关于上课的文案
1、我们上课是为了下课，上学是为了放假。没有这么伟大的信念支撑我们，我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校的。
2、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
3、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
4、上课一排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁！
5、上课时候，一位同学突然站起来然后又快速坐下。老师说：你捣什么乱？吓我一跳！那个同学委屈地说：老师，我也没办法，刚才放屁的推力太大了……
6、我觉得上课应该给同学们弄像“中国好声音”的评委那样的椅子，认为讲得好就转过来听课，认为不好的就背对着老师玩手机。
7、上课时候，一位同学突然站起来然后又快速坐下。老师说：你捣什么乱？吓我一跳！那个同学委屈的说：老师，我也没办法，刚才放屁的推力太大了……
8、每次上课睡觉的时候都充满罪恶感，感觉对不起自己的学生。
9、今天上课教授说，不能把有些人叫穷人，这个词太伤自尊，现在叫“价格敏感型消费者”。
10、上课困不困和晚上什么时候睡没多大关系，完全取决于一堂课的精彩程度和老师的人格魅力。
11、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带了火锅！
12、上课老师说：找个八十斤女朋友是骨感，找个100斤的女朋友是性感，找个120斤的女朋友是肉感，找个140斤的女朋友是情感，找个180斤的女朋友，你那是幽默感。
13、上课老师问大家什么什么是天使？什么是恶魔？大家都沉默了，班里一个平常沉默的人站起来说：天使会为了世界负了你，魔鬼会为了你负整个世界。
14、有人理解上课突然掉眼泪 害怕被发现假装打哈欠抹掉的吗？
15、同学上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题。老师：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉。”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。他走回座位说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。”
16、一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人。”
17、上课，阶梯教室200个人，老师正在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有一个游荡的身影，估计是学生迟到，不敢进来。遂去开门，说：同学，进来吧。那人一身红衣，缓缓开口：请问哪位订的肯德基？
18、同学，你上课吃个糖、瓜子也就罢了，你拿个比手臂还长的甘蔗吃，老师突然觉得心好累，劝诫谈话也已经多次了，为师想丢个粉笔提醒你，还怕你丢回根甘蔗…
19、某同学上课手机突然响了，让我惊呆的是，他的来电铃声是：倒车请注意，倒车请注意……
20、上课睡就睡了，头还一啄一啄的，不知道的还以为我在给一群鸡讲课。
21、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
22、上课闻道要有欢喜心，指导训话要有接受心，做事担当要有勇敢心，和人相处要有恭敬心。
23、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
24、老师上课提问问题：小红诗圣是谁。小红回答道：杜甫。老师接着问：小宇诗仙是谁。小宇回答道：李白。老师又问：小明诗王是谁。小明回答道：辛巴。看着老师铁青的脸知道自己回答错了，小声的嘀咕道：难道是谢逊。
25、上课老师提问:如果一个醉汉把身上的6000千块钱撒向群众，出现哄抢，如果是你去出警，你会怎么处置？小明：捡钱也不犯法，我会叫他们排好队捡，不发生混乱就行了....
26、上课时候记笔记，一不小心笔掉了，捡起来之后，黑板满了！
27、上课走了神，想知道老师讲到第几页，才发现周围的人页数都不一样！
28、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！
29、有一同学上课突然想放屁，而且肯定是响屁，然后她想到一个绝妙好主意，放屁的时候猛拍巴掌来借此掩饰一下，于是乎她猛然一拍巴掌，全班都回过头来看她，然后她放了一个响屁。
30、同桌上课玩手机，被老师发现后他马上认了错，老师问他：“那你说以后你要怎么改正？”同桌：“玩手机游戏的时候一定要静音。”
31、刚上课2分钟，小明就举手说：老师我想上厕所。老师很不高兴的说：刚上课就上厕所，不许去。又过了2分钟小明又举起手：老师，我要请假回家换裤子。
32、学校烂，上课闷，你就从此拒绝学习和阅读，以示抗议？杀错方向啦！他们教学失败，那是他们搞砸了他们的工作。你拒绝学习和阅读，你是在搞砸你的人生啊！这不是抗议，是自残，你抗议的对象无感，而你自己会尝到苦果的。就像你连续吃了3家餐厅的烂饭菜，难道你就从此绝食，以示抗议吗？
33、上课玩手机的确会导致成绩下降，这点我深有体会。尤其是最近一个学期，由于总是上课玩手机，都没怎么给他们讲课。
34、建议把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。
35、上课放了个屁，特臭，为了防止自己闻到，就说了句：“诶，什么东西烧焦了。”5秒钟后，空气清新多了。
36、上课睡觉觉，下课砰砰跳，放学老班办公室喝茶死翘翘。
37、在我们眼里，上课就像南孚电池，一节更比六节强。
38、上课一分钟，就像一点钟；上网一点钟，就像一分钟。
39、上课犯困时，最提神醒脑的一句话是：下面找一位同学到黑板上来做这道题！
40、今天上课，某同学开小差，老师对着他一声大喊：“信不信我一巴掌把你踢出去！ ”
41、每当上课铃声响起，我仿佛看见一颗安眠药走了进来。
42、上课睡觉不是大家的错，是地球吸引力太大。
43、上课走了神，想知道老师讲到第几页，才发现周围的人页数都不一样！
44、老师上课突然指着我说：把你旁边的叫起来解答黑板上这道题。可我旁边两个人都在睡觉。这种情况应该叫醒跟我关系不太好那个吧。于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长，说道：别睡了，我们老师让你去黑板上解题……
45、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡的说：“皇军是不是让你给我带句话？”
46、上课放了个屁，特臭，为了防止自己闻到，就说了句：“诶，什么东西烧焦了。”5秒钟后，空气清新多了。现在他们想杀了我。
47、上课犯困时，最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”。
48、今天起大早去上课，刚进教室，老师笑着对我说稀客呀，当时我就傻了。
49、今天上课，有货放了个闷屁，那叫一个臭啊！结果有个同学实在受不了了，就说了句：谁放的屁啊，这么臭！这时候老师也讲的正激烈，听见了扯着嗓子说：你没放过屁啊，至于这样大惊小怪的么？过了会，只听老师默默的说了句：NM，这是生化武器么……
50、小明上课玩苹果手机，被老师发现，老师说：富二代了不起啊，上课就能玩手机了？”小明说：我不是富二代，我爸爸只是教育局长。老师说：教育局长了不起啊，玩手机就可以不贴膜？万一刮花了怎么办？来老师给你贴膜。(小明头一次在段子站起来了，不用再滚出去了。)
51、某同学上课手机突然响了，让我惊呆的是，他的来电铃声是：倒车请注意，倒车请注意……老师以为是外面的声音。
52、上课犯困时，最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题。”
53、如果你上课看到我盯着你，不要害羞，其实我是在发呆。
54、今天上课女同桌对我说，放学别走我在后树林等你。
55、上课偷玩手机，眼神是这样的←_←、→_→、↑ _ ↑、↓ _ ↓
56、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现，所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
57、数学老师上课拿出量角器，尺度之大令人咋舌。
58、上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘。
59、上课捡个笔盖，起来就听不懂了。
60、上课睡觉是很不好的行为，打扫卫生的大妈已经够辛苦的了，还要人家给你擦桌子上的口水！
61、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
62、一次去上课路过天桥看到一美女学姐在摆地摊，学姐穿着低胸装都走光了，好多人在摊前只看不买。 我走到学姐边上蹲下来对学姐耳语：学姐你走光了。学姐抬起头来一双晶莹的大眼睛眨巴眨巴的看着我：笨弟弟，这年头生意不好做啊！姐姐不走光，他们就要走光了……
63、每次上课，老师都要问我这道题怎么做。我就纳闷了，不知道怎么做还当老师？
64、上课老师问大家“什么是天使？什么是魔鬼 。”大家沉默了，班里一个平时安静的人站起来说“天使会为了全世界负了你，魔鬼会为了你付了全世界。”
65、本来屌丝一个，今天上课，我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出现，全班人都看过来，她用求助的眼神看着我，我头脑一热，猛的站起身，说：对，就是就是她放的。(叫你拒绝我！君子报仇，只争朝夕。)
66、像我这种上课睡觉的人，也只有听到你名字才会抬头。
67、上课迟到了，在教室门口本来想喊”报告“，结果一着急喊成了”八嘎“。老师淡淡的说：”皇军是不是让你给我带句话？“
68、上不上课得看我心情，心情好我就去，心情不好我当然不去，至于心情是好还是不好，那得看是有课还是没课。
69、有次上课迟到了那老师特别的凶，把我堵门口问我怎么迟到了，我：说我睡过头了，老师说：睡过头是理由吗？我灵机一动的说：我梦见你在讲课，没敢醒。
70、大学上课，大教室，100多人，老师讲到修辞手法。举例，我是一个好老师，这句话用了哪些修辞手法？众说纷纭，比喻，讽刺，夸张，反语……最后排飘来两个字，拟人……
71、上课犯困时最提神醒脑的一句话是：下面找一位同学上黑板来做这道题
72、老师上课忽然指着我说：把你旁边的叫醒上黑板来答这道题。可是我两边的都睡着。我想，应该叫醒跟我关系不太好的那个吧。于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。
73、我不想去上课了，因为我太困，太冷了。学校里也没有人喜欢我。
74、今天上课老师突然莫名其妙的来了句：“觉得自己笨的同学，你们都自己站起来。”同学们你瞅瞅我，我瞅瞅他，都不想站起来。在沉默一段时间之后，突然有个人站了起来，老师问道：“你觉得自己很笨吗？”。学生摇摇头：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着。”
75、上课睡觉，数学课……老师走过来敲桌子， 然后指指黑板，意思叫上去做题，我都没听我会个毛？往讲台上走，他在看我课本，我心里那个纠结啊！ 突然灵光一闪……一会我下来拍拍他的肩膀： 老师，黑板擦完了，全班那个笑啊，剩下他在风中凌乱……
76、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是托你给我带句话？”
77、老师说上课不可以吃零食，还好，今天我带的是火锅。
78、老师说上课不能吃零食，还好今天我带的是火锅。
79、有天上课老师提问：小明，如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？小明：我一枪打死它！老师：如果你刚好又没带枪呢？小明：我一刀砍死它！老师：万一你又刚好没带刀呢？小明：哎呀，老师，你到底站熊那边还是站我这边……
80、别以为上课搞小动作我就不知道，谁会看着裤裆傻笑。
81、像我这种上课从来不听讲的人，如果突然抬起头来了，一定是因为你在回答问题。
82、今天上课，有货放了个闷屁，那叫一个臭啊！结果有个童鞋实在受不了了，就说了句：谁放的屁啊，这么臭！这时候老师也讲的正激烈，听见了扯着嗓子说：你没放过屁啊，说什么说！过了会，只听老师默默的说了句：开窗吧……
83、上课老师叫我回答问题，我总会说：“老师你把答案念一遍，我看对不对。”
84、同学，你上课吃个糖、瓜子也就罢了，你拿个比手臂还长的甘蔗吃，老师突然觉得心好累，劝诫谈话也已经多次了，为师想丢个粉笔提醒你，还怕你丢回根甘蔗……
85、上课就像南孚电池，一节更比六节长，数学课用完，英语课还可以接着用。
86、上课偷玩手机，眼神通常是这样的←_←、→_→、↑_↑、↓_↓
87、上课和同桌打架，双双被罚站。下课老师问我知错了么，我说知道了，老师问我错哪儿了，我说打架不该占用上课时间。