关于诙谐的文案
1、有个人发帖问：女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？有人回：主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
2、今天老婆问我车子都保了什么险？我说第三者责任险。她“啪”就扇了我一大嘴巴。我捂着脸奇怪的问她：你干嘛打我？她笑着说：没啥，听到第三者我就生气。
3、俄罗斯方块儿交会了我们，如果你和群就会消失。
4、·07.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。
5、大雨天，丈夫开车带着妻子拼命往家赶。在几度险些出事之后，提心吊胆的妻子终于巧妙地说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”丈夫摇摇头说：“没用的，我把眼镜给忘在家里了。”
6、儿子突然问我：“妈妈，我有大姨、二姨、四姨、五姨，为什么我没有三姨，难道三姨死了吗？”
7、这种人不是胆子太肥就是脑子太瘦。
8、老婆生孩子，我爸在外地出差，打电话激动地问：“快告诉我，生的是儿子还是孙子？”
9、这家饭店服务真不错，上次我去吃饭没带钱，还是服务员帮我打的电话，然后又帮我叫了救护车。
10、我不要内心强大，生活要是顺风顺水的话，谁没事要什么内心强大啊。
11、今天吃烤串，觉得羊肉串不新鲜，就叫来服务员问了一句：你家羊肉串怎么不新鲜啊？没想到，他竟然跟我说：不可能，今天早起刚杀的猪！
12、小时候家里穷，我经常一个人坐在河边仰望天空，希望天上能掉玩具。我爸对我说：天上是不会掉馅饼的，这个世界很大，你应该跟爸爸一样多出去转转，看地上有没有钱捡。
13、经过九年的打拼，我终于凑齐了当年卖掉的那套房子的首付。
14、小时候关灯，总是要以80迈的速度冲上床，然后迅速把被蒙在头上！
15、饭后照镜子，两鬓斑白，不禁幽幽道：“老伴儿，咱俩这就算白头到老了吧？”媳妇儿看着电视新闻：“嗯，他们说离海枯石烂也不远了。”
16、以前护肤靠睡觉，现在美丽靠修图。
17、穷也就算了，还老了；老也就算了，至今都还单身。细细数来，我就是一只上了年纪的穷狗，这日子真是没法过了呀！
18、我家狗一定以为，每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人。
19、我祈求上帝让我发达，但上帝一直让我发福。
20、口气大，是因为上火了，牙龈发炎。
21、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？如果想，不如来找我，我们两个一起想。
22、想和男朋友去看电影，有什么好看的男朋友吗？麻烦给介绍一个？
23、你敢好的毫无底线，别人就敢坏的肆无忌惮。
24、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
25、不爱孤单，久也习惯。
26、亲爱的，你总是说我爱吹牛，那么请听我说：为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖！因为：那月是你，那鳖也是你！
27、有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖。有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外。有一种悲哀叫搜不到wifi，有一种无奈叫周末过得太快……
28、上学时候总是想着上班多好啊，上班了又总想着上学多好啊。
29、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
30、有些人的减肥就是：吃奶油蛋糕或者火锅的时候，配上一瓶无糖饮料！
31、老师教育我们说：一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。这时小明站起来说到：老师，猪智商再高，不也得被人吃么？
32、“我觉得你一定是那种没整过容的单纯女孩。”“你怎么看出来的？”“整过容的会这么丑？”
33、别动不动就把你的问题交给时间来证明？时间懒得理你这个烂摊子，时间也是很忙的。
34、女友哭着说：同事都笑话我长得矮，不想上班了。我摸摸她的头：别难过，天塌下来有我顶着。还没反应过来，她就给了我一巴掌：连你也嘲笑我！
35、侄子不好好吃饭，嫂子为了让他多吃几个，就对他说：乖，你五岁了所以应该吃五个饺子。于是乖乖吃了五个饺子。吃完后，说：五岁吃五个，二十岁就要吃二十个……那等我88岁的时候……岂不是要被撑死了！这时侄子哭着说：妈妈，以后别吃饺子了，我怕奶奶被撑死……
36、刚给五岁儿子洗澡，儿子一脸认真地看着我问：妈妈，听奶奶说我是泼妇产的，你就是泼妇吗？我：……
37、以眼还眼，以牙还牙，昨天你瞟我一下，今天我要用眼电你一下，你咬我一口，我就亲你一下，今生我爱定你了。
38、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
39、今天跟老公一起逛街，看到一条项链好漂亮阿！就跟老公撒娇，老公：“那走吧，去看看吧”继续撒娇：“可是伦家想天天看到呢！”老公一脸宠爱：“真拿你没办法！”看着店员们羡慕的目光沾沾自喜中.....我老公拿起手机，咔咔咔三连拍！“好了走吧！回家给你做手机壁纸！”
40、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
41、小学时候写作文要写笔名，我写的“中华绘图铅笔”。
42、老爸天天说隔壁的谁谁谁和我差不多大都有儿子了，为毛我还没对象，我说急啥啊，结果他华丽丽的来了句：“再不结婚，你的儿子都该打不过人家孙子了！”
43、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
44、牛顿说“爱情就像树上的苹果，有缘就会掉下来砸在你的头上。”不管你信不信，反正我信了。不是因为“牛顿”，是因为你属“牛”，更因为你的牛脾气。我爱你，犟牛！
45、从猴子变成人需要成千上万年的时间，把人变回猴子只用了一瓶酒的距离。
46、一下雪我就不敢出门，万一落了一身的雪，大家再把我当成大白。
47、没有吃饱就有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼？
48、当媳妇的最高境界：婆婆送给媳妇一本菜谱，让她学做菜，结果她跟婆婆说，“妈别那么客气，您一天也挺累的，让我看菜谱点菜，是不是太不合适了呀
49、“我和闺蜜谁更好看？”“当然是你，你闺蜜看着脸挺白，其实身上很黑！”“不对！你怎么知道她身上黑的？你们做过什么！”“呃……她是我老婆啊！”
50、数学证明题无非两种：一种是“这还用证明”另一种是“这也能证明？”
51、如果我左手拿着七个苹果，右手拿着八个苹果，那么可以得出，我有一双很大的手。
52、微博出了一个功能“吹一吹”。上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。正开心呢，隔壁传来一句话：“是太烫了，不好下嘴吗？”
53、外国家长是这么教育孩子的：再不好好写作业！就送你去中国上学！
54、你是一个优秀的好男孩，但是我太优秀，你配不上。
55、不知怎么了，最近不管什么时候都会想到你，我是不是爱上你了？告诉我答案吧。俗话说：当局者迷，旁观者清。不会你也迷糊了吧！
56、周杰伦说爱情像龙卷风，其实我认为这个比喻是很贴切的，因为很多学生都跟我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。
57、生活不止是眼下的吃喝，还有远方的路费和住宿费。
58、刚和老公打车回家，到家门口时才发现悲剧了，俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际，老公弱弱地说：“师傅我们还差两块，你往回开一点吧。”瞬间车内安静了。
59、小学的时候不想去上学，跟妈妈说我怀孕了。谁知我妈塞给我一块糖说：吃了孩子就没了，上学去吧！
60、世上人大概都是如此，离不开又合不拢。
61、小时候一直觉得最厉害的工作单位是“有关部门”，最厉害的职业是“相关人员”。
62、天气预报：今天凌晨到白天有时有想您，下午转大到暴想，预心情将由此降低五度。受延长低气压影响，预此类天气将持续到到您为止。
63、你不是胖，只是有点醒目而已。
64、我是个环保主义者，夏天从来不开空调，就看冷笑话，实在不行就跟女神聊天。
65、你在我心中的位置是任何人都无法替代的，就像大黄死了之后，养再多的狗都不是大黄。
66、对自己够狠的人令人生畏，管不住自己的人却更有人情味，生活往往就这么尴尬。
67、我允许你走进我的世界里，但绝不许你在我的世界里走来走去，随便进进出出，好像我不要面子一样。
68、我问妈妈不结婚可以吗？妈妈只说：如果外面烟花四起，街坊邻居饭味溢出，大街上一家人手牵手出行，你能忍住不哭就可以。
69、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
70、时间，也抹杀不了颜值。
71、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
72、女的问他老公：你喜欢男孩还是女孩？她男人小声说：都好，生女孩你们娘俩欺负我，生男孩你欺负我们爷俩……
73、我是一个完美的男人，早睡早起，不抽烟不喝酒，不唱歌不打麻将。像我这样的好男人，你处久了就会发现：那真是一个朋友都没有！
74、”妈妈，人真从猴子变来的吗“”对啊！“”怪不得，猴子越来越少。“
75、亲爱的妻，我只爱你，妻是禾苗，我愿为雨，妻是鱼儿，我愿化水，妻要饿了，我想当米，亲爱的妻，我让你靠，我让你依，相爱不易，这辈子我认定了你，一生一世爱你！
76、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
77、所谓放假，就是挪假，本来就放一天，把周六周日挪来凑3天，忽悠你！就连国庆、春节其实也只放3天！把原本属于你的假期挪用，来忽悠你！
78、没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。
79、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我真的是自杀的。
80、你只看到别人表面上活的春风得意，却不知道人家背后也过得风生水起。
81、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
82、高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到了拒绝，高尔夫球杆大吼：“为啥？这一切究竟是为了啥？”乒乓球胆怯地说：“俺妈说了，鹰钩鼻子的男人都不是好男人。”
83、其实，打个电话就能判断男人的年龄，如果对方接电话的时候“喂”读二声，一般都是年轻人，如果对方接电话的时候“喂”读四声，那多半的中年老男人。
84、收到了快递不会再急着拆开，我想我学会了矜持。
85、亲爱的，我一直想拜孙悟空为师，和他学降妖除怪，这样可以让我在往后的日子里好好保护你，什么妖魔鬼怪，统统放马过来！
86、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！
87、本人单身，昨天还有女朋友。我俩去逛街，女朋友去了趟卫生间，我在卫生间附近的公共座椅上玩了一局游戏，玩完我就忘了自己来干嘛了，然后就直接回家了。
88、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
89、一张貌似胸部的图片引起来微博热议：“下垂了”“有点外扩”“不对称，左边小右边大”“间距也太大了”“这个是屁股吧”……
90、一个女的追男的，超可爱，她说：“做我男朋友吧，行不行？行就行，不行我再想想办法。”
91、妈，我都找不到女朋友，是不是我的要求太高了？”妈妈：“孩子，别傻了，是你不符合她们的要求！”
92、在饭店吃饭，看到马路对面有人打架，我赶紧站到门口去看，紧接着服务员搬来一把椅子，递给我一把瓜子，然后跟我说：“先生，我们已经派人去调查打架缘由了，请稍等片刻。”
93、隔壁老张喝醉酒不慎从自家二楼坠下，受了点轻伤。一群人围观，还有人打电话报警。警察到来以后拨开围观的人群，走到老张身边问道：发生了什么事？老张迷迷糊糊地说：不知道啊！我也是刚到。
94、所谓的值得，回头一看全是活该。
95、小时候有多馋？有回去商店打完醋往回走，被一户人家的恶狗追着咬，把裤子撕破了，主人家赔了我五毛钱。我顾不得被狗追的狼狈，掉头又往商店跑，买了包辣条吃得津津有味，完了还意犹未尽，又路过那户人家的时候，竟跑去问人家：你咋把狗拴起来了？
96、昨天听到一个朋友在抱怨，说道：为啥我爸是李铁，真是恨铁不成钢啊。
97、小虾米在水里游，不小心撞到了大螃蟹，大螃蟹很生气，就说：“你瞎啊！”小虾米惊讶喊道：“你是怎么知道的！
98、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
99、跟女客户谈生意，她一直用腿蹭我的腿，开始我很不喜欢这种行为，可后来我还是情不自禁的跟她回家了，因为我们的腿毛打结了。
100、丈夫正要出门，妻子嘱咐他买点绿色蔬菜回来。他走到菜市场，对一个菜农说：这些蔬菜是为我妻子买的，上面有没有喷农药？菜农很诧异的说：真不好意思啊，没有，您买回去后自己喷吧！