关于爆笑的文案
1、我洗了十分钟澡居然忘了脱衣服，不过没关系……我还忘了放水。
2、林俊杰，罗志祥，潘玮柏三个人一起走在路上，突然看见了一辆共享单车，请问只有谁能骑？罗志祥。为什么？小猪配骑。
3、从今以后我不会再喝酒了，如果在看到我喝酒，请帮我倒满，谢谢。
4、去医院体检，前面有个目测170多斤的妹子拿了报告说血脂厚。妹子说：难怪我180斤，原来是血重。我…
5、花千骨、武媚娘、甄嬛、东方不败、周芷若…都告诉我们一个道理：当你女朋友、老婆画上眼线、烟熏妆，涂上深色口红时，往往就是要放大招了。
6、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你倒是给我剩点啊！
7、你还好吗？在我看不见的地方别来无恙吗？
8、“有时候，感觉自己就是那只井底的小青蛙。”“觉得自己太渺小了是么？”“不，见过世面之后才发现，原来井底才是自己的归宿。”
9、问：为了变美，你都坚持了哪些好习惯？答：我只需做一件事，坚持开美颜。
10、开学第一天，幼儿园园长给我打电话讲，你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
11、我只想告诉你们，烟可以抽，酒可以喝，容可以整，逼可以装，但是你要是处对象，对不起，我们不认识。
12、女神说跟我不是一类人，好可怕，我可能遇到变种人了！
13、爸爸：你要给妹妹做个好榜样。儿子：可是她不听我的埃爸爸：那就说明你是个没能力的人。儿子：那她也不听你的话啊！
14、有个同学叫黄光林，他每次去商店，都不停地听到有人喊他的名字。
15、香肠被关在冰箱里感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰”那根说：“对不起，我是棒棒冰。”
16、今儿出门在大街上走着呢，突然一个小姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：“先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗？”我想了想说：“可以埃那，你多大啦？叫什么名字呀？”
17、人生不是单纯的加法或减法，薪水才是。
18、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
19、约了几个朋友到家里打麻将。女友在一旁看，我赢了，她手舞足蹈的高兴，我输了，她一旁摇头叹息。。。我瞪她一眼说： “我打牌你紧张个啥？”“擦，我能不紧张吗？虽说输的是你的钱，可一旦赢了，那可是我的钱了呀！ ”她怒道。
20、第一次见客户，客户伸手握手，一紧张出了个剪刀，那画面！简直太尴尬了。
21、有个人姓米，别人叫他“小米”，他不乐意，非让人叫他“大米”，叫着叫着，他就被老鼠吃了。
22、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。
23、你看别人的男朋友，都吃女朋友剩下的饭。男朋友：你倒是剩点给我啊。
24、有一次同学聚会，小唐的裤子前门没关，小牛大叫一声：“小唐，你风门没关！”本想让他出丑，没想到小唐大声的抱怨说：“啧！又被撑开了。”然后就看到一群女同学投来冒着星星的眼光，全部向小唐靠拢。
25、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
26、跟在一大车后面想超车，教练说：“要超车就把头伸出去看看对面有没有来车。”我哦了一声，刷一下把整个脑袋都伸到窗子外面看。教练沉默2秒后怒吼：“我说的是车头！”至今都忘不了后排的师兄师姐的爆笑声！
27、儿子突然问我：“妈妈，我有大姨、二姨、四姨、五姨，为什么我没有三姨，难道三姨死了吗？”
28、女人心看不透，因为胸前肉太厚。
29、千变万变不变的是我的心；千错万错都是我一人的错；千言万语只想说一声爱你。
30、儿子：爸爸，“007”是什么意思？父亲：那是地下工作者专用的代号。儿子：这么说，你和我妈也是地下工作者了？父亲：别瞎说。儿子：那为什么我妈管你叫“二百五”，你管我妈叫“十三点”呢？
31、澡堂里，一个大人一边给儿子搓背一边问：你现在小，爸爸帮你搓背，等爸爸老了你该怎么办啊？儿子说：放心，我没你这么抠门儿，我给你找个搓背的，不就几十块钱的事么？
32、妈妈批评儿子：“我就不明白了，一天内你怎么能做这么多的蠢事”。儿子理直气壮地回答：“我起床早。”
33、你怎么这么胖啊！“”吓得。“”这和体重有什么关系？“”因为吓得不轻“
34、人家减肥减腰减肚子，为什么你非要从脑细胞开始。
35、我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。
36、奶牛和黄牛叫声的区别：奶牛的叫声是“哞”黄牛的叫声是“北京去吗沈阳去吗广州去吗？
37、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸短腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
38、拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
39、我明明放在茶几的一百元不见了，家里就妹纸我还有六岁小外甥，我问他，宝贝见茶几上的一百元没？外甥答到小姨，那个钱上面写着2008年。我看着过期了就丢马桶用水冲了。
40、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”“千万不要减肥，现在你得丑还有胖来当个借口。
41、今天下了雨，一个人在雨中默默的走，突然看到前方一个很像你的背影，我下意识追了上去，但突然想起来你已经不在这所城市了。于是我放下了手里的砖头
42、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的。就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
43、你说洋葱是唯一能让你流泪的蔬果，我默默的拿起一颗榴莲扔向你。
44、跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！”
45、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。
46、兔子蹦蹦跳跳，可以活8年。狗狗跑来跑去，可以活15年。乌龟什么不干，可以活150年。这就是我不爱动的原因。
47、有时解释是不必要的——敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
48、只要有快递还在路上，就感觉这生活还有点希望！
49、我从小就多才多艺，还有一样特别能拿得出手的乐器，无论什么时候，我退堂鼓打得都是最好的！
50、钱不是真的花掉了，而是换一种方式陪在你身边。就好比买零食吃，然后你就胖了，钱变成脂肪
51、二货女友在外面经常吃些小亏，自己一人时从不言语。但是我在身边时，就会跟人家争辩几句，不管结果怎样，事后都特开心。某天，取得一次小胜利之后，二货说了句让我吐血的话：狗仗人势的感觉真好啊！有点怀疑她智商了！
52、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候，偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
53、为什么女生会认为，揉胸胸会大，揉脸脸会小。
54、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离！
55、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
56、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。”
57、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢 。
58、两岁的外甥女突然把手指头伸进老爸嘴里：外公，好不好吃啊？老爸很配合的摇头吧唧吧唧：好吃呀，真好吃！然后笑眯眯的问：你给外公吃的什么好吃的呀？外甥女淡定的说：鼻屎～
59、“因为我怕黑！所以我从小学习成绩就不好！”“和怕黑有什么关系？”“因为不敢看黑板”
60、完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
61、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。
62、五六岁的时候看西游记，迷恋上孙悟空的棒子，拽着我妈非要买一个。结果…我妈用这棒子打我五六年。
63、我：亲爱的，如果世界末日快要到来了，你会嫁给我吗？！女友：不！我：为啥？女友：嫁给你才真的是世界末日了！我...
64、若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。
65、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
66、大爷家开小卖店，啤酒冰不过來，拿一箱我家冰箱帮忙冰。天热喝了一瓶，给大爷两块钱，大爷说冰啤酒两块伍。给完钱我越想越不对劲。
67、发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面。”
68、以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
69、我：“朋友告诉我一个泡妞秘诀，当女人说不要，意思就是想要”。“还有什么其他想交待的吗？”警察同志做笔录问道。
70、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
71、路过4S店门口，我看上了一辆车，男友问我喜欢么？我说喜欢！男友说喜欢就多看会儿！于是我和男友看到了晚上，我问男友我喜欢为什么不给我买。男友说爱你的人不一定是给你花钱的人，而是愿意花时间陪你的人！我去，竟然能把穷说的这么清新脱俗。
72、单身千万别吃巧克力 因为狗吃巧克力会死！
73、天上不会掉馅饼，因为我们不相信。
74、刚到外地，由于不认识路，便去旁边问一个妹子，“不好意思，请问……”妹子直接来了句“不好意思还问！ ”我...
75、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。
76、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
77、学校说：学会自理自立，拒绝租房陪读。
78、小明和女朋友走到校门口的时候，被一个开宝马的富二代拦住去路。他显然等了很久，张口便说：只要你们分手，我就给你想要的一切。小明听后第一反应就是完蛋了，这段感情怕是走到了尽头，想到这里小明竟然不争气地流下了眼泪，激动地投入了富二代的怀抱。NMD ，在场的人一愣一愣的……
79、同一个问题重复犯，不同问题不停犯。
80、快要过年了，老总在办公室里突然发高烧，秘书敢快请医生过来。过了会儿，秘书说：“总经理，大夫来了。”总经理：“告诉他我病得太厉害，不能见他。”
81、见过最牛X的人就是，骑自行车的人骂大货车司机：“你TM找死呢？”
82、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有。
83、上帝为你关上一扇门，还会为你放出一条狗。
84、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
85、我问我爸有多爱我？我爸说：以前为了让你改正错误，特地请了半天假回来打你！
86、人生最大的耻辱是什么？”“作弊都不及格！”
87、放假回来，楼主在公司暗恋的女孩一直没来上班，还以为她辞职了，好伤心。同事劝我：塞翁失马，焉知非福？今天她来上班了好开心，还给我们带来了喜糖。
88、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为了坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三着是盗墓。
89、老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。
90、化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”
91、儿子：为什么老师说狗改不了吃屎？爸爸：因为狗的祖先是吃屎长大的，它不能忘恩负义。
92、给女神写纸条，内容是：我喜欢你，要是你不喜欢我的话，就把纸条扔出窗外，要是你也喜欢我，就把纸条传回来。过了一会，纸条传回来了，他高兴地打开纸条，只见上面写着：窗户打不开，顺便说一下，我真不喜欢你……
93、一直以为她喜欢我，直到她矢口否认，我才明白她暗恋我。
94、长得好看不能当饭吃，但是长得难看，真的让人吃不下去饭。
95、我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
96、一大早就体会了一把蝴蝶效应。我在路上走的时候，脚尖不小心踢到了一块小石头，小石头“噌”的一下飞了出去击中了不远处摇摇欲坠的垃圾桶，垃圾桶上的玻璃瓶顺势砸中了正在垃圾桶下觅食的狗，那只狗发了疯似的冲向路面，这时路上一辆行驶着的电动车为了避让狗朝我冲了过来，好险我躲避及时，躲过了车祸，却没躲过脚边的狗屎……
97、陪朋友去驾校，看见一老教练欺负新来的女学员。手里拿着10块：“来，门口小卖部帮我买包中华，不要牙膏啊！”新来的女学员懵了，一愣一愣。我笑着跑过去：“教练他新来的，不懂事，我帮你去买吧。”于是拿着那10块钱就回家了。
98、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊，啊，好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！
99、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
100、单身好单身好，想和谁好和谁好。