关于我妈的文案
1、从小我妈就教育我,要礼让他人,要注意他人感受,要宽容大度,要尊老爱幼有礼貌。后来我遇到了形形色色的人,这时候我开始希望,每个人都能有妈妈。
2、从小我妈就告诉我,说做人一定要善良,后来我遇上了很多人,我希望他们也有妈妈。
3、我妈挖了一勺西瓜没拿稳,掉地上了,她捡起来就要往我嘴里塞,看见我很诧异地看着她,突然反应过来笑着说:不好意思啊,我还以为你还是小时候呢!突然我感觉胸囗有点疼!
4、我让我妈去看看《穹顶之下》,我妈说:“凤凰传奇又出新MV了?”
5、我妈今天和我说:闺女,你不能再胖了,你看你穿上内衣就是个葫芦,不穿内衣就是个梨。我爸说:净瞎扯,咱闺女也是凹凸有致的。心想还是我爸疼我,投去感激的目光……从我爸嘴里又飘出一句话:明明是个藕,胖的一节一节的……亲爹亲妈,你们这样对我好么?
6、小时候我妈爱泡葡萄酒,感觉好玩,看见电视上说来杯鸡尾酒,我一听来了兴致,拿着剪刀就往鸡圈跑,我妈跟上来就看见我拿着剪刀就要剪鸡屁股,吓得我妈大喊一声你干嘛,我认真的说到:我给你们弄个鸡尾酒尝尝,省的你们天天说我懒。
7、我妈说,生我那天狂风暴雨,电闪雷鸣,老爸觉得我将来必成大器……这就是你们俩给我一个女孩子取名叫“王大雷”的理由?
8、我妈跟我说,应该喜欢一个能给你正能量的人,那种会帮你整理笔记,平时叫你好好听课,晚上发短信让你好好写作业,考前提醒你好好复习,给你带运动饮料,你体育课跑不动的时候愿意放慢速度带你一起跑的人,那种叫你好好吃早饭,好好吃午饭,好好吃晚饭的人。我妈说你要是找到这种人了你早恋我也不管。
9、我妈这几天一直唠叨,让我年前赶紧带个男朋友回来。我对我妈妈说:“妈,你放心,我以后肯定会带一个高大帅气,会洗衣做饭,能上得厅堂下得厨房,对你还好的女婿回来的。”我妈撇了我一眼:“就你这样的,能找个站着尿尿的就不错了。”
10、我妈说我长得丑,将来嫁不出去,以为我爸会替我说话,可怜地看我爸,他说:我上辈子已经找你当情人了,这辈子就别指望我了,我可是有老婆的人。
11、我跟我妈说,昨天在公交车上差点被人摸大腿,我妈很担心的对我说:“你腿毛那么长,没戳伤别人吧?”
12、我妈跟我说,找对象啊,不能光看别人的外表,也要看看自己外表。
13、我妈今天跟我说:就算高考考不上大学也没关系,她已经给我找了个强大的靠山,我好奇一问:是谁,老妈淡淡地回答说:观音菩萨。
14、我妈说我是充话费送的,所以我才会天天抱着手机玩,因为那里面有家的味道。
15、我妈研究了几个新菜,邀请我品尝,结果我没有给她一个yes,被臭骂了一顿,要和我断绝关系,找我爸评理,老爸说为了公平起见,我还是尝尝菜吧。吃完后,老爸幽幽的说道:儿子,你妈这是要抛夫弃子的节奏啊!
16、我妈从小就教育我不要交不3不4的朋友,所以导致我现在的朋友都很2很6。
17、我妈说了:我叛逆期怎么整她,她更年期就怎么整我!
18、自从我妈去老年大学,我过年逢人就说:“妈,你不是学了钢琴吗?来客人了还不去表演一手。”我妈盯过来的眼神,我就知道:大仇已报!
19、看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗,我爸不禁心疼的说道:“老婆,你去休息吧,剩下的我来。”只见他转过身挽起袖子,便对我大喝道:“快去把碗洗了,不然老子揍死你。”
20、我妈每次给我爸气受,他都气的摔蜂窝煤,我不解问他:爸,你怎么不摔别的?老爸:废话,别的摔坏了不得买吗?煤球摔坏了我加点水,再托成模还能烧!我调侃道:厉害呀爸,我家烧天然气,没有煤球,我摔什么合适啊?我爸说:你甩自己大嘴巴!
21、我妈真逗,和我说让我在外面不要露富,我说你真是不了解我的经济状况,你要是了解我的经济状况你应该让我别犯罪。
22、从小我妈就教育我,要礼让他人,要注意他人的感受,要宽容大度,要尊老爱幼有礼貌,后来我遇到了形形色色的人。这时候我开始希望,每个人都能有妈妈。
23、我妈怎么好意思让我上课不要睡觉,她来开家长会自己都要睡着了!
24、我妈说,我做饭好吃,你就把我当厨师。我要做饭不好吃,你就把我当饲养员。
25、我妈总是要求我手洗一切衣物,被她发现我偷偷使用了洗衣机她还会生气,到底这是为什么?会不会洗衣机才是她的亲生孩子,而我才是真正的洗衣机?
26、我妈做的卤鸡爪非常的好吃,就连骨头都有味道,我经常连骨头都咬碎吃掉。有一天,我弟弟和我一起吃鸡爪,他看了我半天,说:姐,你看咱家的狗多可怜,连骨头都吃不到,你还是嘴下留情呀……
27、有天去我妈房间玩,偶然发现了一本有关我的出生日记,我翻开一看,上面写着八个字:奇丑无比,难以接受!
28、我妈常跟我说:找对象的时候不要光看别人的外表,还要看看自己的外表,别人也不瞎,真是戳心了。
29、我问我妈:我可是你身上掉下来的,你怎么一点都不心疼我?我妈说:屎还是从你身上掉下来的呢,你怎么不心疼屎?
30、我妈今天和我说,闺女,你不能再胖了,你看你穿上内衣就是个葫芦,不穿内衣就是个梨。我爸说,胡说,咱闺女也是凹凸有致的,明明是个藕,胖的一节一节的。
31、我妈经常跟我说:找对象的时候不能只看别人的外表,也要看自己的外表!
32、我妈就生了我一个,你自己算算看我算老几呢。
33、我妈爱了我十几年我还和她吵架,你不过爱了我几个月我就愿意低头服软,我对不起她,你对不起我。
34、我妈说:“孩子啊,今年情人节是不是又一个人过了?”我说:“妈,你能不能不闹?你知道多少人追我不?我还自己过?我都一天分几批过,晚上还得抽空陪咱家人吃元宵。”我妈说:“孩子,妈就稀罕你这点,没人追,还能吹。”
35、我妈见我回家的第一反应是:“唉,算命的给我说,你会带着女朋友回来的啊! ”
36、跟我妈吵架,我言语有点过激。说完自己都后悔,反倒她态度平静地说:“好好好,不吵了,你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先,把你生成这个样子是我的不对。”
37、跟我妈吵架,我言语有点过激,说完自己都后悔了,反倒她态度平静地说:“好好好,不吵了,你想怎么样就怎么样吧。毕竟我错在先,把你生成这个样子是我的不对。”
38、我妈说我下楼扔垃圾就请我吃海鲜,扔完以后上楼我妈给我一包海苔!
39、我妈买了件貂皮大衣,套在她发福体型上,家人说像熊,朋友说像熊,人见人说像熊,可她就是不信。那天,我刚下楼看见门口卧着一条大狼狗,此狗神色凶恶,冲我大吼特吼,还作势要扑我!正在这时,身后一阵高跟鞋响,我妈穿着貂皮大衣出现了。那狗当时就呆住了,低声呜咽的后退了几步,然后迅速转头逃跑了……
40、我妈生了俩女儿,我相貌平平,我妹却貌美如花,问我妈:咋这么不公平?我妈答道:头批货,没啥经验,质量多少差点。
41、我妈曾经告诉我,如果一对已婚夫妇,新婚第一年,每做一次爱,就把一美分放进罐子里,一年后每做一次爱,就从罐子里拿出一美分,他们永远也拿不完罐里的硬币。
42、我妈说她不喜欢你,不同意我们在一起,可是我又不能不听我妈的话,你一直告诉我要听妈妈的话,所以分手吧。
43、我自从我妈肚子里出来,我就没打算活着回去。人人都那么乖巧伶俐,我一个人笨些何妨。
44、中午我妈喊我,都12点了还不起床 太阳都晒屁股了,吓得我赶紧起来给屁股涂防晒霜。
45、从小我妈就教我,要礼让他人,要宽容大度,要尊老爱幼有礼貌,后来我遇到了形形色色的人,这时候我开始希望,每个人都能有妈妈。
46、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说:人家的脸像做过的,你的脸像坐过的!
47、我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡,我没敢告诉她,我路过镜子时被自己迷住了。
48、我爱你,就像我妈打我一样,从来不需要道理。
49、我妈不让我把头发扎起来,说像刘欢。我说那我披着吧,她说也不行,像腾格尔。怒了我说剃光总行了吧?!她说还是不行像郭德纲!
50、我妈这几天一直唠叨,让我年前赶紧带个男朋友回来。我对我妈说:“妈,你放心,我以后肯定会带一个高大帅气,会洗衣做饭,能上得厅堂下得厨房,对你还好的女婿回来的。”我妈撇了我一眼:“就你这样的,能找个站着尿尿的就不错了。”
51、和我妈看电视,电视里面有一个超级可爱的小美女,我激动的对我妈说她长的好可爱!可她说人家长大了肯定不漂亮,问为啥,结果她老人家来了句:你小时候也长这样,现在不也长列巴了……
52、我妈爱了我二十年我还跟她吵架,你不过爱了我几个月我就跟你低头服软,我对不起我妈,你也对不起我。
53、后来和我妈聊天,说起这件事,她说:“婚姻就是这样,只要饭能吃到一起去,感情就不会差。”
54、我妈从小就教育我,学海无涯,回头是岸。
55、小时候我妈教我用筷子,我学不会她就打我,长大了我教我妈用手机,她学不会她还是打我。
56、我问我妈:我可是你身上掉下来的,你怎么一点都不心疼我?我妈说:shi还是从你身上掉下来的呢,你怎么不心疼屎shi?
57、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来,我没敢告诉她:我路过镜子时被自己迷住了。
58、我爸我妈就是太期盼我能过得好了,期盼到我怀疑我到底能不能如他们所愿,期盼到我不知道怎么样才能让他们松口气放心我,以及真的到了他们满意的时候,我自己到底过得好不好。
59、我妈挖了一勺西瓜,没拿稳掉地上了,她捡起来就要塞我嘴里,见我很诧异地看着她,突然笑着说:“不好意思啊我以为你还是小时候呢。”
60、我妈说,自从黄渤有钱后,整个人都变得眉清目秀了,说明钱很重要。
61、我妈最喜欢的消遣之一就是走进我的房间,批评我的每一项人生选项,列出每一件我早就应该知道并且应该做的事,让我的压力变得更大,然后走出房门并且不关门。
62、我妈刚刚一脸心事地坐下拉着我的手,语重心长的跟我讲:你也不小了,都30了……我喉头一紧:完了完了终于要来了,传说中从来不逼婚的老妈也要下海了。结果我妈接着讲:就不要用动画片当头像了,看着好蠢。
63、我和我妈说昨天在公交车上差点被人摸大腿,我妈很担心的对我说:“你腿毛那么长,没戳伤别人吧?”
64、我妈今天跟我说:就算高考考不上大学也没关系,她已经给我找了个强大的靠山,我好奇一问:是谁,老妈淡淡的回答说:观音菩萨。
65、我妈是一个一辈子没下过厨房的人,她做过的离“下厨”最接近的一件事情,就是没事爱往我伤口上撒撒盐!
66、有天去我妈房间玩,偶然发现了一本有关我的出生日记,我翻开一看,上面写着八个字“奇丑无比,难以接受”。
67、我妈希望我以后不要嫁太远,不然麻将打法不一样,容易打混。
68、我爸我妈不是老板,我不是富二代,所以我的未来必须靠自己。
69、让我妈给我弄两片土豆我敷眼睛,后来实在辣得我不行,一直以为是不是淀粉起了什么反应,敷了好一会儿实在受不了了,问我妈:“怎么这么辣眼啊?”她告诉我她切了辣椒忘洗刀了。
70、我妈就生我这么一个限量版,不会再有第二个我。爱不爱你自己看着办。
71、我妈生了俩女儿,我相貌平平,我妹却貌如花,问我妈:咋这么不公平?我妈答道:实验品,没啥经验,质量多少差点。
72、我妈说过最经典的一句话就是:我这辈子算是倒霉了,遇到你们两个骗子!你爸骗色!你骗钱!
73、我妈:你找不到女朋友很正常,像你和你爸这样的,我看着都烦,要不是因为有你,我早就和你爸离婚了。我:你不是看我也烦么?我妈:怕把你判给我!
74、感冒了,今天打吊瓶,我妈坐我旁边看电视剧。我突然来一句:“妈,咱俩怎么认识的?”妈妈敢快摸摸我的额头,小声道:“这孩子不会烧傻了吧。”
75、我妈爱了我二十年我还和她吵架,你不过爱了我一段时间我就愿意低头服软,我对不起她,你对不起我。
76、我想起我妈说隔壁村的一男的想不开,喝了农药,于是兴奋地在村上狂跑,最后人没事。然后我妈说,怪不得这两年打了农药虫子不死,还欢实得很,这TM 是兴奋剂呀!无良的商家……
77、我妈送给我的一首诗:瘦小离家胖了回,乡音未改肉成堆。儿童相见不相识,惊问胖子你是谁?还特意题名为《衣紧还乡》。
78、小我妈就教育我,要礼让他人,要注意他人的感受,要宽容大度,要尊老爱幼有礼貌,该说的话说不该说的话不说,后来我遇到了形形色色的人。这时候我开始希望,每个人都能有妈妈。
79、我妈说她后悔了,她曾经等一个文学青年等了好多年。然后当我爸反对我读文学的时候,她心软了。
80、听我妈说的,说我两岁左右,爸爸妈妈吵架,我妈抱着我哭,我很懂事的从小裤裤里拿出尿布给我妈擦眼泪……
81、我妈问我:“你盖着被子干啥?”“冷。”“那你开着空调干啥?”“热。”“那你皮痒不痒?”
82、我妈说:孩子啊,今年情人节是不是又一个人过了?我说:妈,你能不能不闹。你知道多少人追我不?我还自己过?我都一天分好几批过!我妈说:孩子,妈就稀罕你这点,没人追,还能吹。
83、我妈揍我之前:“你别叫我妈,我没你这样的妈。”
84、我妈怎么好意思让我上课不要睡觉,她来开家长会自己都要睡着了。
85、我妈跟我说,找对象不能只看别人的外表,也要看看自己的外表。
86、男:我妈说,不能吃垃圾食品!女:你妈怎么这么多事!男:我妈说,晚上睡觉不能吹空调睡!女:你妈怎么这么多事!男:我妈说,要在北京买套房!女:你妈……咱妈说得都对。
87、从小我妈就告诉我,说做人一定要善良,后来我遇见了很多人,我希望他们也有妈妈。
88、跟我妈去大队部,路上看见一家摄像头来回摆动,就问我妈这家谁家啊,还安了摄像头,我妈抬头一看,那是人家家里养的狗,从窗户那探出头来再来回摆动!我妈接下来说:近视就戴眼镜,别跟个二傻子似的!
89、我妈生了俩女儿,我相貌平平,我妹却貌如花,问我妈:咋这么不公平?我妈答道:头批货,没啥经验,质量多少差点。
90、有次我犯事惹了我妈,我妈在揍我之前说了一句:你别叫我妈,我没你这样的妈!
91、我妈挖了一勺西瓜,没拿稳掉地上了,她捡起来就要塞我嘴里,见我很诧异地看着她,突然笑着说:“不好意思啊,我以为你还是小时候呢。”
92、问:你为女人哭过吗?答:哭过。问:谁?答:我妈,被打的老惨了,哭得嗓子都哑了。
93、今天我妈问我,儿子你以后要是找着媳妇了以后会不会就不管妈了!我生气的说到“妈,你把我当什么人了,我是那种能找着老婆的人吗?”
94、我妈今天跟我说就算高考考不上大学也没关系,她已经给我找了个强大的靠山,我好奇一问是谁,老妈淡淡的回答说观音菩萨。
95、晚上和我妈去粮店买鸡蛋,店家只开了一个电灯泡,很昏暗。我看见店家门口有个大麻袋,里面有土黄色的、绿色的葡萄干,我说:这葡萄干不错啊!说完就抓了两个往嘴里送。就这葡萄干硬硬的,还有点咸,说:你这葡萄干坏了吧?怎么又硬又咸?老板说:你手真快,那是猫粮……
96、我妈嫌我弟不谈恋爱,然后我弟就开始诉苦,现在女人多么多么现实,接着吐槽咱家多么多么穷……不一会儿,我妈脾气上来了,大骂道:自己没本事,做个单身狗也就算了,做就做好狗的本分,俗话说得好,狗不嫌家贫,你咋能是个例外呢?
97、我妈生我的时候难产,族人说我是七月煞星,我从小就没有朋友,只有这个小兔子与我相伴,你若硬要把它夺走,就连同一起要了我的命吧。
98、不管我妈怎么教训我,只要我主动一句“我给你滚出去”就能立刻化干戈为玉帛。
99、我妈为了阻止我早恋,不知动用了何种手段,居然找来了男朋友爸爸的照片,指着照片对我说:你看,他以后就长这样,你还要和他在一起吗?
100、我妈给了我这张脸我就注定要等你。