关于雷人的的文案
1、除了诱惑，我什么都能抵挡。
2、女同事对我说：“我这人脾气倔，你说什么我都想反驳你！ ”我灵机一动回答：“我认为你不可能会喜欢我。”女同事悠悠地说：“我这倔脾气也该改改了。”
3、那些年，有种感情叫：走，一起上厕所！
4、红孩儿：爹地，别人都说你相当厉害，我想知道你最厉害的手段是什么？牛魔王：“顶”。
5、正在上班，女友发来一条短信:亲爱的，我不行了，医生说我得了绝症我当时就哭了，买了许多他喜欢吃的零食去看他。到他家后，只见女友虚弱的躺在床上我问到:亲爱的，你得了什么绝症？只听女友虚弱的说：懒...懒癌晚期。
6、本人电气工程师，口袋里常揣一根试电笔，里面有电池那种。一天陪女朋友去买羊毛衫，售货员热情地介绍一款道：“这款羊毛衫质量特别好，不起静电。”我默默地掏出试电笔轻轻地在羊毛衫上划了一下，立马就响起了“嘀嘀”声。售货员一脸黑线：“买个衣服不用这么专业吧。”
7、我想一个人去国外打工，三年不回家就能挣四十万，和家人商量，老婆欣然同意！我妈：孩子啊，三年后妈妈的白发或许可以染黑，你头上的绿可就染不回来了！
8、十四永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。
9、天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！
10、发现一个很有趣的现象：我身边的年轻人：我不想上班，除了上班干什么都行。我身边的老人家：我想上班，上班干什么都行！
11、在讲我坏话时能不能别添油加醋的，你当这是炒菜啊？
12、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
13、不是这年没有味道了，而是现在过年时，最快乐的人不是你！
14、快到情人节了，昨晚我在楼下买东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友啊！“啥，买花还送女朋友？给我来一百个！”然后老板默默的把花收回去……
15、据说，百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。不知是真是假！
16、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴。
17、A：“最喜欢水浒里的谁呀？”B：“武松！ ”A：“是因为他很勇敢吗？”B：“不，是因为他有个漂亮的嫂子！ ”
18、上天安排我做了个多情的人，却又安排我遭遇了无数绝情的人，所以我最终把自己磨练成了一个滥情的人。别人是人见人爱，我是见人爱人。
19、科学研究发现长时间低头玩手机，会让唾液分泌变少易导致口臭，专家建议玩手机最好以躺在床上为佳。
20、换季的时候，连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗？
21、岳飞是传奇人物，连他的后人也个个是奇才，比如青出于蓝而胜于蓝的岳不群更是武功盖世。。。
22、其实我不是简单的胖子，我只是对生活过敏，导致全身长期肿胀，还有能吃、嗜睡的症状
23、有一次，一位姑娘到外出办事，突然内急，便走到一个厕所门前，问厕所门口的一个男人：“先生，请问这是女厕吗？”那人答道：“不知道，我从来没进去过，我也想进去一窥究竟....”
24、上帝说要有光，于是我……就秃了。
25、公司聚餐，可以带另一半，我弱弱的说：“我能带别人老公吗？”公司同事顿时惊呆了，老总说按理说公司不应该管你的私人问题，不过还是提醒一下，别玩火自焚。“哦，就这一次，”然后拿起手机拨通电话：“爸，老妈不在家，你自己别做饭了，公司聚餐，你过来吃吧。”
26、儿子写作文，写到一半卡住了，嘴里嘀咕着：“下面该写什么了？”“我看看！”只见媳妇看了一会，摔下一句：“该写句号了。”然后背着手踱着步走了。
27、扁鹊见蔡桓公，立有间.扁鹊曰：君有疾在腠理，不治将恐深.桓侯曰：寡人无疾。扁鹊：走两步！没病走两步！
28、身边的朋友都脱单了，只有我脱发了。
29、别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。
30、我的梦想是当一名律师，可是老听人说这是一个高危行业，当好了就是何以琛，没当好就是张益达。你们说我的梦想需要换一换吗？
31、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂。
32、不要问我考的怎么样，我只能说烤焦了。
33、在我人生中最辉煌的一次战斗是在十二岁那年，我一个人，拿着粪瓢，舀着翔，在操场上把十几个欺负过我的小子追的四散而逃……当然了，我人生中最惨烈的一次是在第二天，死胡同，我没拿粪瓢，他们十几个人拿了。
34、当年学车的时候，我的运气比较差，遇到的是一个脾气比较暴躁的教练，动不动就开始骂，这也不会，那也不会，说了这么多次还不会吧啦吧啦的。我记得有一次，教练骂着骂着突然就不吭声了，肯定是自己学有所成，教练十分满意。然后过了一会儿，教练看了看我，有气无力的说，你还是第一个让我晕车的人。
35、能用一句话描述在北京堵车的感受吗？神回复：少小离家老大回！
36、不知道为啥，我突然想起了婚后生活的点点滴滴，与老婆之间的种种互动更是从眼前划过。为此，我找出了我们两个的结婚证，我就想知道它什么时候到期，这些年，我真的太难了！
37、街头遇到一个乞丐，竟是大学同学，他一开始有点尴尬，但当他发现自己碗里的钱比我碗里的多时，他又显得优越起来。
38、书生问父亲：“父亲，天下男儿为何对贤惠女子趋之若鹜？功名皆为自身所成，得一女子又有何用？”父亲说：“贤妻良母者，得了会治家。”儿子一愣：“一个传染俩？”
39、寒冬，大巴车上，走在半路车上有三个抢劫的，拿着刀子放在了一年轻乘客脖子里，恐吓全车人都别动。这时候这2B叫了起来：哎呦，大哥，凉，凉埃。。全车人都忍不住笑了。。。
40、母老鼠怀疑老公有外遇，于是她跟踪老公到草丛旁。一会儿，一只刺猬钻了出来。母老鼠一把拽住刺猬，骂道：死鬼，还说没外遇！擦这么多摩丝去勾引谁呀？
41、长得好看还能吃的叫吃货，长得不好看还能吃的叫饭桶。
42、放假时候，天天盼着开学的孩子不一定都是好孩子，有的就是因为在学校谈恋爱了。
43、林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢？
44、现在一发工资就问同事你发多少钱的人，就是上学的时候考试问同学考多少分的那批人。
45、所有好看的照片都是我P的，还有那些不好看的照片都是我P失败的。
46、我妈连炒了几顿苦瓜，我爸不太爱吃苦瓜，于是在家教我2岁半的外甥唱歌：葫芦娃葫芦娃，一天到晚吃苦瓜.....小外甥从早到晚的唱，我妈受不了了，不炒苦瓜了。
47、月考就像来月经，一个月来一次，来一次痛一次。
48、老奶奶打的，到达目的地后计价器显示8元，但下车时她只给3元。司机：“老人家，你怎么只付3元呢？”老奶奶：“我坐车时计价器已经显示5元了。这不走多少给多少嘛！ ”
49、朋友相亲回来，我：“怎么样，成功了吗？”他：“三分之二成功了。“我：”什么意思？“朋友回答说：”我同意了，介绍人同意了，对方没同意！“
50、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
51、你以为你比牛顿还牛，其实你比牛顿还顿。
52、沙僧：盘丝洞里，七位美女在洗澡。回复：A：求图片。B：求视频。
53、哥们喝高了，骑着电动车回家，半路一头撞上了旁边的大货车，没错他追尾了。他爬起来跑到货车驾驶室，一把将司机拉下来，张嘴就骂：“你是怎么开车的？！！ ”司机一脸惊恐，说道：“大哥，我...我在这已经停了半个小时了！ ”
54、男人说谎怎么了？这有什么不对吗？你们女人不也天天化妆吗！
55、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。
56、时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
57、感觉生活没什么惊喜，于是把纸巾拆开，往里面夹上几张钞票，这样抽着抽着，说不定哪天就突然抽到钱啦。
58、所谓“特困户”，其实共有两种含义。即：因缺钱而特困，因缺觉而特困。末将不才，两款我全部都占了！
59、哥吸烟是因为它伤肺，不伤心。
60、有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴（低）……”
61、女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人不靠谱。
62、老婆办了健身卡计划减肥，健身一个月后，她欣喜地对我说：“你看你看，我的皮带以前只能扣在第一个孔，今天可以扣到第二个孔了。”我看了看，说：“嗯，你的手劲练大了。”
63、哥们和他女友吵架闹分手，我们都去劝。他女友抹抹眼泪看着窗外：“要不是双11还有几个快递在路上，我真想死了算了。”
64、元宵灯会上，有人出了这样一句歇后语“张飞碰见李逵---”几个不同职业的人分别续道：历史学家：没影的事！气象工作者：雷霆大作！作家：英雄惜英雄！警察：黑对黑！
65、一只猫慌慌张张跑出来，惊魂未定。狗看见了就好奇地问：咋了？火烧屁股了？猫边比划边说：刚才主人的孩子哭闹着要吃“猫耳朵”，主人说：马上去拿，吓得我我就跑出来了……
66、作为失败的典型，你其实很成功。
67、第一批00后要参加高考了，传授一下我的高考经验，不要有压力，放松心情，摆正心态，就算考不好也不要自责，风里雨里工地等你，到时候可以找我，毕竟我比你早来几年知道该怎么干活才省力。
68、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我虽然能力有限，但技术非常牛逼。
69、每次我来到厕所的时候，我总是喜欢说一声：何不潇洒一回！
70、15年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了；一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了”。
71、看网上说，在马桶里放一张纸可以有效的避免大便溅水花，于是我试了试非常有效果，但是我现在该用什么擦屁股呢？
72、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！
73、每次考完试我都安慰自己，没关系重在参与嘛。
74、我遛我家二哈的时候，我想捉弄一下它。我躲起来，想看它找不到我时那仓皇，迷茫，着急的样子……然后，我发现我刚躲起来，它就不见了！我永远忘不了我找不到它时那仓皇，迷茫，着急的样子……
75、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎朋友们的双眼，结果胖成了一道坚果墙，挡住了他们的视线，贻笑大方！
76、老妈：“唉！你看看人家的孩子都会打酱油了！ ”我：“有啥好担心的，你孩子不也会打酱油了么。”老妈：“你给我滚！”
77、新认识了个朋友，感觉跟她特别聊得来。都坐了4小时了，她都还没有起身先买单的意思。
78、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。
79、医生愤怒地训斥自己的助手：“我明明让你给病人喝的是止咳药，可你竟然给他喝了一瓶泻药！ ”助手辩解：“他不是不咳嗽了吗？”医生无奈地说：“他实在是不敢咳嗽了！ ”
80、把男友约家里来，打算给他做一顿爱心午餐。我在厨房手忙脚乱，锅碗瓢盆叮当乱响，嘴里边还念念有词。他紧张问我：你是在做饭还是做法啊？
81、男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：“开心点。要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。”女孩点头。写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到期末挂了好几科，好害怕。女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真。
82、我对支付宝非常失望，该做的不做，弄这些乌烟瘴气的东西出来，我就问问你，“查看附近的有钱人”功能为啥还没上线？
83、我问女友：你为什么那么爱买口红？一个没用完，就又要买新的。女友笑着说：小时候上美术课，别的同学都有18色水彩笔、32色水彩笔。而你，却只有一支铅笔，你啥感觉？好像，有点道理！
84、早起醒来，看微信朋友圈所有人都在说，说冬至了要吃饺子，但没有一个人告诉我，搁哪吃？谁请客？更没人问我爱吃啥馅滴！我醋都准备好了，本人电话开机，预约开始！让我看到朋友们的诚意！
85、俗话说吃什么补什么，我吃了一大匹布，可我的衣服还是破的啊！
86、船撞桥头自然沉。
87、在与暑假先森约会的时候，总会出现一个叫暑假作业的小三。
88、有一只狼宝宝噢，它一 生下来不吃肉只吃素，它父母很担心埃结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来－…
89、我发现你越来越漂亮了，原来咱们老祖宗早就说过：情人眼里出西施啊。不过，老祖宗还说过：西施眼里出英雄，你眼里的英雄指的是我吧。
90、早上体检，需要抽血。扎第一针的护士说我太胖，找不到血管。扎第二针的护士说我皮太厚，扎不透。扎第三针的护士说前两个护士是新来的。
91、一个人走路不小心摔了一跤，刚爬起来没走几步，又摔倒了，于是自言自语道：“要是早知道还要摔这一跤，刚才我就不起来了。”
92、最近高温天气，闺蜜老公交完公粮，闺蜜夸他能干，并发了“高温津贴”！她老公高兴的喊哥们喝小酒去了！闺蜜儿子在家看电视，闺蜜问他干嘛不写作业？她儿子回：妈妈，我中暑了，没高温费，写不了作业了！后来熊孩子被打的很惨！
93、十三偷偷告诉你们个秘密，班主任又大姨妈了。
94、7岁那年，我爸教育我：“在外面千万不要说咱家有钱。”我懵懂地点了点头：“是因为做人要低调吗？”“是因为咱家没钱。”
95、十二当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说：靠，不早说？
96、曾经有一份真挚的爱放在我面前，那是今天情人节在电影院，我前面一对情侣深情拥吻，感觉爱得很真挚。
97、不要因为长得丑就自卑，你看看我，长得这么帅也没骄傲过啊。
98、火车上，对铺的大叔无聊地玩导航，一直“您已严重超速”……您有意思吗。
99、我一哥们，练过几年散打，后来娶了个媳妇，很心疼他媳妇，每次被他媳妇打啊骂的，从来打不还手，骂不还口。实在委屈了就一个人去火车站，故意把钱露出来，有贼来偷，抓住就是一顿暴打。时间久了，火车站的小偷都知道他了，看到他来，纷纷议论：这人又在家受气，跑这儿撒气来了！
100、地铁上人挺多，给两个大妈让了座，一个大妈说：现在的年轻人，别看长得不咋样，心肠还挺好！我...大妈咱们要不要下车打一架！