关于雷人的的文案

1、除了诱惑,我什么都能抵挡。

2、女同事对我说:“我这人脾气倔,你说什么我都想反驳你! ”我灵机一动回答:“我认为你不可能会喜欢我。”女同事悠悠地说:“我这倔脾气也该改改了。”

3、那些年,有种感情叫:走,一起上厕所!

4、红孩儿:爹地,别人都说你相当厉害,我想知道你最厉害的手段是什么?牛魔王:“顶”。

5、正在上班,女友发来一条短信:亲爱的,我不行了,医生说我得了绝症我当时就哭了,买了许多他喜欢吃的零食去看他。到他家后,只见女友虚弱的躺在床上我问到:亲爱的,你得了什么绝症?只听女友虚弱的说:懒...懒癌晚期。

6、本人电气工程师,口袋里常揣一根试电笔,里面有电池那种。一天陪女朋友去买羊毛衫,售货员热情地介绍一款道:“这款羊毛衫质量特别好,不起静电。”我默默地掏出试电笔轻轻地在羊毛衫上划了一下,立马就响起了“嘀嘀”声。售货员一脸黑线:“买个衣服不用这么专业吧。”

7、我想一个人去国外打工,三年不回家就能挣四十万,和家人商量,老婆欣然同意!我妈:孩子啊,三年后妈妈的白发或许可以染黑,你头上的绿可就染不回来了!

8、十四永远别跟父母吵架,吵赢了挨打,吵输了挨骂。

9、天生就是属黄瓜的,欠拍!后天属核桃的,欠捶!终生属破摩托的,欠踹!

10、发现一个很有趣的现象:我身边的年轻人:我不想上班,除了上班干什么都行。我身边的老人家:我想上班,上班干什么都行!

11、在讲我坏话时能不能别添油加醋的,你当这是炒菜啊?

12、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复:有着一颗上清华的心,上天却安排我读蓝翔的命。

13、不是这年没有味道了,而是现在过年时,最快乐的人不是你!

14、快到情人节了,昨晚我在楼下买东西,老板问我:“先生买花么?”“买花干什么啊?”“买花送女朋友啊!“啥,买花还送女朋友?给我来一百个!”然后老板默默的把花收回去……

15、据说,百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人,但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。不知是真是假!

16、所谓进退两难,就是抬头有抬头纹,低头有双下巴。

17、A:“最喜欢水浒里的谁呀?”B:“武松! ”A:“是因为他很勇敢吗?”B:“不,是因为他有个漂亮的嫂子! ”

18、上天安排我做了个多情的人,却又安排我遭遇了无数绝情的人,所以我最终把自己磨练成了一个滥情的人。别人是人见人爱,我是见人爱人。

19、科学研究发现长时间低头玩手机,会让唾液分泌变少易导致口臭,专家建议玩手机最好以躺在床上为佳。

20、换季的时候,连猫和狗都知道换毛,我想买衣服有错吗?

21、岳飞是传奇人物,连他的后人也个个是奇才,比如青出于蓝而胜于蓝的岳不群更是武功盖世。。。

22、其实我不是简单的胖子,我只是对生活过敏,导致全身长期肿胀,还有能吃、嗜睡的症状

23、有一次,一位姑娘到外出办事,突然内急,便走到一个厕所门前,问厕所门口的一个男人:“先生,请问这是女厕吗?”那人答道:“不知道,我从来没进去过,我也想进去一窥究竟....”

24、上帝说要有光,于是我……就秃了。

25、公司聚餐,可以带另一半,我弱弱的说:“我能带别人老公吗?”公司同事顿时惊呆了,老总说按理说公司不应该管你的私人问题,不过还是提醒一下,别玩火自焚。“哦,就这一次,”然后拿起手机拨通电话:“爸,老妈不在家,你自己别做饭了,公司聚餐,你过来吃吧。”

26、儿子写作文,写到一半卡住了,嘴里嘀咕着:“下面该写什么了?”“我看看!”只见媳妇看了一会,摔下一句:“该写句号了。”然后背着手踱着步走了。

27、扁鹊见蔡桓公,立有间.扁鹊曰:君有疾在腠理,不治将恐深.桓侯曰:寡人无疾。扁鹊:走两步!没病走两步!

28、身边的朋友都脱单了,只有我脱发了。

29、别人都说我很瘦,我只是胖的不明显。

30、我的梦想是当一名律师,可是老听人说这是一个高危行业,当好了就是何以琛,没当好就是张益达。你们说我的梦想需要换一换吗?

31、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂。

32、不要问我考的怎么样,我只能说烤焦了。

33、在我人生中最辉煌的一次战斗是在十二岁那年,我一个人,拿着粪瓢,舀着翔,在操场上把十几个欺负过我的小子追的四散而逃……当然了,我人生中最惨烈的一次是在第二天,死胡同,我没拿粪瓢,他们十几个人拿了。

34、当年学车的时候,我的运气比较差,遇到的是一个脾气比较暴躁的教练,动不动就开始骂,这也不会,那也不会,说了这么多次还不会吧啦吧啦的。我记得有一次,教练骂着骂着突然就不吭声了,肯定是自己学有所成,教练十分满意。然后过了一会儿,教练看了看我,有气无力的说,你还是第一个让我晕车的人。

35、能用一句话描述在北京堵车的感受吗?神回复:少小离家老大回!

36、不知道为啥,我突然想起了婚后生活的点点滴滴,与老婆之间的种种互动更是从眼前划过。为此,我找出了我们两个的结婚证,我就想知道它什么时候到期,这些年,我真的太难了!

37、街头遇到一个乞丐,竟是大学同学,他一开始有点尴尬,但当他发现自己碗里的钱比我碗里的多时,他又显得优越起来。

38、书生问父亲:“父亲,天下男儿为何对贤惠女子趋之若鹜?功名皆为自身所成,得一女子又有何用?”父亲说:“贤妻良母者,得了会治家。”儿子一愣:“一个传染俩?”

39、寒冬,大巴车上,走在半路车上有三个抢劫的,拿着刀子放在了一年轻乘客脖子里,恐吓全车人都别动。这时候这2B叫了起来:哎呦,大哥,凉,凉埃。。全车人都忍不住笑了。。。

40、母老鼠怀疑老公有外遇,于是她跟踪老公到草丛旁。一会儿,一只刺猬钻了出来。母老鼠一把拽住刺猬,骂道:死鬼,还说没外遇!擦这么多摩丝去勾引谁呀?

41、长得好看还能吃的叫吃货,长得不好看还能吃的叫饭桶。

42、放假时候,天天盼着开学的孩子不一定都是好孩子,有的就是因为在学校谈恋爱了。

43、林子大了,什么鸟都有。社会复杂了,什么人都有了。我是哪一类人呢,我正琢磨着呢?

44、现在一发工资就问同事你发多少钱的人,就是上学的时候考试问同学考多少分的那批人。

45、所有好看的照片都是我P的,还有那些不好看的照片都是我P失败的。

46、我妈连炒了几顿苦瓜,我爸不太爱吃苦瓜,于是在家教我2岁半的外甥唱歌:葫芦娃葫芦娃,一天到晚吃苦瓜.....小外甥从早到晚的唱,我妈受不了了,不炒苦瓜了。

47、月考就像来月经,一个月来一次,来一次痛一次。

48、老奶奶打的,到达目的地后计价器显示8元,但下车时她只给3元。司机:“老人家,你怎么只付3元呢?”老奶奶:“我坐车时计价器已经显示5元了。这不走多少给多少嘛! ”

49、朋友相亲回来,我:“怎么样,成功了吗?”他:“三分之二成功了。“我:”什么意思?“朋友回答说:”我同意了,介绍人同意了,对方没同意!“

50、女人的衣橱就像后宫,三宫六院七十二嫔妃,各色佳丽无数,可偏偏就专宠那么几个。

51、你以为你比牛顿还牛,其实你比牛顿还顿。

52、沙僧:盘丝洞里,七位美女在洗澡。回复:A:求图片。B:求视频。

53、哥们喝高了,骑着电动车回家,半路一头撞上了旁边的大货车,没错他追尾了。他爬起来跑到货车驾驶室,一把将司机拉下来,张嘴就骂:“你是怎么开车的?!! ”司机一脸惊恐,说道:“大哥,我...我在这已经停了半个小时了! ”

54、男人说谎怎么了?这有什么不对吗?你们女人不也天天化妆吗!

55、听说女孩子说叠字很可爱,我完全掌握了这项技能,我我不不是是结结巴巴。

56、时间和乳沟一样,挤一挤还是有的。

57、感觉生活没什么惊喜,于是把纸巾拆开,往里面夹上几张钞票,这样抽着抽着,说不定哪天就突然抽到钱啦。

58、所谓“特困户”,其实共有两种含义。即:因缺钱而特困,因缺觉而特困。末将不才,两款我全部都占了!

59、哥吸烟是因为它伤肺,不伤心。

60、有个人在医院输液,输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说:“我笑点滴(低)……”

61、女人就像天气一样善变,男人就像播天气的人不靠谱。

62、老婆办了健身卡计划减肥,健身一个月后,她欣喜地对我说:“你看你看,我的皮带以前只能扣在第一个孔,今天可以扣到第二个孔了。”我看了看,说:“嗯,你的手劲练大了。”

63、哥们和他女友吵架闹分手,我们都去劝。他女友抹抹眼泪看着窗外:“要不是双11还有几个快递在路上,我真想死了算了。”

64、元宵灯会上,有人出了这样一句歇后语“张飞碰见李逵---”几个不同职业的人分别续道:历史学家:没影的事!气象工作者:雷霆大作!作家:英雄惜英雄!警察:黑对黑!

65、一只猫慌慌张张跑出来,惊魂未定。狗看见了就好奇地问:咋了?火烧屁股了?猫边比划边说:刚才主人的孩子哭闹着要吃“猫耳朵”,主人说:马上去拿,吓得我我就跑出来了……

66、作为失败的典型,你其实很成功。

67、第一批00后要参加高考了,传授一下我的高考经验,不要有压力,放松心情,摆正心态,就算考不好也不要自责,风里雨里工地等你,到时候可以找我,毕竟我比你早来几年知道该怎么干活才省力。

68、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我虽然能力有限,但技术非常牛逼。

69、每次我来到厕所的时候,我总是喜欢说一声:何不潇洒一回!

70、15年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了;一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了”。

71、看网上说,在马桶里放一张纸可以有效的避免大便溅水花,于是我试了试非常有效果,但是我现在该用什么擦屁股呢?

72、我在大街上摔倒了,周围人都对我笑,气得我爬起来又摔了好几次,笑死他们!

73、每次考完试我都安慰自己,没关系重在参与嘛。

74、我遛我家二哈的时候,我想捉弄一下它。我躲起来,想看它找不到我时那仓皇,迷茫,着急的样子……然后,我发现我刚躲起来,它就不见了!我永远忘不了我找不到它时那仓皇,迷茫,着急的样子……

75、本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎朋友们的双眼,结果胖成了一道坚果墙,挡住了他们的视线,贻笑大方!

76、老妈:“唉!你看看人家的孩子都会打酱油了! ”我:“有啥好担心的,你孩子不也会打酱油了么。”老妈:“你给我滚!”

77、新认识了个朋友,感觉跟她特别聊得来。都坐了4小时了,她都还没有起身先买单的意思。

78、世界上最专一的就是作业,你再怎么冷落它,它依然对你不离不弃。

79、医生愤怒地训斥自己的助手:“我明明让你给病人喝的是止咳药,可你竟然给他喝了一瓶泻药! ”助手辩解:“他不是不咳嗽了吗?”医生无奈地说:“他实在是不敢咳嗽了! ”

80、把男友约家里来,打算给他做一顿爱心午餐。我在厨房手忙脚乱,锅碗瓢盆叮当乱响,嘴里边还念念有词。他紧张问我:你是在做饭还是做法啊?

81、男孩见女孩愁眉不展,便安慰她道:“开心点。要不咱们把心里想的写在纸上,交给对方。”女孩点头。写完之后,男孩打开女孩的纸条:我梦到期末挂了好几科,好害怕。女孩打开男孩的纸条:祝你梦想成真。

82、我对支付宝非常失望,该做的不做,弄这些乌烟瘴气的东西出来,我就问问你,“查看附近的有钱人”功能为啥还没上线?

83、我问女友:你为什么那么爱买口红?一个没用完,就又要买新的。女友笑着说:小时候上美术课,别的同学都有18色水彩笔、32色水彩笔。而你,却只有一支铅笔,你啥感觉?好像,有点道理!

84、早起醒来,看微信朋友圈所有人都在说,说冬至了要吃饺子,但没有一个人告诉我,搁哪吃?谁请客?更没人问我爱吃啥馅滴!我醋都准备好了,本人电话开机,预约开始!让我看到朋友们的诚意!

85、俗话说吃什么补什么,我吃了一大匹布,可我的衣服还是破的啊!

86、船撞桥头自然沉。

87、在与暑假先森约会的时候,总会出现一个叫暑假作业的小三。

88、有一只狼宝宝噢,它一 生下来不吃肉只吃素,它父母很担心埃结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦,父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说:把胡萝卜交出来-…

89、我发现你越来越漂亮了,原来咱们老祖宗早就说过:情人眼里出西施啊。不过,老祖宗还说过:西施眼里出英雄,你眼里的英雄指的是我吧。

90、早上体检,需要抽血。扎第一针的护士说我太胖,找不到血管。扎第二针的护士说我皮太厚,扎不透。扎第三针的护士说前两个护士是新来的。

91、一个人走路不小心摔了一跤,刚爬起来没走几步,又摔倒了,于是自言自语道:“要是早知道还要摔这一跤,刚才我就不起来了。”

92、最近高温天气,闺蜜老公交完公粮,闺蜜夸他能干,并发了“高温津贴”!她老公高兴的喊哥们喝小酒去了!闺蜜儿子在家看电视,闺蜜问他干嘛不写作业?她儿子回:妈妈,我中暑了,没高温费,写不了作业了!后来熊孩子被打的很惨!

93、十三偷偷告诉你们个秘密,班主任又大姨妈了。

94、7岁那年,我爸教育我:“在外面千万不要说咱家有钱。”我懵懂地点了点头:“是因为做人要低调吗?”“是因为咱家没钱。”

95、十二当我说我喜欢你的时候,你会不会一把搂住我说:靠,不早说?

96、曾经有一份真挚的爱放在我面前,那是今天情人节在电影院,我前面一对情侣深情拥吻,感觉爱得很真挚。

97、不要因为长得丑就自卑,你看看我,长得这么帅也没骄傲过啊。

98、火车上,对铺的大叔无聊地玩导航,一直“您已严重超速”……您有意思吗。

99、我一哥们,练过几年散打,后来娶了个媳妇,很心疼他媳妇,每次被他媳妇打啊骂的,从来打不还手,骂不还口。实在委屈了就一个人去火车站,故意把钱露出来,有贼来偷,抓住就是一顿暴打。时间久了,火车站的小偷都知道他了,看到他来,纷纷议论:这人又在家受气,跑这儿撒气来了!

100、地铁上人挺多,给两个大妈让了座,一个大妈说:现在的年轻人,别看长得不咋样,心肠还挺好!我...大妈咱们要不要下车打一架!