关于能笑的文案
1、有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！
2、能笑的时候就开心大笑，感觉累了痛了不压抑的哭。每个人在这世上都是唯一，做就做最真实的自己。
3、能笑的时候就开心大笑，想哭的时候就尽情地哭，每个人都是这世上的唯一，做就做最真实的自己。
4、今天去买苹果时对老板说：“这苹果让尝么？”老板：“不让尝。”我说：“那怎么看他甜不甜啊。”老板：“我来尝，你看我表情买…”
5、刚到外地，由于不认识路，便去旁边问一个妹子，“不好意思，请问……”妹子直接来了句“不好意思还问！”我……
6、一哥儿们对一女神说：“生日晚会上你最漂亮！”“谢谢！我也是煞费苦心啊！”女神颇为得意。哥儿们：“怎么，来宾都是你精心挑选的？”
7、坚持到底，才能笑到最后。人可以打败自己，也可以成全自己。没有人知道下一秒会发生什么，只要这一秒不放弃，下一秒就有可能会出现奇迹。成功的人不一定是那些条件最好、能力最强的，却一定是那些意志最坚定、战斗力最顽强的。只要不抛弃梦想，不放弃努力，你也可以见证奇迹！
8、能笑的时候开心地笑，觉得累时放声哭。每个人都是这世上的独一无二，你要做最真实的自己。生活总有不好的一面，微笑面对，不辜负今天的阳光。
9、“生个气都能笑场的人，你说她够不够温柔。”
10、小猪佩奇身上纹，你是大哥养的人。
11、能笑的时候就开心大笑，觉得累了痛了就尽情地哭。每个人在这全世界都是唯一，做就做最真实的自己。
12、今天查酒驾，一女车主，她问我受伤了用酒精消毒算不算酒驾？我很肯定的告诉她说不算，问她伤到哪里了，她说伤了心，我竟无言以对…
13、能笑的时候就开心大笑，感觉累了痛了就尽情地哭。每个人在这世上全是唯一，做就做最真实的自己。
14、男人是头狼，选对了保护你，选错了咬死你，女人是条蛇，选对了缠着你，选错了毒死你！
15、他不理你可能是喝水被烫坏，拿药磕桌角血流不止，送医院时出了车祸。别瞎想，他怎么会跟别人聊得正欢呢？
16、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑。
17、牛B当如乔布斯：生前刷我们的卡，死后刷我们的屏！
18、能笑到岔气的人当然能哭得悄无声息。
19、一天深夜，我儿子哭闹得不行，怎么哄都哄不下来。老公被吵闹得也烦了，就给儿子唱催眠曲，刚唱了没几句，隔壁传来敲墙的声音，接着听到：大哥求你别唱了，还是让孩子哭吧！
20、能笑到断气的人，自然也可以哭的悄无声息。
21、两男子蹲在路边闲聊，一位高挑丰满的美女从面前走过，其中一男子对另一男子说：“看到没？那才是我的菜！ ”另一男子笑道：“你啊你，咱们食人族就你挑食！
22、其实男人对待美女和丑女的反应是一样的：看到美女受不了，看到丑女也受不了。
23、我还能笑还不算太糟，这辈子也没什么野心，不过就想发个财而已。
24、能笑的时候就高兴大笑，觉得累了痛了就尽情地哭。所有人在这世上都是唯一，做就做最真实的自己。
25、“你为什么不跟我在一起？”“因为我有恋物癖。”“恋物癖怎么了，没事，我不嫌弃你啊。”“因为你不是东西。”
26、接近我之前先想清楚我有什么，除了美，我一无所有。
27、十年前读初中，我每天五块钱零花钱，给她买四块钱的牛奶或蛋糕，自己一块钱吃包子。10年后今天，她是我老婆，我零花钱还是五块钱。这不是我想要的剧本啊。
28、还能笑的时候一定要笑笑，因为笑是最便宜的药。晚安！
29、A：有没有那种特别土味的撩妹问答，快给我呈上来没！B：我说一个，我想在你那买一块地。B：买什么地？A：买你的死心塌地...
30、刚才路边有张卡片，特别像100块钱，我上去捡了起了，发现上面竟然没有小姐姐的电话，就是单纯的100块，实在是太气人了。
31、喜欢一个人的时候就会喜欢他的一切。喜欢他开跑车时的专注，喜欢他给你戴钻石项链时的绅士，喜欢他说“随便刷”时的霸气，甚至连他给你打钱时多打了几个0的粗心也觉得可爱。
32、暗恋三年的女神终于注意我了，女神：你见到我时会脸红吗 ？我：不，我脸会白。女神：流氓！
33、能笑到快要断气的人，自然也可以哭得无声无息。
34、甲：“爱情是什么？”乙：“爱情就是照亮生命的灯。”甲：“婚姻又是什么？”乙：“婚姻，就是付给这盏灯的电费。”
35、”医生，你看我被我丈夫打成这样，我活着还有什么意思啊！“”别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看？“”他在抢救室。“
36、哥谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴！
37、其实我从来就没分清过，什么主谓宾啊表语状语定语，这些年做英语题，我靠的都是feel。
38、能笑的时候就开心地笑，想哭的时候就尽情地哭，每个人都是这世上的唯一，做就做最真实的自己，愿你每天都有好心情。
39、你知道当喜欢一个人时会有一种酥麻的感觉吗？这种感觉是因为智商离开了。
40、“如果我和你妈妈掉进水里了，你会救哪一个？”“傻瓜，我又不会带你去回家见我父母。”
41、能笑的时候就开心大笑，感觉累了痛了就尽情的哭。每个人在这世上都是唯一，做就做最真实的自己。晚安！
42、虚岁就算从你爸爸身体里出来的日子，周岁是你从妈妈身体里出来的日子！
43、能笑的时候就开心大笑，觉得累了痛了就尽情地哭。每个人在这世上全是唯一，做就做最真实的自己。
44、郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟！
45、某天，在地铁上，一男凶狠狠地甩给女友一句话：我们分手！女：分手的理由。男：我们不合适。女：哪儿不合适？男：性别不合适。
46、我曾碰到过一个好女孩：那次我约她在高档餐厅吃饭，我往那一坐就摸着兜里的钱担心够不够。然后我就发现这个女孩真的善解人意——她没来。
47、男友经常玩游戏不理我，今天我买了个无线鼠标偷偷插在电脑后面，晚上他在玩的时候，我偶尔动一下，后来他居然把电脑砸了……
48、无聊中，给小姨子发了一个心理测试题：“假如我们两个人流落到荒岛，你会做些什么？”她的回答很吓人，说要截屏告诉她姐！
49、"为什么孙悟空吹一口气，不论是人是妖都会晕倒呢？""你要知道他都五百年没刷牙了"
50、一天，在一个静谧的胡同巷子里，一妹子正不紧不慢地走着，忽然……劫匪：站住，打劫！妹子：……劫匪：说你呢，打劫！只见妹子顿时火冒三丈，大叫道：你小子叫谁大姐呢！活腻了是吧！劫匪，卒。
51、今天班会课上，老师说“有两位学生早恋被学校抓住，结果两人都被送回家，并告诫我们要想想早恋有什么后果，这时突然同桌站了起来，唱了一句：从此不再受那学习苦，夫妻双双把家还……全班哗然。
52、下大雨时一个人在雨中无论走得多从容都显得有点儿狼狈，而两个人一起无论跑得多狼狈都带着点儿浪漫。所以说单身的人，真是连场雨都淋不好。
53、跟男朋友一块吃饭， ，他问我情人节有什么安排？我说:上班，下班，回家，吃饭睡觉！男友一脸懵逼的看着我说:那我呢？我去，我都忘了我是有男朋友的人。
54、别老是跟家里的小孩说什么你再不乖的话就把你扔掉再捡一个的话，事实证明，说多了他会这么怼你：你捡的小孩也是别人家大人扔的，也是不乖的，哼！
55、能笑的时候就开心大笑，感觉累了痛了就尽情地哭。
56、男朋友平时开车猛，可只要我在他车上，他总是小心翼翼的，不敢开太快。我幸福的对他说：没想到你这么在乎我。他看了看我说：你在车上，我不敢开太快，惯性太大，怕刹不住车 。
57、人丑就要多读书，反正你这么丑，也没有人找你约会。
58、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！那就是：多做练习。
59、老师：大家要向小明学习，录下老师的课，回家晚上方便复习。小明：不是，我最近失眠，一听您讲的课，我就很快睡着了……
60、你只看到别人表面上活得春风得意，却不知道人家背后也过得风生水起。
61、健身房有几个身材超级棒的外国姑娘，时间久了，我隔壁的教练渐渐对她们有了独到的描述，“这几个美女来的时候，人没到，胸先进来了，离开时，人走了，屁股还在……”
62、“做我女朋友吧！”“对不起…”“为什么？”“都说漂亮的女人是红颜祸水，你是个好人，我不想害你。”
63、未婚先孕，女友考验我，提出了个神级问题：“如果我难产，医生问你保孩子还是保大人，这时你妈跳进水里，逼你保孩子，你怎么选择？”
64、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“我去，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
65、愿我以后能哭能笑能随性，敢爱爱恨敢追逐。
66、能笑的时候就开心大笑，感觉累了痛了就尽情地哭。每个人在这世上都是唯一，做就做最真实的自己。晚安！
67、诚心诚意求投资，求包养，求救济，有意者私聊。不接受怜悯，我是一个有骨气的人！
68、愿以后能笑能闹能随性，敢爱敢恨敢追逐。祝自己生日快乐！
69、坚持到底，才能笑到最后。人可以打败自己，也可以成全自己。
70、一个女的追男的，超可爱，她说： “做我男朋友吧，行不行？行就行，不行我再想想办法。”
71、女人们都说我丑，直到她们知道我有多少身家。她们会说我又丑又穷。
72、我妈真逗，和我说让我在外面不要露富，我说你真是不了解我的经济状况，你要是了解我的经济状况你应该让我别犯罪。
73、第一次追女孩子没经验，兄弟们支招让我请女的去看电影而且要鬼片，上周约好了女神，她也答应了，效果还不错，的确就像别人说的那样。 一开场我就把头埋在了她怀里。
74、夜晚，我在公园里散步，一个女孩与我擦肩而过。我问她：“你叫什么名字？”她说：“关你屁事。”“也行，”我说，“反正再过一两天，报纸就会告诉我你的名字了。”
75、“把门开开。”“我不，妈妈没回来谁来也不开 ”“开门！”“就不开，你是大灰狼！ ”“快点打开车门！查酒驾！”
76、我女儿过生日，妈妈做了一大桌菜。吃饭的时候，女儿指着一盘菜问：妈妈，这是什么肉？妈妈说兔肉啊！女儿说：兔兔那么，你怎么可以……做得这么难吃！
77、男问：“我们在一起好不好？只能给我一个字的回答！”女答：“孬！”
78、生怕一努力就成了世界第一，从小我就不喜欢那种被人盯上的感觉，哼，一点隐私都没！
79、你还能笑的那么干净纯粹，没人想象得到你身后背负着的痛苦
80、虽然我明知道天上不会掉馅饼，但是还是想试一试，直到有一天我等到了一坨鸟屎，才放弃了这个想法！
81、没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。
82、今天一早，女友问我“你觉着我长这样儿是不是应该去整整容了？”当时我也没想太多，九直接回到“我觉着可以直接人道毁灭了。”.....我们的恋情还有救么，在线等，挺急的....
83、还能笑的时候一定要笑，因为笑是最便宜的药。
84、能笑的时候就高兴大笑，觉得累了痛了就畅快地哭。每个人在这世上全是唯一，做就做最真实的自己。
85、坚持到底，才能笑到最后。人可以打败自己，也可以成全自己。没有人知道下一秒会发生什么，只要这一秒不放弃，下一秒就有可能会出现奇迹。不愁一时苦，不念一世愁
86、唯愿你以后有酒有肉，能笑能贫能干架，此生纵情豁达。——张皓宸
87、能笑的时候就开心大笑，感觉累了痛了就尽情地哭。每个人在这世上都是唯一，做就做最真实的自己。
88、我还能笑，所以不算很糟。
89、刚才一气之下把qq里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。
90、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
91、今天百无聊赖，把老婆打了一顿，她似乎有点失去理智，拿起一瓶农药对我说：“你敢再打我，我就不喝了。”我竟不敢下手。
92、给男友打电话。我：我被车撞了。他：什么？你在哪呢？什么车撞的？我：在商场，被购物车撞了。他：那找商场理赔吧，我就不去了……
93、马上要高考了，我问表弟：紧张吗？他看了看我没有说话，我继续宽慰他：紧张是在所难免的，不过你只要放松心态，相信自己，你就一定能考出好成绩。表弟挠了挠头，一脸郁闷地回道：表哥你学傻了吧，是你高考好不好！
94、好男儿志在沙场，一副望远镜，锁定敌人的动向。尽管这个愿望已落空，你仍然拿着望远镜无限憧憬着。直到有一天对面楼的姑娘大骂：看什么看？臭流氓！
95、我们寝室一兄弟养了一颗仙人球，后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气。一周后，仙人球烂了。
96、儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？”爸爸：有，爸爸看了20年了都觉得恐怖。”儿子好奇：“是什么书啊？”爸爸很严肃地说：“结婚证书！
97、我考试的时候从来不紧张，而且等成绩的时候非常激动，就像机选了一注彩票，等待开奖的那种心情。
98、我妈：我同事老张的孩子不错，明天你去见见。我：好啊。我妈迟疑了一下：不行，你还是别去了。我：为什么？我妈：老张跟我关系不错，不能害人家不是……
99、新的一年，公司老板说了，只要产生业绩就能拿到礼物或者是现金奖励，不过我却不为所动，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人！
100、今天在公司，有一女同事妹子画了个烟熏妆让我评论。我说像贞子，妹子问我贞子是谁，我说是日本电影里面的。妹子脸一红，啐我一口，骂我流氓…