关于媳妇的文案

1、今天做梦媳妇死了,我哭得很伤心,醒了以后发现我根本没媳妇,哭的更伤心了。

2、从前的日色变得慢。车,马,邮件都慢。一生只够爱一个人。

3、虽然不能满足你最大的物质生活,但我可以把我的心来满足你。

4、今天你媳妇答应让我当伴娘,呵呵,我只想和你一起步入婚姻的殿堂。

5、媳妇刚拿了驾照。第一次开车上班,回来时,发现她额头上有块青紫。我大吃一惊,赶紧问她:咋回事?撞车了?媳妇扭捏半天才弱弱道:那啥,下桥过三米限高时,我一低头,磕方向盘上了。

6、媳妇是个处女座,对什么都很挑剔,我很烦她。结果她争辩说:“我这叫完美主义,对什么都精益求精。哪像你,随便什么东西凑合凑合就得过且过了?”我很赞同,毕竟她选了我,而我选了她。

7、媳妇终于痛下决心跟我说:在淘宝就剁手。我赞许的点了点头。过了一会,我看见她又在逛淘宝,我说:媳妇,你?媳妇淡定地来了一句:我上淘宝看看假肢。

8、媳妇跟我说:搓衣板在家里代表的不是刑具,而是礼器,它代表的是统治者的威严。它就像是开封府的狗头铡,不会真的用来行刑,但是我保留你跪搓衣板的权力!(我有点懵!)

9、媳妇在娘家,给我打电话:来了给我买件衣服吧?尺寸你知道。我:好嘞!于是我回家翻箱倒柜,找出她以前买的、仅穿过一次就被遗忘在角落的裙子。送到她家时,媳妇连连夸我:挺有眼光啊,这裙子还蛮合适的。

10、不要总是问我到底爱你什么,我不要短暂的温存,只要你一世的陪伴。

11、媳妇喝得不省人事,问她什么都不知道,竟然连我都不认识了。我就顺势问了下银行卡密码,那一瞬间我觉得有点草率了。果然,她瞪起了大眼,给了我一巴掌!

12、“总感觉媳妇不对劲,我多虑了?”“大概草原那么绿吧。”

13、媳妇:如果有一天我和范冰冰掉进河里你先救谁?老公:当然是先救你,她和我有半毛钱关系!媳妇:如果她说如果你先救他,她就嫁给你呢?老公:那也不行,万一她骗我呢。媳妇:真特码保本!

14、晚上睡觉被媳妇哭声惊醒,忙起来问她怎么了?媳妇哭着说:梦见自己又结婚了。我说:你不是总说在找一个吗,应该高兴哭什么。老婆哭声更大了说:洞房了我一掀开被子还特么是你……

15、结婚前媳妇是小鸟依人类型,7年过去了,如今她已经进化成雕了...沙雕...

16、朋友结婚时,他媳妇带来一个小瓶子,说以后的日子,每惹她哭一次,就往瓶子里滴一滴水,等哪天,瓶子满了,心也一定死了,会毫不犹豫地离开他。 3年过去了,前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水,被媳妇发现,打了一顿。

17、媳妇跟我说:搓衣板在家里代表的不是刑具,而是礼器,它代表的是统治者的威严。它就像是开封府的狗头铡,不会真的用来行刑,但是我保留你跪搓衣板的权力!

18、我媳妇长得漂亮,经常在街上被别的男人搭讪,今天又有个搭讪的,我媳妇问他:你介意找个丧偶的吗?那男的一愣,随即摇头说不介意,我媳妇一指前面的我说道:那你好好活着,耗死他,我就嫁给你……那男的看了看我,灰溜溜地走了……

19、结婚时,媳妇带来一个小瓶子,说以后的日子,每惹她哭一次,就往瓶子里滴一滴水,等哪天,瓶子满了,心也一定死了,会毫不犹豫地离开我。3年过去了,前几天我偷偷给那瓶子灌进两大勺水,被媳妇发现,打了一顿。

20、我慢慢发现,你可以轻而易举地俘获我的心,而我,却像个小孩子一样,想上你的钩,心甘,也情愿。

21、媳妇今新买了个手机。回来我问:你新手机内存卡多大?想都没想就回说:就指甲盖那么大。

22、媳妇比我大一个月,平时在外面总是姐姐姐姐的叫她,就在今天早上她买完菜回来,警告我以后不许叫她姐姐了!追问半天才告诉我,原来是她去超市买东西,楼下超市的收银小妹儿偷偷问她:姐,你弟有女朋友没……

23、和媳妇一起在电脑上玩飞机游戏,打boss,满屏幕都是敌人子弹,根本躲不过,我死了,她一个极端妖孽的走位,竟然躲过了!我说:媳妇牛逼!她说:别吵别吵快告诉我我在哪?

24、媳妇刚拿了驾照,第一次开车上班,回来时,发现她额头上有块青紫。我大吃一惊,赶紧问她:咋回事?撞车了?媳妇扭捏半天才弱弱道:那啥,下桥过三米限高时,我一低头,磕方向盘上了……

25、爱情是个十字路口,亮红灯时,我会在原地为你等候;亮绿灯时,我会在你的微笑中游走;亮黄灯时,我会牵着你,呵护你而走在前头,永远都不撒手。

26、昨晚跟媳妇吵架,媳妇一气之下拿着行李箱离家出走,我随后追出去各种道歉,各种承诺,各种哄,媳妇终于回心转意,我热心的帮媳妇拿行李箱,才发现,尼玛,行李箱是空的。

27、自己对媳妇不好,就不要怪别人对你媳妇好。---隔壁老王

28、今天做梦媳妇死了,我哭得很伤心,醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇,哭的更伤心了。

29、当媳妇的最高境界:婆婆送给媳妇一本菜谱,让她学做菜,结果她跟婆婆说,“妈别那么客气,您一天也挺累的,让我看菜谱点菜,是不是太不合适了呀

30、问:你的媳妇和情人都掉水里你会先救哪个呢?答:我准备再找一个不会游泳的!

31、娶了个懒媳妇,老婆为了少刷一个碗,竟然让我端着锅吃饭!

32、自己对媳妇不好,就不必怪别人对你媳妇好。

33、媳妇安静地躺在我怀里,问道:结婚一年多了我有什么缺点。我诚恳的说道:只有一个就是脾气有一点点爆……“什么!你告诉老娘哪里脾气爆了?”

34、我跟媳妇是青梅竹马,小时候村上几个丫头赛跑,说谁跑输了就做我的老婆,她那天跑的太凶脚崴了。

35、我不允许你熬夜,理由和第二条一样,身体是革命的本钱,我不想你死我前头!

36、问:是媳妇重要还是游戏重要?答:当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。

37、一朋友被媳妇管得严,整日郁闷。我给他出一主意:我带你去拳击健身房吧?好好发泄发泄。他问我:我怎么发泄呢? 我说:你就把沙袋当成你媳妇好了。晚上在健身房,教练问我:你带来那男的有病吧!我问:他怎么啦?教练说:你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了……

38、天冷了,媳妇兄弟哥哥姐姐妹妹弟弟们给我多穿点,都不许生病!

39、媳妇一百五十斤,喜欢去广场和大妈跳广场舞,非让我去看,跳完后问我她跳得怎么样,我说,你跳起舞来像小天鹅。她正高兴之中,旁边一小伙子接茬道:大哥你说的是小天鹅滚筒洗衣机吧? 不说了,这小伙子被我媳妇打住院了……

40、昨天晚上和媳妇躺在床上,媳妇问我:老公,如果再给你一次机会,你还会娶我吗?我摸着媳妇的头说:傻瓜,别说今生,就算下辈子,下下辈子,我依然会娶你。旁边的女儿撇嘴说:怪不得都说男人的话不可信,上次和舅舅喝酒,还说这辈子最大的错误就是娶了我妈,下辈就算娶个猪也比我妈强。我……

41、一日去公司接媳妇下班,媳妇娇羞的看着我说:老公以后不用再接我下班了,我不想在公司同事面前炫耀?老公很无奈的说:别墨迹了,赶紧上车啊,再过一会拖拉机就熄火了……

42、一生我只牵你的手。因为今生有你早已足够。

43、媳妇更新了她的签名:我愿用身上的10斤肉换取母亲的1年的寿命。然后岳母大人在后面评论:闺女,你妈我还不想变成千年老妖……

44、老公说:媳妇,你以后网名别叫胖妞了,叫无敌小饭桶吧。我说:也行啊!挺可爱的,无敌小饭桶。老公说:不是无敌!是无底,无底洞的底!我去!我要不要打si他?

45、跟媳妇聊天聊到小三的问题,我说:媳妇,你说我要是找了个小三,你会跟我离婚吗?媳妇看了我一眼,淡淡地说:我的字典里没有离异,只有丧偶。我:...

46、老公跟媳妇睡在床上,老公看到媳妇头发掉了一根,于是就捡来放到自己身上媳妇说:你捡我头发做什么?老公说:假装你审问我,问我这头发哪里来的嘛!她很认真的说:你给我老实交代,这根头发哪里来的?老公很淡定的说:猪身上的……

47、以前总以为,人生最美好的是相遇,后来才明白,其实难得的是重逢,最让人羡慕的不是被很多人追,而是遇见一个不管怎样都不会放弃你的人。

48、媳妇来例假,不能喝凉的。刚才看到她在用吸管喝冰可乐,我生气又心疼地说:乖,你这两天不能喝这个。她可能是觉得理亏,没有说什么。停顿了片刻后,开始往杯子里吹气,可乐被吹起很多泡泡。然后她看着我说:现在可以喝了吧,都开了……媳妇你老公我是白痴么?

49、不知道爱你算不算是一个贴心的理由?

50、媳妇的教育方法很严厉,这让我很生气,儿子玩纸抽,把纸一张张的拽了出来,要是早知道她会让我一张张的叠回去,我就不让儿子玩了。

51、媳妇最近怀疑我在外面和其他女人有染,怎么解释也不听,于是我指着灯泡喊道:我要是在外面撩女人,这灯现在就灭!突然之间,灯真的灭了,卧槽当时就想不会这么准吧,正要说话灯又亮了,儿子摁着开关大笑:爸,刺激不?

52、媳妇逼问儿子她到底好不好,儿子看电视呢,敷衍说好好好。媳妇不甘心,追问她哪里好。儿子说:好好好,全身都是宝。媳妇心满意足地走了,我看着电视里正在演的养猪节目,不由得赞叹,儿子真会现学现用啊!

53、一次就好,我带你去看天荒地老。

54、我已经和媳妇好几天不说话了,我想让女儿给劝和一下,就跑到女儿跟前,又不知道怎么说。女儿看我站了很久问道:爸,是不是我妈一直不跟你说话,你心里难受呀?我连忙点点头,我以为我女儿接下来会说,我帮你去劝劝。谁知道女儿说的是:我现在也不敢去招惹那头母老虎……

55、当你媳妇问你“老公你想吃柚子还是想吃芒果?”的时候,请自动翻译成“老公你是想去剥柚子还是想去切芒果”,这是我结婚后10年间总结出来的经验!

56、媳妇喝得不省人事,问她什么都不知道,竟然连我都不认识了。我就顺势问了下银行卡密码,那一瞬间我觉得有点草率了。果然,她瞪起了大眼,给了我一巴掌!

57、周末,哥们媳妇在打扫房间,忽然冒出一句话:唉!怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。哥们来一句:没办法呀!你又不同意我娶两个啊!哥们媳妇:呵呵,就你那小身板,还娶两个,一个你都伺候不了。哥们被怼得哑口无言……

58、媳妇和我吵架,吵到激烈的时候,我想,一个大男人为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的媳妇。当时我就和媳妇道歉,媳妇挺高兴的。道完歉,她哥也把刀放下,她弟弟的锹也放下,她妹妹拽着我头发的手也松开了,她手里的擀面杖也扔地下,老丈人也把砖头扔了。

59、媳妇出差了,约了几个哥们在家喝酒,家里的老狗一直在门外“哼哼唧唧”的叫,估计是想进来捡骨头吃,我听得有些烦了,对着门边的哥们大喊一声:去,开门把老狗放进来,结果门一打开,发现老丈人正愤怒地站在门外……爸,你能听我解释么?爸……爸你别走啊!

60、媳妇怀孕了,今天我俩在楼下散步,她哐给了我一脚。我:怎么了?媳妇:你儿子在肚子里踢了我一脚,子债父偿!

61、对媳妇不要要求太高了。又美又会做饭的,那是美的电饭煲!

62、媳妇刚考完驾照没多久,就对我说:我想开车去趟爷爷家。我说:行,只能咱们自己去,不能带孩子。话音刚落,儿子大喊:爸爸,我不怕死,就让我妈带我去吧。这熊孩子瞎说什么大实话……

63、跟媳妇去老丈人家吃饭,陪他喝几杯,酒过三巡,我开始细数老婆罪状,告诉他我娶了媳妇后这些年来的不容易,最后老丈人狂饮一杯酒,猛拍桌子说道:兄弟,你要知道,其实我这日子过得也不见得比你好!现在我跟老丈人在大街上流浪呢,打算找个天桥先去下面避避风头!

64、老公跟媳妇睡在床上,老公看到媳妇头发掉了一根,于是就捡来放到自己身上。媳妇说:你捡我头发做什么?老公说:假装你审问我,问我这头发哪里来的嘛!她很认真的说:你给我老实交代,这根头发哪里来的!老公很淡定的说:猪身上的……

65、婆婆送了本菜谱给媳妇,意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说:妈您太客气了,您每天那么累,还让我点菜做给我吃,这不太合适呀!(热评:婆婆是好婆婆,就不知儿媳妇是装傻充愣,还是天真无邪,有待研究……)

66、别人感冒,别人媳妇说:吃完药去睡觉,醒了就好了。我感冒,我媳妇说:吃完药去干活,出点汗就好了。

67、媳妇长得比较壮实,平时大大咧咧的女汉子性格。结婚那天,一帮哥们就笑我:结婚了,以后要听媳妇话啊,不然有你好受的!我觉得有个女汉子老婆也没什么不好呀,这不,今天家里爆水管,她一个人就修好了,维修钱都省了……

68、和媳妇,儿子一起逛超市,儿子看中一个遥控赛车,媳妇嫌贵不给儿子买。看儿子闷闷不乐的样子,是在看不下去了,就偷偷拿到柜台,用平时藏的私房钱买给儿子了。没想到,刚到家就被媳妇发子现了,把媳妇气的够呛,把我暴揍了一顿。之后,儿子走过来说:爸!扛得住吗?我点点头。儿子缓了口气的说:爸,我还想要个遥控飞机。(热评:儿子,爸平时待你不薄,你就别提这无理要求了,让爸多活两年可好……)

69、吃晚饭,媳妇因为点事儿,絮絮叨叨!我说:你再没完没了,我就出去吃了!儿子听到眼前一亮,放下勺子,说:爸爸,我也要跟你出去吃!我说:儿子,楼道风大,你还是和妈妈坐屋里吃吧!儿子:爸,你就不能带我下顿馆子,敞亮一次……

70、叫了我媳妇就对我好好的,要不回来我让你叫我嫂子?

71、跟媳妇聊天聊到小三的问题,我说:媳妇,你说我要是找了个小三,你会跟我离婚吗?媳妇看了我一眼,淡淡地说:我的字典里没有离异,只有丧偶。

72、有媳妇的都抱稳了,老子要开始摇微信了。

73、媳妇怀孕了,天天吃好多水果,还说吃水果生的娃娃水灵白净,晚上我买了一筐大黄梨,心里琢磨着,这下怎么也得生个土豪金的娃娃吧,天生富贵啊!

74、找媳妇就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动,要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!

75、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。

76、一天小王跟媳妇看电视,小王的媳妇就把吃了一半的苹果扔给了小王,小王很生气的说道:你整天把吃一半的东西扔给我,你当我是狗吗?小王媳妇瞪了他一眼,把苹果抢了回去,完了小王更生气的说:连狗的东西你都抢,你还是不是人啊!

77、陪你到你想去的地方,用心走完我们人生的余下的旅程。

78、朋友媳妇蹲厕所20分钟了,我们都在等她,我说:怎么这么慢,怎么回事。朋友说:你等会。然后就把无线路由器关了,她媳妇2分钟就出来了……

79、在青山绿水之间,我想牵着你的手,走过这座桥,桥上十绿叶红花,桥下是流水人家,桥的那头是青丝,桥的这头是白发。

80、媳妇一百五十斤,喜欢去广场和大妈跳广场舞,非让我去看,跳完后问我她跳得怎么样,我说,你跳起舞来像小天鹅。她正高兴之中,旁边一小伙子接茬道:大哥你说的是小天鹅滚筒洗衣机吧?不说了,这小伙子被我媳妇打住院了……

81、今天你媳妇答应让我当伴娘,呵呵,我只想和你一起步入婚姻的殿堂

82、媳妇每天早晨上班,我都要喊他五六遍,她才会起床,我表示很生气。一天早上我早早做好饭,轻手轻脚地吃完饭,把门轻轻关好,上班去了。中午回到家,看到媳妇坐在那满脸不高兴,我故意问:今天下班挺早呀!媳妇愤愤地说:我刚醒!

83、天冷啦,有媳妇抱媳妇,有老公抱老公,没对象就多穿点吧。

84、媳妇好了屋里亮,水草好了牛羊壮。

85、甲:你为啥不找个媳妇,甘愿一直做单身狗呢?乙:找了媳妇,我就得接着做哈巴狗。同样是做狗,为啥不做一条有尊严的狗!甲:……

86、我:媳妇,你说说我的优点。媳妇:爱一个人是不需要理由。我:那你说说我的缺点?媳妇:懒笨馋凶矮胖丑!

87、婆婆送了本菜谱给媳妇,想让媳妇学会做菜。结果媳妇跟婆婆说:妈您太客气了,您每天那么累,还让我点菜做给我吃,不太合适呀……

88、媳妇在一旁学我,我伸手她就伸手,我抬腿她就抬腿,于是我就打了自己一巴掌。她看我一眼,随后啪的一下又打了我一巴掌。

89、媳妇买了一套很贵的餐具,店员说是纯银的,结果用了半年餐具越来越黑了,去店里问怎么回事,店员想都没想就说:你饭里可能有毒……

90、过年带媳妇回家,妈妈说几乎每天都要去亲戚家串门吃饭,一般年轻人都不太愿意串门,但媳妇很乐意,我妈表示媳妇很懂事,又给了个大红包。我今天夸媳妇懂事,结果她说:“在家吃饭要洗碗,串门吃饭不用洗碗。”媳妇你真够机智的啊!

91、找个媳妇洗衣服

91、某个单身男同事,周末洗了一堆衣服,说累死了,真得找个老婆。已婚男同胞回复:洗的少了不过瘾?

92、媳妇比较懒,不爱做家务。一次参加公司百米短跑比赛,我和媳妇说:你要跑第一,我洗一个月的碗。随着发令员一声枪响,媳妇像离弦的箭一样取得了冠军。周围人都目瞪口呆,一个180多斤的胖子夺得了冠军。(热评:这让我想起一句话,一切皆有可能,只要诱惑大,鬼都能替你推磨。)

93、睡着正香,媳妇用力把我晃醒说:快起来,我爸来了。我一下醒了,手脚熟练的把衣服一抱,滚到床底,顺便把鞋也收了进去。媳妇蹲下无奈的说:快出来,咱俩都结婚半年了……

94、我刚和媳妇结婚的时候,第二天早上醒来我抱着她,仔细的看了半天,问她是不是卸了妆,怎么和平时不一样了呢?老婆娇羞的扑在我怀里,告诉我,你点了那么多年的外卖,难道不知道图片仅供参考的道理吗?

95、我被媳妇赶出家门了,原因是老婆一瓶水(化妆品)用了几个月都没用完,今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。

96、媳妇给我打电话,让我快点从楼上下来去车库。 好家伙这不会又把我车撞哪里了吧,急忙下去,居然在车库门口看到一条大蛇, 哆哆嗦嗦的挪到媳妇面前,我问:为什么要让我来接你。媳妇:亲爱的,我看到这玩意害怕,想让你来保护我呢!我:媳妇,我怎么感觉被保护的应该是那蛇呢?

97、把媳妇惹生气的两种后果:你是想死呢?还是不想活了。

98、和媳妇吵架了,想买条项链,给她个惊喜求她原谅,但我又不知道媳妇戴多大的,于是就半夜起来用绳子量一下,刚把绳子套她脖子上,她醒了……然后,今晚的月亮好圆啊!

99、过年媳妇给的零花钱不多,哥几个张罗打麻将,总感觉兜里钱少不踏实,于是偷偷地把儿子藏在花盆里的红包拆了,准备用这钱宽心,运气好赢了不少,还钱的时候就多塞了两张,结果发现这两天儿子总往花盆那跑,嘴里念念有词:天灵灵地灵灵,再长一张行不行……哈哈,我该不该告诉他事实的真相呢?

100、媳妇一百五十斤,喜欢去广场和大妈跳广场舞,非让我去看,跳完后问我她跳得怎么样,我说,你跳起舞来像小天鹅。她正高兴之中,旁边一小伙子接茬道,大哥你说的是小天鹅滚筒洗衣机吧? 不说了,这小伙子被我媳妇打住院了……