关于中时的文案
1、生活中时常有摩擦的事发生，或是因为工作上的不快，或是因为情感上纠缠不清的记忆，在情感的泥潭里走不出。如果这些事都放在心里而不去释放、忘记，那么心灵重负会太多太多，就会觉得很沉重，进一步影响生活、影响心情。所以我们要不断的学会释怀，用一种豁达的心胸面对生活，那么，生活就会对你笑。
2、高中时同桌，他特别爱睡，一上课就睡觉，有一次我突然摇醒他告诉他快跑快跑着火了，当时他的反应我一辈子都忘不了，裤子一脱在全班人眼前尿了一泼尿在衣服上，披着衣服就他妈往外冲，还不停的说卧槽卧槽……
3、上高中时，英语老师嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：你们想什么呢？我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：想你呢！教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我……老师指着我大骂：你就是一个臭流氓……
4、初中时喜欢玩甩炮（用力甩出去就能爆的那种），同桌上课时偷偷的研究，也不知他是怎么想的，用嘴撕开甩炮外面那层纸，结果“嘭”全班都吓了一跳，老师把奇葩同桌叫起来时，永远都忘不了那一幕：他呆呆地，张着嘴，从他嘴里，鼻孔里慢慢往外冒着青烟……
5、当年高中时高考前体检抽血，排队的时候前面的女生一个一个的喊疼，弄得185cm的我很紧张，于是到我的时候我竟然抽晕过去了，脚还像死鸡一样一蹬一蹬地，从此哥全校出名。
6、初中时，和同学打架，被学校开除了。一个女孩一路追我到家，还哭着说：你不能走，你走了我怎么办啊？我妈一听，当时就要揍我，我赶紧问那姑娘，我们俩有关系吗？她哭着说：怎么没关系，你走了我就是全年级倒数第一了……
7、初中时，夏天放暑假的第一天，就因为爬树，把左手摔骨折，没两天又因为单手骑自行车，把右手也摔骨折了，两只手都打上了石膏。好处是不用写暑假作业了，坏处是，父母要上班，不能随时照顾，上厕所不方便，没办法，我妈只能把我短裤的裤裆剪开！我人生中，15岁了，我再次穿上了……开裆裤……
8、高中时坐在前排一哥们是个屁篓子，几分钟就是一个。赶上内急屁更多，一次上课他想大便，示意过老师后，从倒数第二排一溜烟往前门跑。一连串的屁就没停，同学们笑成一片，没想到老师来了一句：我说跑这么快，原来是喷气式的！
9、我高中时，住宿的同学因喝酒闹事，学校禁止在宿舍饮酒。 我和舍友们为了掩人耳目，买了几个新夜壶，把啤酒倒夜壶里，啤酒瓶扔了，在宿舍吃鸭脖子，从夜壶里舀酒喝。后来，大家兴致来了，举着夜壶碰壶豪饮，这时宿管推门进来，被眼前举壶痛饮的景象惊呆了！ 从此，学校流传着某宿舍以尿当酒的传说。
10、上高中时，一次英语考试，老师按下听力磁带后，坐在前面的一个男生便奋笔疾书填写答案，望着他自信的背影我们都自叹不如，英语听力戛然而止，他也潇洒的放下了笔，这时录音机里传来：“听力试音时间结束，现在开始正式考试”。
11、小学时一个班的小学，初中时一群人的初中，高中是几个人的高中，大学是一个人的大学。由于人随着年龄的增长，思想也不断的变化，每个人的价值观和人生观在不断的建立，基本在大学时建立完成，小学时人们思想单一，只是一起玩，到了大学真正交心的朋友是价值观相同的，所以不是越长大越孤独，而是越长大思想越不同。
12、上初中时，数学老师对我一贪睡同学说：你是来上课的，不是来睡觉的。我那同学果断回了一句：你是来教书的，不是来催眠的。
13、高中时，和一室友想出去上网，门卫不让出去便和门卫吵了起来。那哥们说了一句让我至今膜拜的话：我早产了6个星期，我想出去我妈都拦不住，你拿什么拦我？说完拉着我跳墙而去，留下门卫大爷在风中凌乱……
14、那年读初中时，体育老师叫全班同学去操场清理杂草，砖瓦片，老师离开前说了一句：把不顺眼的全丢到河里。10分钟后我就回去换衣服了，我TM就长的那么不顺眼吗？
15、上初中时，班主任发现班里有两个同学在谈恋爱，他懒得请家长，也懒得教育，直接把他们分别与班里最漂亮的女孩纸和最帅的男孩纸做同桌，一周后，这对小情侣就在猜疑和嫉妒中结束了早恋……不由得感慨道：谋杀爱情，班主任，你太专业！
16、初中时家长会上发现班主任是我爸教过的学生，从那以后他对我“额外关照”，使得我整整三年都没放松。现如今身为小学老师的我，在今天的家长会上发现当年的班主任坐在下面，默默的看了一眼班上最为调皮捣蛋的他儿子，忍不住狂喜：天道好轮回啊！(热评：兄弟。低调一点行了，出来混迟早要还的。)
17、我初中时的同桌是个漂亮又有点腼腆的女生，一天，她写字的时候不小心把笔掉地上了，刚好滚到我脚边。她弯了几次腰都没捡起来，我赶紧帮她把笔捡起来，体贴地问她是不是腰疼，她脸红红地说：那个，是你脚太臭了，我又憋不住气……
18、初中时有个奇葩男生一直特别搞笑，有次上政治课，他把烟盒子里面的那个金纸撕了下来贴在了门牙上，老师正严肃的讲课，他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了……
19、初中时，一次物理老师上课，一同学睡着了，老师在讲台上用粉笔砸了他一下没反应，又砸一下，还没反应，又准备去砸，他很大声地说：“老师，你都砸我两次了还砸啊？你以为我睡着了不知道啊，我只是眼睛小，睁开得不明显罢了。”
20、初中时，帮哥们给隔壁班女生送信，女生接到后，看都不看就扔垃圾堆里。我连忙解释不是我写的，女生才把信捡起来。
21、初中时写作文，一同学写他母亲，写了个对联，母亲是天，母亲是地，有了母亲可以上天入地；母亲是风，母亲是雨，有了母亲可以呼风唤雨，我们都感觉蛮对称的……直到语文老师义愤填膺地念了出来，吼了一句：你妈是孙悟空啊！
22、我们初中时，有个数学老师，每次上课前都会给大家讲个超级冷的笑话。于是，我和几个哥们儿，决定等下一节数学课上，老师讲冷笑话的时候故意放声大笑。然后，下节课时，数学老师上来就来一句说他爸去世了，结果...我大笑，全班鸦雀无声。