关于高分的文案
1、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
2、下楼去买水，手中的五块钱被大风吹走了。于是我很淡定的再掏出五块钱放在地上。看风往哪边吹。最后。我丢了十块钱。
3、孙悟空问猪八戒：你为何被贬到凡间？八戒无奈地望着月亮：玉帝让我完成日常任务，我理解错了..
4、“好累哦” “怎么回事？” “冻的” “冷跟累有关系吗？” “怎么没关系了？冷就会抖，抖多了就累了！ ”
5、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷！
6、其实不想错过，其实你很难得，所以离了我你也要快乐，每一天都为自己而活。
7、铁布衫，金钟罩，小李飞刀，爱情子弹在呼啸，情人看招。
8、你跟妹子要电话号码，如果你认为妹子给了你一个假的电话号码，你就改几个数字再读一遍。如果妹子纠正你，那就说明号码是真的，新技能！
9、终于明白了一个道理，人丑就该多读书，难怪大家都说一看我就不是读书的料。
10、天性如何并不重要，重要的是你，开始改变。
11、人家有的是背景，我有的只是背影。
12、打翻了牛奶，哭也没用，因为宇宙间一切的力量都在处心积虑地把牛奶打翻。
13、前尘于己，只剩回忆，今夕何夕，孤单随你。
14、给老婆讲各种吉尼斯世界纪录，老婆不为所动！讲到世界上最长的黄瓜104厘米时，老婆终于“哇”了一声！
15、“最近国足球不错啊，你有看吗？”“是啊！每场都看。”“我就说嘛！足球和女朋友对于你来说还是足球重要，别人还不信。”“哎，都是充气的哪有重要不重要的。”“...”
16、在书店里看见了一本书叫《制服诱惑》，我一看便来了兴趣，赶忙买了一本回到家，窗帘拉好，摸出纸巾，结果打开一看，是本佛书！
17、我回农村老家，大声对着天空喊：我再也不想过脸朝黄土背朝天的日子啦！这时俺爹从身后拍了我一下，说到：傻孩子，要是背朝黄土，脸朝天，就埋起来了！我……
18、高中时候，有位同学非常痴迷三国，一天课间活动闲聊，该同学对另两位同学说到:我们结拜吧，以后你就是我三哥，我是你二弟！
19、永远不要对别人的帮助有太高的期许，哪怕是你的父母，凡事靠自己。
20、去闺蜜家吃饭，我对闺蜜说，要是有天我被男人甩了，你会不会像现在一样管我饭呀？结果这丫的回过头来对我说：就说的跟你自个儿有人要似的，我竟无言以对了...
21、人的一生大多是一无所成，事实就是这么悲哀，不是所有的人都能功成名就。我们中有些人，注定要在日常生活的点滴中寻找生命的意义。
22、和别人出去玩一天，你会发现回家后，你手机的剩余电量和对这个人的喜欢程度成正比！
23、你觉得你最大的缺点是什么？诚实。我觉得这并不是缺点啊。“真的吗死胖子？”
24、人生漫漫，我们该热气腾腾地活，不把时间留给负能量。
25、昨晚梦到自己掉了6块钱，不都说梦是反的吗？一起床我乐了，苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。没想一出门，掉了9块。
26、有个年轻女同事，下班后经常微信我，但每次都撤回消息，问她什么事？她也不吭声。昨晚八点她又发来一个“hi”对于女孩子的心思，我是懂得，果断出击：“现在就我俩，把心里的话说出来吧。”一阵沉寂过后，她说：“你头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样，我老是搞错。”
27、统计专家说酒吧打架先动手的死亡率85%，这就是明显的数据偏差。活下来的一定会说对方先动手。
28、霸道的女友在外面让我丢了面子，我抱怨说：“你就不能做一件让我脸上有光的事吗？”于是她给了我一个耳光。
29、双十一这一天我女朋友很听话，吃完饭很早就睡了，就是到现在还没醒，叫了也没反应。我担心是不是安眠药放太多了…
30、一男一女晚上出去吃饭，喝了点酒，回去的时候，男：大路灯火通明，恐怕有诈，小路黑灯瞎火，恐有埋伏。女：说人话。男：旁边有个宾馆。
31、“医生，请你快救救我老公吧！不知道怎么了他今天早上起来就突然发疯了，见谁咬谁！ ”“唉，最近气温骤降，你老公这样的病例很多啊！ ”“医生，我老公怎么了？”“他估计是被冻成狗了！ ”
32、小鱼问大鱼：妈妈，为什么鱼只有七秒钟的记忆啊？大鱼：你说啥？小鱼：啥？
33、哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。
34、说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
35、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
36、下雪了，女：“老公，雪花真漂亮呢”男：“是啊，雪花分好几种呢！ ”女：“是吗？有哪几种啊？”男：“雪花冰纯，有雪花原汁麦，雪花纯生，雪花大绿棒子，雪花勇闯天涯...”
37、未成年时，老妈老说，要学会独立，不要靠父母。现在成年了，变成，你能不能不要那么独立，赶紧找个对象靠靠？
38、世界给我们灰暗，还要我们还以颜色。
39、次去超市买了两瓶饮料，一共6块，我拿出钱包抽出一张10块的递给了收银员。她抬头看了钱包一眼“把夹层里的一块钱给我，我找你5块” 我就拿出来递给她。然后。她递给我5个钢镚，就这样我和她对视了5分钟。
40、我的心脏，会在一分钟以内说出70句“我正活着”。但是和你在一起时，它稍微加快脚步，喊出110句“我喜欢你”。
41、生当与泰山比重，死亦如鸿毛化灰。离世，只带上一抹纯白。
42、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
43、我很喜欢你，是天天挂在嘴上的那种喜欢，是放在心里想都不敢想的那种喜欢。
44、我是一个特别需要自由的人，但遇到你之后，我就决定我不要自由了，我把我的自由都交给你。
45、女：“戒烟吧。你戒烟的话我什么条件都答应你。”男：“真的，那你就戒网购吧。”女：“来，我给你点上。”
46、和正能量的人待在一起，你也会追随他们的脚步，慢慢成为一个优秀的人。
47、昨天看到一则呼吁关心留守老年人的公益广告，我感到无尽的悲伤——为什么他们的头发都能比我的还多？
48、去相亲，双方感觉还不错。可是姑娘嫌弃我工作不稳定。乱讲，我毕业五年了，虽说换了几个工地，但是我一直都干搬砖，我哪不稳定了？
49、心是我的，可里面装的，全是你。
50、高冷的人或许只是那种在内心深处自虐千百遍而外表却佯装平淡的人罢。
51、各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。
52、老婆：老公，咋啦？老公：睡不着埃。老婆：肯定是压力太大了，睡一觉就好了。老公。
53、去面馆吃饭，我质问老板：“你这面条太硬根本咬不动啊！ ”老板看了看说：“就是这么韧性。”
54、我爱你爱到，你远走他乡，都不会惦念。
55、出差住宾馆，半夜隔壁传来一阵此起彼伏的声音，我不耐烦的喊道：“大半夜的，还让不让人睡觉了！ ”对面传来一个男的声音：“老子花了钱的爱怎么玩怎么玩管你撒事！ ”我一听挺有道理，于是默默拨打了举报电话。
56、记得在上小学三年级的时候，我从家里偷了一包烟，和我那久未谋面的表弟来到离家不远的山坡上，我给了表弟一根烟，表弟深吸了一口，问我，你家今年收成怎么样。
57、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
58、A：哥们，那天我在网上看到螃蟹把5S夹碎了，我出于好奇把小米4拿出来找个螃蟹试了一试。B：结果嘞？A：没想到结果。螃蟹熟了。
59、有些人，不是不想归家，他要在茫茫大海，找到一条漂流船，成为一个摆渡人，做完所有的梦。如若哪天也急于被抚慰，便独自爱上岸头蹒跚走来的旅客。
60、“今天去看医生了，哎，诊断结果真是太惨了，我这辈子的性生活都毁了啊...”“什么病呀？淋病？艾滋？”“双手都有关节炎。”
61、男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕；然后进行了疯狂的扫荡。。。准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！ ”于是男子动了邪念，冲进了浴室...男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情...
62、今天和女朋友吵架，女朋友夹着哭腔对我吼道：我真是瞎了眼，一朵好好的鲜花怎么就插到了你这坨牛粪上了，当时觉得占了下风会很没面子，于是就斩钉截铁的回了一句：谁插谁啊！
63、早上，路上有一个小孩愤愤的骂道：这么冷的天全家都在睡觉。就我一个上学！
64、命运啊，说是注定，不如说是你忘了是在何时做了选择。
65、刚才哥们儿说“你快结婚吧，我能当个伴郎，趁我还有头发”，这是我听过真难拒绝的催婚理由。
66、陪女友逛商场，女友喜欢上了一条牛仔裤，到了试衣间脱下裤子露出坏笑对我说：“想刺激一下么？”我兴奋的疯狂点头，于是女友翻开新裤子上的吊牌，上面印着：售价3888。
67、前些天男票说猫屎咖啡是最棒的，我养了一只猫，明天用猫屎给他泡泡试试，感觉味道不会特别好，但是他喜欢嘛！
68、第一次见到他的时候， 其实，我没什么感觉， 他很生气我没有对他一见钟情，所以后来的每一天， 我都对他情深似海。
69、“心太软的人，肩膀一般都比较硬。”“为什么？”“因为他要把所有问题都自己扛！ ”
70、无意间看到一个名字，李一亮，然后脑子里就开始疯狂循环起一句歌词“团结就是李一亮！团结就是李一亮！
71、你穿得很危险，但长得很安全。
72、今天开会的时候，老板突然深吸一口气，好严肃的说：“我是一个菠萝。”大家都愣住了，开始思索自己是什么水果。接着，老板说：“希望你们能是我的千里马。”
73、朋友借钱是用来周转的，周转分自转和公转。朋友找你借钱的时候是自转，一天之内一定要借到，但到他还钱时候就是公转。
74、父亲是一个比较执着倔强的人，有一次他骑自行车，我坐在后座，我脚卡在车轱辘里了，于是我爸就站起来蹬。
75、往事不要再提，人生已多风雨。尘缘依旧，愿汝心逝水止如水。
76、冰箱里的几个土豆在一起聊天，其中一个说道：“你们看，那个土豆都被它媳妇戴了无数顶绿帽子，它还有心思花钱买貂穿呢。”其它几个土豆也跟着附和起来。被议论的“土豆”忍无可忍：“都给我闭嘴！，老子是猕猴桃。”
77、关于你，我除了爱意，还有漫长的人生可以细讲。
78、你必须去做，才能让不可能成为可能，如果不，它日相逢，你眼中所谓的可能（机会），也只不过是与你无关的风景。
79、“别怕！ ” “勇敢一点！ ” “稍微忍耐一下！ ” “你可以的！ ” “不过是短暂的分别！ ” “很快就好了！ ” “加油！ ” …… 在温暖的被窝里，我蜷曲着身子，握紧拳头，大声地给自己鼓劲，为起夜上厕所攒足了勇气。
80、用翻硬币来决定一件事，重点不在于是正还是反，而是还想不想再翻第二次。
81、男：“你走，我不去送你。你来，多大风雨我都去接你。”女：“没看出来你还是个文化人，能把没钱打车说的这么讲究。”
82、今天一男准备好礼物，准备好鲜花说：头一次跟女神过七夕，好紧张埃。。旁边另一男悠悠的说了句：是啊，过头七是紧张啊！
83、你记不记得以前语文课学的最让人难过的句子是什么？——背诵全文。
84、一开始我也是个痴情种，只是后来被一场大火烧的灰飞烟灭。
85、“总听别人说拉风拉风的，拉风是啥意思。”“拉风...就是放屁呗。”
86、车到山前必有路，有路我也刹不住。
87、学会冷漠，你才能成全温暖。
88、或许你是一块透明玻璃，默默无闻。但你亦是最闪耀的主角，熠熠生辉。
89、想把整个夏天的阳光，在冬天的时候全部寄给你。
90、我这一生中，能够遇到我的妻子、我的一生最爱、我儿子的妈妈，是一种幸运。而不幸在于：今天她们三个碰面了。
91、有人追逐成了风，有人守候成了景，风景真的在一起，还要仰仗一刻好天气。
92、只要我还爱你，你走过的每一天，都是我献给你的告白。
93、上午洗漱时看着镜中自己厚密的头发，不禁燃起了读博的雄心。
94、哥们儿去拍婚纱照，摄影师无论怎样指导，哥们和他媳妇就是姿势不自然。摄影师低头沉思许久之后，对哥们儿说：要不你俩自己摆个姿势？话没说完，哥们一个饿虎扑羊就把他媳妇摁椅子上了，回头一脸贱样的问摄影师：够自然吗...
95、有人问我：还喜欢她吗？我笑着摇了摇头，不是不喜欢了，而是别问了。
96、穷凶极恶的歹徒抓起民警的衣领连连朝里塞钱称要将民警乐死。
97、我今天才知道，我之所以漂泊是为了向你靠近。
98、晚上，带女朋友一起和家人吃火锅。妈妈热情地拿起牛肉丸鱼丸之类的肉食给女朋友桌前说：你喜欢吃什么可以拿去锅里滚呀。结果女朋友奇葩的回了一句：没事，阿姨，你们滚！
99、一天不能吃太多鸡蛋，吃太多，对母鸡身体不好，它来不及下。
100、天真的很冷了，晚上睡觉放个屁都不舍得掀开被窝，你说这屁要是不臭，那放屁该是件多美好的事儿哎。