会再来了。
16、院长对一精神病患说：这次你救了一位落水的人，表现很好，不幸的是他又上吊自杀了。精神病人很得意地说：是我把他挂起来晾的！
17、有些事，只需放到心里就好了，不要说出来；有些人，只需你一直去远远的凝望，不能去接近。因为你要相信，你爱过，努力过，就是最值得珍贵的。因为，那些根本就不属于你。
18、我不知道结局是如何，但我所希望的仅仅只是每晚在梦中，与你相见。
19、表妹在iPad上玩植物大战僵尸，就干两件事情，收太阳，种土豆给僵尸吃，她认为这个游戏是在养僵尸。
20、也许是我很久没被人温暖过，所以就错把你身上的阳光当作是爱情。
21、人生有很多种可能，虽然你现在不太顺利，但不排除你有更不顺利的可能。
22、想当年我也是一枚学霸，后来发现学渣的世界很精彩，我打算进去看看，谁知道进去以后再也回不来了！
23、很多时候，我们不知道如何去告别昨天，走过今天，面前明天。
24、一男子做错事被女友数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，他紧接着也放了一个后，女友：“哟，还敢顶嘴？”
25、最后一节课，要放学了，难熬的一天终于要结束了！我要去网吧玩通宵！我奋不顾身，第一个冲出教室，旁边的同学却拉住我，说道：你还没布置作业呢，老师。
26、今天去买菜，买完菜被叫住“美女，还没给钱呢”，付完钱又被叫住“美女，还没找钱呢”，找完钱再被叫住“美女，菜没拿”。为了几句美女，我也是蛮拼的……
27、“露”出来的事虚张声势，“藏”出来的才是威严。
28、该笑的时候没有快乐，该哭泣的时候没有眼泪，该相信的时候没有诺言。
29、给男友发短信让他叫我起床，结果第二天，一个陌生男人打电话过来阴沉沉地说了句：“起床了。”后来我才发现短信发错了，发给快递小哥了。
30、段感情最难过的，不是恶语相加冷漠疏离，而是曾经，你对我很好很好。
31、不是时间太瘦，而是指缝太宽，没有紧紧地握紧。
32、男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价 。
33、别指望眼瞎的人来爱糟糕的你，就算有那也不会长久。
34、可是，发现原来有目光追随了自己整个青春，这样的错过，晚了一步，遗憾到痛。
35、跟女朋友在一起已经一年了，有时候真的想问她一个问题：你去年死皮赖脸的要跟我在一起，是不是提前知道今年的猪肉要涨价？
36、大部分人被问到“你还好吧？”的时候都会回答“还好”，因为回答“不好”也需要勇气。
37、厌倦的原因，是一个人失去了更新自己的能力。
38、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙子！
39、没有什么舍不得的，最后有一天你会发现没有非谁不可的。
40、分钟心动，一小时喜欢，一天爱上。忘记他，却是一辈子。
41、有人说，错过，不是错了，只是过了。
42、没事干=有很多事可做但我不知道从何开始+我不想做。
43、上课时，数学老师写了满满一黑板难题的解题过程，我抄得手都要断了的时候，他在黑板上打了一个大叉然后说道：这种解法是错误的！我去……
44、昨天参加了大学同学聚会，饭局在下午六点开始，有一位同学说在加班，按规定晚上九点才能下班，我们就以为他赶不上了。人后他竟然准时来了，我们问他请假了吗？他说“没请假，我把公司的打卡机带来了，待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班了。”
45、狸猫看到小耗子，就追了过去，可是怎么也追不上小耗子，狸猫就去问狐狸了：“怎么我追耗子追不上呢？”狐狸告诉猫：“耗子是不会走直线的，东躲西藏的，你是不是看到瞎猫撞死耗子就也跑直线了？”
46、修行，是一种超越。痛苦，是因为在乎；在乎，是因为看重；看重，是因为无法超越。
47、问：女孩子想健身又怕肌肉太粗怎么办？答：完全不用担心，你坚持不到三天就放弃了。
48、有的人化完妆就能好看，有的人整完容也能好看，而有的人只能靠投胎这一种方式变好看了。
49、长辈们认为吃饭时玩手机是坏习惯，其实换个角度看，我们是玩手机时不忘吃饭，怎么样，是不是显得很会照顾自己呢？
50、“爸爸，为什么我哥叫解放呢？”“咱家有个传统，孩子一出生，出门看到啥就叫啥，生了你哥，出门看见了辆解放车，你姐呢出门下雪了就叫白雪，知道了吗狗屎？”
51、哈哈哈，不用担心遗传脱发问题了。因为我今天得知我不是亲生的。
52、分钟里只想了你一秒，五十九秒在回味
53、这个月工资4000，房租水电费等等1500。看着剩下的钱，就想改善下伙食。到菜市场一看，活鸡十三、猪肉3五、牛肉60，鸡蛋都6块。唉，我知道生活不容易，但这你妹的也太难了吧！
54、我就是这么倔强，虽已被伤得遍体鳞伤，却总不愿停止，毅然地要横冲直撞地前行。
55、以前文章没有出轨的时候，我觉得全世界好男人就两个，现在文章一出轨，就剩下我自己了，心里孤独又害怕。
56、甲：我的理想就是当作家或者画家，拿不定主意了，你帮我参谋一下？乙：你当画家最好了？甲：为什么呢？你看过我画画？乙：不，我看过你的作文。
57、成熟不是心变老，而是眼泪在眼睛里打转，我们却还能保持微笑；总会有一次流泪，让我们瞬间长大。
58、我打扮是为了取悦自己。
59、我在游戏上认识了一个姑娘，我带她升级，帮她买装备，但到最后我发现他居然是个男人，不过我也没吃亏，我两最后还是在一起了！
60、我知道，成长必定会抛弃许多东西，这是我们的必经之路，所以，我们要把这些当作生命的一部分来感谢，就算已失去也要感恩。
61、陪老婆回娘家，看到老丈人养了一大盆莲花，我不失时机的说：“老婆，你就像这莲花出于污泥而不染。”丈母娘：“说话注意点！我是污泥吗？”
62、我试着淡忘，却刻骨铭心。我试着振作，却一再颓废。
63、每次看完恐怖片，就会情不自禁地担心里面的事情会发生在我身上。但看完爱情动作片就没有这种担心。
64、你不要跟我说对不起，对不起是要拖欠一辈子的，我们很早之前就没有以后了。
65、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面！
66、每次考完试。90分学生：唉，我昨天才开始复习；95分学生：我差点没做完；98学生：唉，最后一道题有点难啊；32分学生：哈哈，这次稳了。
67、每次我看到一对情侣，在树上刻上自己和对方的名字的时候。我都会陷入一个深深的沉思：为什么会有那么多的人，带着刀去约会呢？
68、运动员投篮，连续五次都没投中，教练骂道：“笨蛋，看我的！”教练投了五次也没中说：“看见了吗？你刚才就是这样投的。”
69、人生的三个阶段：一，凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；二，败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；三，到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败。
70、他借给了我一把黑色的伞，我顺着凄风冷雨的长街走了一程，他和她一起在某一处躲雨。
71、前几天女友心情不是很好，突然问我一句：“还记得我那次给你说的话吗？”“哪次？”“你果然不记得了，滚！”
72、一老爷爷养了只鹦鹉，每天早上都会教它说“早上好”，但是鹦鹉一直都没开过口。他今天放弃了，没教鹦鹉，中午的时候，这鹦鹉终于开口了：老头，飘了？今天见我都不问好了吗？
73、以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。通知亲朋好友，返还分子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家……善始善终……
74、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
75、有一位老师闯红灯，交警拦住。老师说：拜托，我教课要迟到了。交警兴奋得到：太好了，看你态度不错，就把“不再闯红灯”写100遍给我吧。
76、没有独立精神的人，一定依赖别人；依赖别人的人，一定是怕人；怕人的人一定要阿臾媚人。
77、个人，撕心裂肺，一段情，春秋一梦，今生今世，只是一个笑谈，无奈了自己，辜负了天地，从此两不相欠，各生欢喜。
78、总爱就这样不钳制与束缚自己的感受，随心所欲，写自己爱写的。随写，仅此而已。
79、每一个减肥的人都知道，减肥的“减”是过程，“肥”才是结果。我三个月的减肥过程下来，发现自己变成了一个灵活的胖子。
80、从小三个人青梅竹马，我以为长大后会像电视剧里一样，发展成他俩追我一个，万万没想到，他俩竟然现在准备去国外结婚。
81、我小时候不爱学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在猪肉涨价了，所以我教育女儿：“好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”
82、我的工作像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝，可我自上朝以来勤政爱民，心系空间牵挂扣扣，没踏进后宫半步。
83、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。
84、女生们经常是卷发的想换成直发，直发的想烫成卷发，还是成熟的男人比较好，只是简简单单的不想秃顶。
85、要凶一点，这样才有人肯听你讲话。
86、多少物在我们身边来了又走，多少物陪伴了我们而后又丢失，多少事在我们的人生河流里被时光冲刷得无痕迹，但是，他们来过，这就足够了。
87、我怎么这么不争气，总是想跟你说话，总是想你。可是你却不理我，衬托的我就是一个笑话
88、别人不喜欢你，你再怎么追也追不到，别人喜欢你，你即使不用去追都能拥有。
89、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心地熬夜变成了提心吊胆地熬夜。
90、我爱哭的时候便哭，想笑的时候便笑，只要这一切出于自然。
91、孩子的品位和鉴赏能力是要从小开始培养的，我就很注重这一点，比如带孩子出门看见豪车，我都会停下来指给他看：“宝宝你看，这是奔驰，你喜欢不喜欢？喜欢的话长大以后给爸爸买一辆。”
92、两只青蛙恋爱多日结婚，婚后生了一个宝宝。公青蛙欢天喜地地抱起宝宝，细一看，确实一只蛤蟆！公青蛙大怒，紧紧掐住老婆的脖子：“告诉我，这是怎么一回事？”母青蛙流着泪好不容易才憋出一句话：“认识你之前，我就整容了。”
93、虽说做人眼往前看，但那引起回忆，美丽的回忆是否该铭记着，那些属于我的青春，我的生活。
94、刚到外地，由于不认识路，便问一个妹子，“不好意思，请问……”妹子淡淡地说：“不好意思还问？”
95、一天老公回家看到老婆头发染成金黄色的，叹到：甘蔗头变着玉米棒了，第二天，老婆回家把头发又烫成卷发了，老公：哎，玉米炒成爆米花了。
96、谁娶了多愁善感的你，谁安慰爱哭的你？相信我，没有人。
97、如果命运是世界上最烂的编剧，你就要争取，做你自己人生最好的演员。
98、人家有的是背景，而我有的是背影。
99、暗恋一个女生很久，可是不知道怎么让她注意到我，只能默默努力赚钱，然后在她结婚的时候随了好多分子，终于成功地引起了她的注意。
100、男女朋友睡一起，女的划条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过，女的狠狠打了男一耳光：你连禽兽都不如。