关于几个的文案
1、遇到几个烂人并不会让你成长，让你成长的是那个独自熬过所有难过，痛苦，迷茫的自己。
2、人通常会心累，就是经常彷徨在坚持和放弃之间。
3、几个同事在聊天。其中一个说： 昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。另一个说：这狗通人性，表明它喜欢你。一个二货同事来了句：那不一定，狗还喜欢舔屎呢！
4、几个字总结我现在的状态：胖得专心致志，穷的心灵祥和！
5、和几个姐妹去山里写生，一边画一边八卦哪个同学是bitch 。这就是画山论 贱。
6、和几个朋友出去玩，回来的路上，前面有一对情侣，那个男的忽然回头，让我们看见了。我们就感慨：“长成这样的人都能有对象？”我们出于好奇心，就超过他们，看了一眼女的。一口同声的说了一句：“白瞎这个小伙了”。
7、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
8、人生最怕的几个字就是“试试”、“等等”、“看看”“想想”最大的失败不是跌倒，而是从来不敢奔跑，没有勇气付出行动，去实现自己的梦想，如果没有去行动，永远不会发现，自己也可以创造奇迹！
9、有些事是不可以开玩笑的，比如喜欢一个人这件事。
10、冰箱里的几个土豆在一起聊天，其中一个说道：“你们看，那个土豆都被它媳妇戴了无数顶绿帽子，它还有心思花钱买貂穿呢。”其它几个土豆也跟着附和起来。被议论的“土豆”忍无可忍：“都给我闭嘴！，老子是猕猴桃。”
11、不经历几个天才和人渣，怎么当孩子他妈。不经历几次挫折和漏洞，怎么当女神老公。不经过几场期盼和等待，怎么当别人太太。一切的折磨，都是为了成佛。——刘同
12、别人能够 给你感情，但不能给你好心情；别人能够 给你幸福，但不能给你幸福感。
13、没爱过几个人渣，怎么知道货比三家！
14、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪。
15、和几个哥们喝酒吹牛，喝的有点多。半夜，我迷迷糊糊的回到家，装逼模式还没关，冲着老婆吼：给我倒点水！嘿，别说，媳妇还挺听话，就是水有点凉，有点多，浇的我直哆嗦。
16、人这一辈子能够 干许多蠢事，但最蠢的两件事，就是：拒绝读书，忽略灵魂；拒绝运动，忽略健康。
17、写几个没多少人看的句子听几首没多少人听的歌曲想几个没多少人想的小事只留下独自一个人傻乐地从梦中睡去从人潮中隐去
18、被几个臭鱼烂虾围着，你就以为自己是万千宠爱的万人迷了么。
19、和几个朋友一块去吃饭，有个朋友尿急，我们边找厕所边找饭店，忽然那货大踏步走进一家饭店，指着厕所说：这有厕所，在这吃！
20、几个朋友想聚一聚，但他们都会带伴侣，只有我一个单身，他们还强烈要求我去。聚会缺一个照相的是 吗？
21、咱哥几个哪怕开玩笑都是要用生命的
22、你认识几个我，开怀大笑毫无遮掩的我，安安静静独自走路的我，还是躲在被子里痛哭流涕的我
23、公司来了几个打暑假工学生。想当年，我也是考后去打暑假工。就和临近的一个女生说：看到你现在，我仿佛看到了当年的我。她：你当年是女的？ 我？……
24、“拒绝”是世上三种最佳勾引方式之一。
25、跟几个哥们去喝酒，发现一个哥们很奇怪。他喝几口酒，就把钱包翻出来看看，再喝，又看钱包，几次三番，我忍不住问：“你为什么一直看钱包，怕钱不够吗”他把钱包翻开说：“这是我老婆照片，等我喝到她看起来温柔美丽的时候，就知道自己喝醉了，就像认识她的那天一样。”
26、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。
27、生活有的时候很疯狂，我们追逐那些没法拥有的，却放弃那些我们最需要的。
28、几个字总结了我现在的状态：胖的专心致志，穷的心灵祥和。
29、和几个驴友去爬山，他们几个很快到达山顶！我爬半山腰就累得走不动了，左右看看，发现不远处有一块大石头，我赶紧过去想坐下休息会。突然发现此处风景好美，于是拿出手机站大石头上拍照，结果从石头后面闪出一男子，边提裤子边说：特么看你这么漂亮，没想到这么龌龊，竟然偷拍我拉屎！
30、几个字总结了我现在的状态，胖的专心致志，穷的心灵祥和。
31、几个苍蝇咬几口，决不能羁留一匹英勇的奔马。
32、人生几个秋，弹指一挥间，时光总无情，生命多悔恨，丝染无复白，鬓白无重黑，愿君多谨记，努力爱青春，一失不再得，时间犹为重，惜之精彩至！
33、你认识几个我，是开怀大笑毫无遮掩的我是安安静静独自走路的我还是那个躲在被子里痛哭的我？
34、上帝很忙，你是你真正的上帝。你的每一个决定，都在创造一生的自己。
35、几个朋友想聚一聚，但他们都会带伴侣，只有我一个单身，他们还强烈要求我去。聚会缺一个照相的吗？
36、没熬过几个低潮期怎么好意思谈人生。忍耐，总会守得云开见月明。只要死不了的，都会把你历练成铁骨铮铮的女汉子。
37、爱情就像一双袜子，越是瞧起来不顺眼的袜子，越有可能始终陪在你身边，越是喜欢的漂亮袜子经常会少一只。
38、和几个妹聚到一起，也不知怎么聊起了星座。我疑惑的问道：为什么只有处女座，没有处男座？一妹纸神回复道：怎么没有，人家为了文艺点，后来改名叫“射手座”。
39、几个同事在聊天，其中一个说：昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。另一个说：这狗通人性，表明它喜欢你。一个二货同事来了句：那不一定，狗还喜欢舔屎呢！
40、生活中你无须当每个人最好的朋友，那是上帝派给狗的任务。
41、几个字总结我现在的状态：胖的专心致志，穷的心灵祥和！
42、交几个真心朋友，近在咫尺互相陪伴，远在天涯彼此挂念。
43、昨晚几个女同事一块吃饭，因为包间空调温度太高，加上又是吃的火锅，吃了不到半个小时一个个满脸流汗弄花了脸没办法全急匆匆去卫生间洗脸，等素颜回来落坐，上菜的服务员蒙了，哭着扭头问：刚才那桌人哪去了？她们吃完还没结账呢……
44、那天几个朋友在微信里聊天，聊着聊着说做个游戏！把现在手里的东西用舌头舔一下，不舔是孙子！我呆呆看着上完厕所才搽了屁股的卫生纸！心里默默安慰自己，我本来就是我爷的孙子，不用装孙子。
45、哥几个在群里吐槽加班太多，比谁的老板更黑心。一个说：“新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟。”另一个说：“新买了多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭....”一哥们说：“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家，被房东报警以为我死了....”众人...
46、喜欢是乍见之欢，爱是久处不厌。
47、分享几个特殊的恋爱技巧：和女生逛街，当她在鞋柜前徘徊，你别问：“想不想买？”你要问：“喜欢这双还是那双？”然后都买下来。当她在炸鸡店前徘徊，你别问：“是不是肚子饿？”你要问：“炸鸡腿要几个？”然后给她来十个。当她累了走不动时，你什么也别说，冲上前一把扛起然后一个过肩摔把她扔进你的保时捷里。
48、几个臭鱼烂虾围着，你就以为自己是万千宠爱的万人迷了么。 爱你的人如果没有按你所希望的方式来爱你，那并不代表他们没有全心全意地爱你。
49、邻居家办满月酒，跟几个小伙伴跑得快玩到十一点半才回家。一个人孤独地走在路上，忽然看见远处灯光下一个模糊的身影，我的眼眸顿时湿润了，心里暖暖的。这么晚了，他还在家门口等我，这就是我一生最爱的人，我的父亲…… 就是他手上拿着的棍子让我有点尴尬……
50、我是一个阻击手，我的爱情只有一个目标，一击即中，无法变更。
51、卑微地取悦别人，只会换来别人的无视，这世界只有自身的强大，才可以换来别人对你的重视，只有平等的对待，才可以换来真正的尊重。
52、几个字总结了我现在的状态，胖得专心致志，穷的心灵祥和。
53、男人醉的时候会想许多女人。而女人醉的时候只会想一个男人。就是离开她的那一个。但是女人不能理解。离开她不一定是不爱她。
54、如果你对我是淡淡的，对别人是浓浓的，叫我如何去安心。
55、昨晚来了几个多年老友，由于越聊越高兴就忘记了时间，老婆困了也不好意思睡觉，于是就边往厨房走边说：给你们做点儿夜宵，尝尝我的手艺进步没有。几个人当时异口同声嫂子嫂子，我们走，我们走还不行吗！
56、无须解释，更无须刻意伪装，懂你的人，知道你的人品，疼你的人，在乎你的情绪。那些不懂你，不疼你的人，解释再多，也无意义，不如保持沉默，做好自己。
57、最美的态度是已经拥有了想要的生活，却仍然不忘努力的样子！一个女人，假如放弃追求自身价值，就等同于主动向生活卸甲投降，而那些奔赴在路上的，始终都不会老。
58、没爱过几个人渣，怎么知道货比三家。
59、最近和几个商界的朋友去上海参加了一个国际艺术古董拍卖会，我拍了一件清朝乾隆珐琅有盖熏炉，感觉挺不错的。打算送给老婆，谁知道老婆看了却和我说：能不能不装B，你咋不拍个万里长城呢？再说，你的照相技术真是不敢恭维。
60、英国几个世纪以来又诞生了一个诗歌天才，一个忧郁而狂热的青年——约翰·济慈，宇宙万物的宣告者，年仅二十七岁时，厄运就从他发出悦耳声音的胸中扯断了他的最后一次呼吸。
61、一次和几个朋友正吃零食。咬了两口觉的不好吃，顺手递给了老公，老公却说好吃。朋友就取笑我不好吃的东西就“倒”给老公。谁知老公在旁边笑道：她觉得不好吃的我都觉得好吃，她觉得好吃的我还没吃过。
62、每个嘴上说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
63、今天晚上我拍死就几个蚊子！晚上睡觉的时候还有蚊子在叫，我就对老公说：你听这蚊子叫的多烦人。那二货说了一句：谁家死人了不得哭一会儿！
64、久、我也许没有最可爱的眼睛，最甜美的笑容，最美丽的脸庞，或者最完美的身材，但，我有一颗最爱你的心。
65、几个轮回后化成地壳的秘密，爱情露出苍白的侧脸，宣泄着剔透的告白，洪荒的古乐穿过灵魂的落差。
66、几个学霸讨论一道智力题：十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。经过激烈的讨论，他们一致认为，让甲滚～
67、等咱哥几个老了，也天天凑一桌，偷喝点老伴不准喝的啤酒，吹吹当年的牛逼，骂骂那年的傻逼。
68、几个字总结了我现在的状态：胖得专心致志，穷得心灵祥和！
69、几个好友一起出去看电影，路上看到一条狗。大家都在吹牛，说自己小时候遇到狗的时候如何如何。大家都说怎样被狗追的可怜，一二货突然说了句：“我差点把狗咬死了。”
70、某些事情，当我们年轻的时候，没法懂得。当我们懂得的时候，已不再年轻。世界上有一些东西能够 弥补，有一些东西永无弥补。
71、有一些事情，我们不得不承认，即便拼命的去挽回，故事的结尾还是伤痕累累。
72、中午几个同事一起吃饭，一同事说起最近运气差，想去南岳拜财神。另一同事说：不知道这是好兆头还是不好，我上次刚拜完财神，就从庙前的阶梯上摔了下来，摔了十几级，还好没大事。
73、多犯几个错误就好了，才能知道天高地厚！
74、几个同事在聊天，其中一个说： 昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。另一个说：这狗通人性，表明它喜欢你。 一个二货同事来了句：那不一定，狗还喜欢舔屎呢！
75、熬过几个无人知晓的秋冬春夏，撑过去，一切都会顺着，你想要的方向走。
76、别说几个月后，几年后，甚至一辈子都能对我像最初那般的好，感情这东西不是一成不变的，今天你说你爱我，也许明天就爱别人了，让时间说真话，虽然我也怕。
77、几个小年轻说前方一美女、圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
78、几个中国的学生带着一位外籍老师去吃西餐，席间，一只蚊子飞来飞去，最后在老师的脸上叮了一口，老师笑了笑说：没想到蚊子也欺生啊！一位学生回答道：不是欺生，蚊子进西餐厅，一定也是吃西餐啊！
79、几个小男孩凑了十多块钱，想买玩具，但犯愁：十几块能买什么呢？其中一个提议道：“去买卫生巾吧。”众人不解，问为什么，男孩说：“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑冰、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。”
80、几个字总结了我现在的状态：胖得专心致志，穷的心灵祥和。
81、毕业后，跟几个朋友合伙开采石油，这地的石油可真好，源源不断，还不用提纯加工。可树大招风，遭到了同行的嫉妒，有家石油公司还起诉我们，竟然说我们挖了他们的石油管道！
82、几个学霸讨论一道智力题：十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。经过激烈的讨论，他们一致认为，让甲滚……
83、选几个自认为可以建立良好、稳固、强有力的人际关系的核心人物。这个优先选择的几个人可能包括自己的朋友，家庭成员，以及在你的职业生涯中与对方联系密切的人。它们组成了你影响的内圈，因为它们让你发挥主导作用，并且彼此都希望对方成功。
84、在甜蜜而脆弱的爱情里，我们都这样不断地在‘练习’，‘练习’失去，‘练习’承受，‘练习’思念，在重重复复高高低低的预热中，走向我们最终的早已既定的结局。
85、总是有那么几个傻瓜，一直在等那些没有结局的结局。后来，我们不是爱人也不是朋友，甚至连一点关于对方的消息都不再有。、十七、拼了命地不让身边的人难过，却发现，受伤的原来是我自己。
86、遇到几个烂人并不会让你成长，让你成长的是那个独自熬过所有难过痛苦迷茫的自己。
87、公司来了几个打暑假工学生。想当年，我也是考后去打暑假工。就和临近的一个女生说：看到你现在，我仿佛看到了当年的我。她：你当年是女的？ 我？...
88、和几个不熟的朋友喝酒，喝到一半不胜酒力，突生一计，假装电话来了，拿起电话就有的没的一个人表演，哪知这时电话真来了。至今忘不了他们看着我的眼神。
89、很多时候，爱一个人爱得太深，人会醉，而恨得太久，心也容易碎。世间最痛苦的事莫过于等待，我不知道她等了我多久，我一直以为我不会再有机会见到她，突然间，我不知道该怎么开口，不知道怎么讲第一句话，告诉她，我真的很爱她。
90、幸运的人会知道，幸运并不是富贵成功，亦或毫无痛苦地开心着，只是无论喜怒哀乐，都被爱着。
91、年少的时候，你能把时间浪费在他身上。长大以后，你就应当知道，你应该爱一个值得的人，爱一个也爱你的人。你要知道你的爱，需要获得回应。
92、几个哥们在一块聊中秋福利。A君：我们发一盒月饼。B君：哎，我们公司只发了一箱苹果。我笑了一下，拿出手机说：你们看看我们公司发的什么？苹果手机！两个喊道。我：切，你俩的想象力真丰富，给你们念一下公司给我们发的中秋短信。
93、走了几个小时的路，床就吃醋了，陪了它一个晚上。
94、一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：”皇上有旨“。
95、下班后跟几个同事吃烧烤，老板娘端来几串烤韭菜，我们说上错了，没点这个菜。老板娘递给旁边烤串的老板说：我又记错单子了，你吃了吧。 老板气愤的嘟哝说：你故意的吧？我今天晚上都吃了三十串韭菜了……
96、我不知道遇见你是对是错，但我知道遇见你我开心过。
97、不经历几个人渣，哪能随便长大？
98、我们说着愿得一心人，白首不相离，最后却都进了别人的怀抱。
99、公司聚会，我们几个年轻点的坐在一起。一男同事手机响了，刚接通，一女同事就跑他跟前细声细语道：讨厌，你压我头发了！男同事藐视的看她一眼，接着说电话：爸，听到了没，我零花钱不够了，资助点儿不？看的我一愣一愣的！我擦，这反应，没谁了！
100、前天和几个哥们去吃火锅！点了个鸭火锅！不久隔壁来几个MM，点了个鸡火锅！一会她们鸡锅上来！二货哥们问服务员：我们先点的没上，人家后来的菜怎么先上了.二B服务员回了一句：你们是鸭，她们是鸡！顿时屋里一片安静！