关于幽默笑话的文案
1、头可断，发型不能乱。血可流，皮鞋不能不擦油。
2、海底捞的服务确实好！记得15天之前去吃海底捞，结账的时候忘记带钱来，还是服务员帮忙报的警……
3、今天有某个二货约妹子出去，这样表白：“姑娘，我看你眉清目秀，一身浩然正气，可否百年之后葬入我家祖坟，作镇墓辟邪之用？”我估计这二货这辈子可能是找不到女朋友了。
4、喜欢一个人的时候就会喜欢他的一切。喜欢他开跑车时的专注，喜欢他给你戴钻石项链时的绅士，喜欢他说“随便刷”时的霸气，甚至连他给你打钱时多打了几个0的粗心也觉得可爱。
5、从朋友的电话录音机听到这样的话：你好！我很可能在这儿，不过我打算避开一个人。请留口信，如果我不回电话，你正是我要避开的人。
6、阿呆入伍前体检，发现肩膀有毛病，双臂无法举过头顶。体检医生束手无策，遂与院长商量。院长想了想说：“体检通过吧，这样的人不用担心他举手投降埃”
7、公交车上，站我边上一美女问我到不到某地，我说美女，你坐反了！美女呆了三秒，突然冲到司机边上说：师傅，你车开反了。
8、在公交车上，有个妹子靠在我肩膀睡着了，我默默地把矿泉水倒在瓶盖里，顺着肩膀留下来。坐了两站后，我叫醒她，很委屈的说：很抱歉打扰你睡觉，但是你这口水流的我实在受不了。她红着脸硬要帮我洗衣服，还给留了电话号码。
9、生物课时，老师问：“细菌分裂后个数加不加倍？”“不加倍！”“不加倍！”“抢地主！！”一个兴奋的声音响起。
10、刚到外地，由于不认识路，便去旁边问一个妹子，“不好意思，请问……”妹子直接来了句“不好意思还问！”我……
11、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
12、如果一路上能遇到像西游记中那么多靓丽的美妞，我也去取经。
13、下雨开车出去玩，路上有水洼，刚好一大妈骑电动车走过，赶紧减速还是溅了她一身，大妈瞪了我一眼：MD，有钱有什么了不起。我摇下车窗刚要道个谦，大妈又看我一眼：MD，长得帅顶个屁用……被骂得真痛快！
14、最近网上很火的一段话：如果我消失了，谁会满世界找我？我就特么想说一句：还会有谁，黑白无常啊！
15、一天，在一个静谧的胡同巷子里，一妹子正不紧不慢地走着，忽然……劫匪：站住，打劫！妹子：……劫匪：说你呢，打劫！只见妹子顿时火冒三丈，大叫道：你小子叫谁大姐呢！活腻了是吧！劫匪，卒。
16、有一天，妈妈问3岁的儿子：“‘问’这个字念什么啊？”儿子回答：“念‘门’。”妈妈提示道：“仔细再看看，‘门’里面还有个口字呢。”儿子恍然大悟道：“知道了，念‘门口’。”
17、偶然发现好友手机通讯录里面存我电话名字后面多了三个二、我就问他为什么我名字后面多了三个2？他嘿嘿一笑说到：“重要的事情说三遍。”
18、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
19、下馆子吃小龙虾，氛围很热烈，掌柜的切歌，放起了 大悲咒……………大悲咒，突然出现一个声音，“是需要边吃边超度么…”
20、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
21、两口子吵架，男：钱是我的，给不给你花那是我的事！女：那孩子是我生的，是不是你的我就不敢保证了。
22、记得在上小学三年级的时候，我从家里偷了一包烟，和我那久未谋面的表弟来到离家不远的山坡上，我给了表弟一根烟，表弟深吸了一口，问我，你家今年收成怎么样。
23、一个非常漂亮的美女，左手拿包，右手拿喝的，走进了考场。一男监考老师问道：你是来逛街的还是来考试的？美女弱弱的说：我是来监考的，不行么？
24、今天去医院已被确诊为抑郁症，情绪进入低谷状态，变的腼腆自闭，焦虑不安，希望朋友们可以请我出去吃吃饭，看看电影，喝喝咖啡，吃吃烤串，旅旅游，爬爬山，开导开导我。
25、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，一个人单身可真有意思！
26、我老板上班时开了一辆新的兰博基尼。我羡慕极了，感叹道：“这车太好了！”老板回答说：“不要着急，如果你努力工作，全身心投入其中，不出一年时间，我还会再有一辆！”
27、听说每个中国人平均每天摸150次手机，我笑了，净扯淡。明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
28、今天我在微信上跟男票说：我肚子太大了，像三个月的，我要减肥！这二货回道：亲爱的，不敢乱动，我怕你动了胎气。
29、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了。
30、一天，一个小学生向暗恋很久的老师告白。老师告诉他这样不对，但他不听。最后老师说了一句：“我不想要小孩。”小学生说：“我会小心的！”
31、“如果我和你妈妈掉进水里了，你会救哪一个？”“傻瓜，我又不会带你去回家见我父母。”
32、我深深觉得自己有特异功能能治愈盲人。每当看到街头那些盲人演艺者，我的内心就显得异常激动，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。
33、法官：他在打你以前，你有没有设法阻止他？原告：有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。
34、年轻就一回，谁能惯着谁。
35、唯一对我说过“别走好吗”的人，就是我的体育老师：“别走好吗？跑起来，快快快！”
36、想起大学时候出去打工，在某咖啡厅，店长要求要给客人拉开门然后说您好，一个妹子很瘦弱，门太重，轮到她开门了，看到一客人过来，妹子赶紧去拉门，尼玛，门太重，开到一半没劲了，松手，客人就给拍回去了，人还没事，玻璃却碎了。
37、15年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了；一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了”。
38、集齐五个“福”算什么，要是你家能在2024年集齐五个“拆”，你这辈子都够了！
39、暗恋一妹子很久了，有一天想对她表白，欲言又止！妹子好像看出了我心思：有什么话你就说吧！只要不求婚都可以考虑！我鼓了鼓勇气：好吧！想让你帮我生个小孩！
40、看电视时老婆又开始教训儿子：看看人家四岁学琴，十岁考级，十二岁拿奖。再看看你，吉他学几个月了，连哆来咪发都没弄清楚！儿子不服气：我出生就会拉屎，半岁自己拿勺子吃饭，六岁就上一年级，我骄傲了吗？
41、“把门开开。”“我不，妈妈没回来谁来也不开 ”“开门！”“就不开，你是大灰狼！ ”“快点打开车门！查酒驾！”
42、你记不记得以前语文课学的最让人难过的句子是什么？——背诵全文。
43、我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面，大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！现在看来，他算的还真是准，因为我现在是个导游了……
44、跳进黄河也洗不清的小明，最后跳进了长江。
45、长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
46、求求你月老，以后别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断啊。
47、单位通知开会，公司一新来的文员妹妹正逐个电话通知外出人员。忽见她脸色一变，嘴里咕噜着：“怎么挂电话呢？”接着又打，对方还是将电话挂断，文员妹妹锲而不舍，继续拨打。这样几次之后，我们终于听到一个声音传来：“不要打了，我就坐在你背后啊！”
48、恋爱分手的原因无外乎两点：爱得还不够；当年瞎了眼。
49、我问同桌“我长得高不高？”他：“不高！”我：“果然，狗眼看人低！”我去，咋还动手呢，疼死我了！
50、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。
51、有一女同事，儿子都两岁半了还没断奶。有次聚餐，她儿子要吃奶，NM一大桌人啊。同事不好意思喂，就骗儿子：没带出来，落家里了。她儿子只好失望的接着吃白米饭……次奥！这样也行！
52、看守安慰死刑犯：别怕，电流很强很快，没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢：什么声音？看守：停电了，他们换成蜡烛了....
53、怀孕2个月神马反应都没有，搞的我自己都忘了是有孕之人。和老公闹着玩，撅起肚子顶了下下老公的胖肚子，老公大怒，呵斥道：你见过哪只母鸡打架用鸡蛋的！
54、再不疯狂我们就老了，再不复习月考就完了。
55、和富二代好上了，她妈甩给我一张支票：“给你五百万，离开我儿子。”我：“可我们是真爱”。她迟疑了：“怎么证明？”我：“再加五百万！”
56、被老妈逼着去相亲。老妈见我回来：“这次又没成吧！”我奇怪：“您怎么猜出来的？”老妈：“这还用猜吗，人家肯定没看上你，你10点出去的，人家要是看上你了，怎么也得管你顿饭啊！”
57、世界上的未解之谜，媳妇不知道为什么又生气了。
58、最近 总是有些人问我：“有没有喜欢的姑娘？” 身边搂着很多女孩儿 于是我拿出一大把钞票问他："有没有喜欢的钱？‘ 那兄弟顿时明白了什么。
59、第一次带女朋友回家，女友问我wifi密码是什么，我说：“你生日”。她娇红着脸问我：“农历还是阳历？”“拼音。”
60、男孩：“你的苹果手机哪来的？”女孩：“前男友送的。”男孩气愤道：“你不是说不联系了吗？他啥意思？”女孩：“昨天我生日，这是他的礼物。他说了只是生日礼物，没别的意思，你不要多想。”男孩咆哮：“什么不要多想，他就是不怀好意，难道一部破手机我买不起吗？立马还他，我带你重新去买！”然后第二天她就开心地拿着新买的手机，把之前借的那部还给了同事。
61、一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。当他开到码头时，见到船已经离开岸边了。他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。他的举动吓坏了全船的人，船长很奇怪的说：先生，船还没靠岸呢。
62、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
63、游戏输了，花几块钱就可以重开。女朋友没了，游戏就可以一直玩下去。
64、如何形容一个菜鸟停车入位？我就蹭蹭，我不进去。
65、两个男人悠闲地躺在迈阿密海滩。喂，一个说，你猜，如果把那位叫珍妮的美人儿的头发、嘴唇、眼睛、三围拿掉，剩下什么？另一个没好气地回答：剩下我太太。
66、我爱上了小提琴，每次在寝室都要练一会儿，睡在我上铺的哥们总是看着我！有次我忍不住问他：“咋样？是不是深深地被我的琴声吸引了？”只听她弱弱的说了句：“我不看着你，我就总感觉你好像在锯我的床……
67、某甲给楼上的某乙打电话，打了半天没人接。甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：喂，楼上有人吗？什么事？某乙把脑袋从窗口伸出来问。接电话！
68、一同学经常调皮捣蛋，还特别懒，被子经常不叠。后被班主任发现说：“某某，你要是再不叠被子，我就把被子给你升到国旗竿上去。”这二货淡定的说：“那正好把我被子晒晒。”
69、高中时候，有位同学非常痴迷三国，一天课间活动闲聊，该同学对另两位同学说到:我们结拜吧，以后你就是我三哥，我是你二弟！
70、我的闺蜜是个导游，刚才给闺蜜打电话，问：“妞，怎么有气无力的？”闺蜜抱怨道：“接客接多了，嗓子疼！ ”然后，电话那边一阵邪恶的笑声。
71、每天早上醒来都在想，爷不干了，结果，二十分钟后，孙子一样的上班了。
72、清晨，上班的人都急急忙忙地去赶车，车里挤得满满的，连转个身都不可能，这时，又挤上来个大胖子，他发现自己踩着了别人的脚，便大吼道：嘿，我踩着准的脚啦？对不起！如果那只脚没穿袜子，就是我的脚！
73、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
74、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。
75、生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。
76、有一个老实人，不会说谎，谎话总是被人揭穿。于是他去很会说谎的人说：你教我说谎吧！那个人说：好吧！于是便教他一些说谎常识，讲完他叫老实人说一句谎话看看，那老实人想了半天，诡秘的说道：呵呵，告诉你呀，我是哑巴！
77、一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三丢了，老大带老二去报警，到了警局，老大说：“我是流氓，今天带菜刀来是找麻烦的。”
78、又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子……我就知道我又留级了。
79、一只鹦鹉好斗。主人在笼中放入一只麻雀。结果被鹦鹉打死。鹦鹉说：不过瘾！主人放入一只老鹰。结果老鹰被打死了。鹦鹉的毛却没了。鹦鹉说：靠，不脱衣裳还真打不过他！
80、我悄悄的吃了，正如我悄悄地胖，我睡了个懒觉，却带来一片脂肪。
81、你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。
82、第一次追女孩子没经验，兄弟们支招让我请女的去看电影而且要鬼片，上周约好了女神，她也答应了，效果还不错，的确就像别人说的那样。 一开场我就把头埋在了她怀里。
83、上午洗漱时看着镜中自己厚密的头发，不禁燃起了读博的雄心。
84、别说王子有多爱灰姑娘，才过了一个晚上就忘记长啥样，还要靠水晶鞋。
85、紧张什么高考分数只是决定你未来几年在哪个城市打英雄联盟而已，冷静点。
86、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
87、我不明白了，为什么我们人可以有两个眼睛，两个耳朵，两只手，两只脚，却不能有两个下巴，好事成双不知道啊！
88、等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
89、十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好吗？”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红，说：“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗？”
90、看电视购物，一时冲动打了订购电话：“喂，你好，你们这个产品，我是不会买的。”
91、男票第一次来我家，老妈特意拿了条新被子，第二天喊他起床，只见他满面发紫，紫到脖子。身上又没事，再看看手也是紫的，问他又没哪里不舒服，想不通很久，最后终于找到原因，原来是人家送的新被子掉色。
92、一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：请问您家里最需要的是什么？主妇毫不犹豫地答道：钱。
93、为什么很多男孩子喜欢胸大的妹子？神回复：因为小的我们自己有。
94、为缓解今年就业矛盾，我国出台新的学位制度：博士毕业后可以攻读壮士，四年壮士毕业后可攻读圣斗士学位，毕业后如还找不到工作者，请攻读烈士学位！
95、女生宿舍，甲正在换衣服，乙惊讶地问甲：你的胸怎么变那么小了？甲回答：最近学习累的啊！话音刚落，就听远处幽幽的传来丙的声音：这么说，你是绞尽乳汁的在学习么？
96、都要大学毕业了，室友还没谈过一个女朋友，我嘲笑的问他：“你说说单身三年以上是种什么体验？” 他不屑道：“劳资单身22年，你说的是哪三年？” 我……
97、为什么求婚非得单膝跪地，因为双膝跪地那是上坟。
98、每个月的努力程度，与工资条的第一位数，是成正比的。
99、一孩子起网名叫“你爸一边哭一边”。开始觉得那孩子好傻、好天真、后来啊，他加我qq，一看，感觉我更傻、更天真，你爸一边哭一边加你QQ好友。
100、郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但山竹正不正经，我不知道