关于死人的文案
1、我买了条新连衣裙，穿着一边在屋子里走来走去，一边回头问老公：“这件衣服好看吗？”老公说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”我：“哪一件？”老公：“围裙。”
2、最好的默契就是：你懂我的故作矜持，我懂你的图谋不轨。
3、今天去超市买香蕉，一看没标价格，于是问售货员，这个香蕉多少钱啊？5块钱一斤，怎么这么贵啊，进口的当然贵了。当时我就问了香蕉不进口还能进哪……有点尴尬啊？
4、某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。
5、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
6、我现在暂时还想不出尖刻的话来反驳你，但我想到之后会发邮件给你的。
7、我蛮喜欢林有有这个角色的，我妈光顾着骂她都懒得骂我了。
8、，凡事先讨好自己，至于别人，分交情，看心情，做人就要酷一点。
9、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。
10、一天，我请同学吃饭，结果他跟服务员说：“西红柿炒鸡蛋，白菜汤，白米饭。”我顿时泪流满面地说：“你真是我的好兄弟啊！”谁知道这货突然加了句“以外的都要。”
11、今天一同事得意地说：“我虽然初夜没了，但是初吻还在。”我：“长得太丑人家不敢亲？”最怕空气突然安静。
12、，你不光嘴贫、你还尿频。
13、少骂人吧，那不是一种骄傲的表现，只是一种盲流子的嗜好。
14、以前有一个学校，老师出了一黑板的题叫同学们回答，其中有一个同学睡着了，他的同桌对他说：“老师叫你擦黑板。”他起来向黑板走去，然后老师以为他要上去写题目，结果他把老师出的题全都擦掉了。最后教室里鼓起了热烈地掌声，老师回头一看被这个同学的所作所为惊呆了。
15、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
16、那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”…
17、有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”
18、岁月浓缩思念还剩偶尔，幸福褪去相守就只剩了回忆。
19、曾经流行一句话：“你在瘦的时候走进我的心里，现在胖了，就出不去了。”
20、待我长发及腰，我勒死你；待我指甲长长，我掐死你。
21、这年头，很多人为了钱都能出卖自己的灵魂，每每想到这里，都会感慨这个世界到底怎么了！同时我也会思考：为什么我的灵魂卖不成钱呢？
22、借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借，因为你借他的钱，他就从来没指望你会还他钱！
23、人生无常，有得意，有失意，世界上最富有的人，是跌倒最多的人。世界上最勇敢的人，是每次跌倒都能爬起来的人。
24、，终于到了小时候最羡慕的年龄，可是却没有成为小时候想成为的人。
25、有些人在你的生命中出现，其实就是让你知道，你好笨，而且还好骗。
26、天下皆白，唯我独黑。
27、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨。
28、毕业后，室友和女友去登记，结果民政局停电了，俩人就各回各家了，然后分手了，理由是觉得双方有缘无分！
29、路上撞见前男友，猛然觉得长得好丑。和闺蜜聊天说他怎么那么丑，我记得他帅过的呀。闺蜜哈哈大笑：他哪是帅过，是你爱过。我。
30、年纪大了最显著的特征是，八卦讲到一半，姐妹说上次已经讲过了。
31、新闻播放开放二胎政策的时候，我一晚没睡，我根本没法睡，整栋楼都在晃。
32、你看超市里的香蕉都要捆起来的，不然它们会跳起来打人的。香蕉放一晚上就有了黑点就是因为它们晚上互殴。
33、要么庸俗，要么孤独。
34、一个女生叫凤七，老师问她为什么，她说：我妈说生我的时候凤凰叫了七声。老师反问她：要是生你的时候，鸡叫了八声呢？
35、永远不要和媳妇讨论谁挣钱多少，因为结局只有一个，媳妇挣的钱都成为存款，房子，汽车了，我挣的钱都吃了，喝了，玩了，用了，花光了……
36、妻：“前面那个女人很漂亮。”夫：“我不觉得”妻：“你太缺乏审美眼光了。”夫：“是的，所以我常常赞美你漂亮。”
37、妻子大骂丈夫：“你真懦弱！那歹徒抢你钱包，你怎么不呼救？”丈夫怒道：“你个蠢蛋，你忘了我嘴里还有颗大金牙吗？”
38、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
39、明天愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行！不能上当！不能去上课！”
40、乘客：“请问，我能吸烟吗？”的哥：“不能。”乘客：“那么，烟灰缸里的烟头都从哪儿来的呢？”的哥：“都是不问的那些人的！”
41、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
42、听说经常看武打片能减肥，因为里面经常说：你瘦死吧！
43、，很多人刚开始是为了梦想而忙，后来却忙得忘了梦想。
44、如果你遇到了生命危险，你很淡定，我知道那是你不怕死，可我比你还淡定，因为我不怕你死。
45、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
46、办公室一美女刚休完产假第一天上班， 一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受宠说: 我在哺乳期，不能喝咖啡！ 男同事：谁让你喝了，让你给加点奶。
47、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打的就挺好的。
48、，但凡辛苦，都是勉强。
49、生命中最困难的事情之一，就是你心中有话却不能说。
50、我：老公！为什么你的脚摔伤了一个多月了还在痛啊？老公：那是因为你不关心我！我：……那我天天都不关心你，怎么不见你那大肚子饿小点？老公：那是气涨的！
51、姐姐的男朋友是日本的，昨天姐姐带男朋友回家吃饭，全家就姐姐会说日语，结果上菜时姐姐有事出去了一下，我家的传统是客人不动我们不能动，结果姐姐男朋友一直不动，我爸饿的受不了了说了一句“太君，米西米西。”
52、拉黑进黑名单者，有缘我们阴曹地府再相见。
53、分手的相思，思念的表白，孤独的眼神，藏着一份冷漠，藏着一份委屈，只是思念的遥远，等待的无辜，藏着太多错觉，藏着太多失落。
54、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给我了这张胡说八道的嘴。
55、国庆节那天，我那吃货女友这么对我说。“祖国就像我们的母亲，那既然是妈妈过生日，我买个生日蛋糕吃吃很合理吧？”
56、在商场买搓衣板遇见老丈人，老丈人看着二胖深深地叹了口气，叫来售货员挑了个质量最差的递给他，拍了拍他的肩膀意味深长的说：孩子，我也年轻过……
57、每当别人跟我说：“你就不能站在我的角度想想？”可是我站在你那边把360度角都想了个遍也是我对啊。
58、在你学业、工作、生活、人际关系等不顺利的时候，千万千万不要把爱情当做救命稻草，爱情从来只会锦上添花，根本不会雪中送炭。
59、朝思暮想的女孩披着婚纱在我面前说我愿意的时候。顿时我就兴奋得不知所措了，连话都不会说了。幸好有人提醒我：“主持人，你说话啊！”
60、如果你丈母娘向你要20万彩礼，你可以这样做：去银行贷款120万，拿二十万作为彩礼，剩下100万，然后两人离婚，就是共同债务，你只需还一半就是60万，还剩下40万，赚了，用这个方法可以成为村里的首富
61、老公想喝水催促女儿说“快给爸爸倒水，爸爸噎着了。”催了两遍宝贝不动，又说“快，爸爸噎得不行了！”女儿瞟了他一眼悠悠拿起水杯说“噎住了说话还这么快，骗小孩呢？”
62、“喂，老公，今天让你在家洗衣服，你洗了吗？”“停电了，没法洗了。”“哦，那你干嘛呢？”“看电视呢。”
63、爱已售罄，来生请早。
64、包拯要给女儿起名，求助公孙策：“当初我娘给我起名包拯，是希望我拯救天下苍生；后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。我希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢？”公孙策略一沉吟，道：“包邮。”
65、有人问我：为什么你的朋友圈仅三天可见？我说：因为我不敢保证每张P的都一样。
66、我与我周旋久，宁作我。
67、跟媳妇在地铁，对面坐了一对情侣，男生地包天，女生长得还挺文静。女生跟男友说“今天我看着闺蜜新男友了，丑死了啊。”男生说：比我还丑么这时我跟媳妇都以为女生会安慰他，说句老公你不丑之类的，三秒后，女生：跟你不是一个丑法。
68、看见一个人遛狗没有拎狗绳，忍不住上前质问：“你的狗怎么不拎狗绳呢？” 对方解释说：“因为这样我的狗就变得不拎不拎的！”我竟无言以对。
69、一见钟情，明明是见色起意。日久生情，不过是权衡利弊。连白头到，都只是习惯使然。
70、什么坛到最后也都是祭坛，什么圈到最后也都是花圈。
71、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了”
72、过度的紧张，一点碰不得，惹不起，它可能是源于不自信。外表过度自尊，源于内心难言的自卑，因而强行拔高自己的力量，显露的可能恰恰是弱者的心态，坚强，从内到外。
73、流鼻血了，房间没纸，赶紧跑出客厅说：“妈，我流鼻血了！”我妈：“快拿手接住，我刚拖的地！”我：……
74、每天都有好多人来给我说：加油，还给我钱，我太喜欢在加油站工作了！
75、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。
76、我觉得白雪公主之所以命运坎坷，是因为身边小人太多。
77、童话里王子和公主最终过上了幸福的生活。主要原因是：一个长得漂亮，一个特别有钱。
78、姻缘错，红颜误。纵倚天横绝，亦孤影只去、勿相忆。琴声寂，箫声寒。纵灵犀无痕，亦今生已休、来生诺。长夜慢慢灯昏昏。还惆怅、有份无缘；又憾恨，有缘无份。
79、好希望爱马仕、LV、Gucci、Chanel都有辱 华行为。——男人的心声
80、初听不知曲中意，再听需要VIP。
81、起初，刘备卖鞋，能忍受太多，接受太多，不怕昨天，不怕未来，接受和付出对等，等到时间，等到自己该付出的时候，才能赢一个更好的前程。
82、自己做菜，女朋友每次都吃的干干净净，一直自我感觉良好自己做菜手艺不错，有一天突然意识到，女朋友可能就是单纯的能吃。
83、我怎敢倒下，身后空无一人。
84、去朋友家玩，因为气温低，又下着雨，我随口说：“有点冷啊！”朋友家的小萝莉解释说：“因为我家是寒舍，所以才会冷咯！这么冷的天，不扫一扫怎么取暖！！
85、要活得快乐只有两个诀窍。一是不要按喇叭，二是不要计较小事。
86、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多”丈夫：“是吗？有多少？”妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”
87、，都是第一次做人，我凭什么让着你。
88、我觉得我就是小时候兴趣班上多了，所以长大了才没兴趣上班。
89、起床的第一件事是什么？当你还在说睁开眼睛的时候你就OUT了！冬天来了，起床的第一件事不再是睁开眼睛，而是赖床！
90、今天去取钱，后面有个男的一直盯着我看。我紧张的好几次密码都打错了，回头就对他说：你瞅啥想抢劫啊？他说：我TM 就看你把身份证放进去能取多少钱。
91、假装微笑，就如一切未曾发生一样。这不是放弃，而是成熟。
92、婚姻是爱情的坟墓，但如果没有婚姻这座坟墓，爱情会死无葬身之地。
93、自古人生最忌满，半贫半富半自安；半命半天半机遇，半取半舍半行善；半聋半哑半糊涂，半智半愚半圣贤；半人半我半自在，半醒半醉半神仙；半亲半爱半苦乐，半俗半禅半随缘；人生一半在于我，另外一半听自然。
94、，有一种人你不Cao他妈，他永远不知道你是他爸。
95、一大妈在公交车停站后下车，发现钥匙落在车上便一边跑向车门一边不住大喊“等一下等一下！我钥匙在你车上！我钥匙在你车上！”结果司机师傅反而迅速开走，嘴里还嘟嘟囔囔着“死哪里不好？要死在我车上！”
96、真的好累，同样都是女生，别人撒个娇能搞定的事情，我却得靠威胁。
97、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？
98、别低头，王冠会掉，别流泪，坏人会笑。
99、用人情做出来的朋友只是暂时的，用人格吸引来的朋友才是长久的。所以，丰富自己，比取悦他人更有力量。
100、渣男锡纸烫，渣女大波浪，而我不一样，积极又向上。