关于逗笑的文案
1、如果你不开心就去加油站工作，那样就会有很多人对你说加油，还会给你钱。
2、昨天路遇两女边走边聊，一女说：她跟老公说要减肥，逆天的老公回答实在经典：他妈的，这些肉都是花了多少钱才吃出来的，你要减肥？不是把这些子个钱都浪费了吗 ？靠，浪费了。
3、我在游戏上认识了一个姑娘，我带她升级，帮她买装备，但到最后我发现他居然是个男人，不过我也没吃亏，我两最后还是在一起了！
4、收快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
5、一个人上车以后，发现座位都被人家坐满了，他就强行往座位上硬挤，座位上的人怒道：“都坐满了，你怎么还往上挤？”这人把手中的票给他看了一下：“你看见了没有？我这是硬座！”
6、If you are unhappy and go to the gas station to work， then a lot of people will tell you to fill up and give you money
7、There are some circles you don't have to join.When the time comes， you will be accepted.For example， square dancing.
8、锄禾日当午，念书真辛苦，拿本小破书，一坐一上午。
9、男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价 。
10、妈妈一开始特别喜欢打麻将，直到我出生后，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
11、女：老公！男在一心看电视，没注意到妻子的呼唤，女：老公，老公公！男猛一回头：老婆婆，叫我做什么？话音未落，一顿粉拳扑头盖脸而来。
12、10.你以为现在就是人生的低谷了吗？错！其实你还有下跌空间。
13、两个人在比谁知道的足球规则多，甲说：足球比赛我看得多啦！足球知识没有我不知道的！乙问：真的？甲说：当然！乙说：那你说说足球网有多少窟窿？
14、Wake up by the alarm clock every day， my mind will appear two SIMS fight， one said: it is still early to sleep some more！ Another blunt go up to beat him: what you say this is not nonsense！
15、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我，什么也拼不起，只能拼命了。
16、When I was a child， my mother taught me to use chopsticks， she hit me when I could not learn， now grown up， I teach my mother to use a mobile phone， she can not learn or hit me.
17、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！”
18、一老爷爷养了只鹦鹉，每天早上都会教它说“早上好”，但是鹦鹉一直都没开过口。他今天放弃了，没教鹦鹉，中午的时候，这鹦鹉终于开口了：老头，飘了？今天见我都不问好了吗？
19、两只青蛙恋爱多日结婚，婚后生了一个宝宝。公青蛙欢天喜地地抱起宝宝，细一看，确实一只蛤蟆！公青蛙大怒，紧紧掐住老婆的脖子：“告诉我，这是怎么一回事？”母青蛙流着泪好不容易才憋出一句话：“认识你之前，我就整容了。”
20、昨晚吃宵夜，结账是75元，搜搜口袋只有个张50的零钱，就给了老板100。老板找了我2五、放口袋时我脑子一抽。叫老板：老板来来我这有75零的，你把那100给我……高潮是老板真把那100还我了，还念叨有零钱早说嘛……
21、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架，一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：你说的这不是废话吗！
22、早晨懒床，拿出6枚硬币，如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了吧，太冒险了！
23、大学毕业在即，学校招聘很多，某君在校从未获得奖励而应聘总被拒绝，情急之下，在个人奖励一栏中写道：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
24、我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
25、唐僧在五指山下问：“你这泼猴，若我救你出来，你该如何报答我啊？”悟空：“师傅，你若放我出来，我定会送你上西天……”
26、高中有一次上物理晚自习，老师在讲台上讲课时，突然朝我后排的女同学走去，当场将物理书中夹的小说没收了。全班同学都惊呆了，惊呼老师有透视眼。谁知老师当场发笑：“物理书，我看着都想哭，你居然还能边看边笑！”
27、晚上在一家五星级酒店猛吃了一顿，结账时我说没带钱。经理叫来保安威胁我，叫我在酒店当服务员还钱。我问经理：“那刚才应聘为什么不要我？”
28、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你！
29、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
30、Thick hair: The fat gets thicker and the hair gets thinner.
31、天气预报：今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受此低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情降低五度，预计此类天气将持续到见你为止
32、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都是不想给你钱！
33、一天老公回家看到老婆头发染成金黄色的，叹到：甘蔗头变着玉米棒了，第二天，老婆回家把头发又烫成卷发了，老公：哎，玉米炒成爆米花了。
34、今天去买袜子......问老板是纯棉的吗？老板说绝对是啊！不是你回来找我，我说找你有什么用，我穿了又不能换，老板说，你，你，你可以回来揍我啊，我绝对不还手，不信你试试...试试....试试...老板，你是卖袜子卖疯了吗..
35、我不希望叫我起床的是闹钟，我也不希望叫我起床的是梦想，我希望没有人叫我起床！
36、我等啊等盼啊盼，就是不告诉你我的期盼。我看看左望望右，终于等它出现你身后。我数一二三，大喊一声：夏至到了哦！嘿嘿，夏（吓）到没？
37、和朋友畅谈未来时的高频开场白：等我们有钱了。
38、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心掉到井里了。丈夫惊呆了，随后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”
39、“老公，我为什么每次洗完澡都觉得自己特别美？"“因为脑子被水泡了吧...”“滚”
40、生气时被逗笑是件挺伤自尊的事，但我宁愿伤自尊，也希望你可以逗我笑。
41、老师指着上课玩手机的同学：大家快看啊，他怎么盯着裤裆在笑。
42、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：”还我钱！“
43、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我，现在长大了，我教我妈用手机，她学不会还是打我。
44、消费者权益日，我要举报你涉嫌虚假广告，理由如下：自称很帅，没见有人爱；自称有才，汉字没几个人的来；自称义气，等你请吃饭等到没了力气。
45、很多悲惨爱情都是由“想死对方”到“想对方死”的过程。
46、也许你会遇到比我更漂亮、更温柔、更爱你的女孩子，但是有一点她们是肯定比不上我的，她们肯定都没有我能吃。
47、有一位老师闯红灯，交警拦住。老师说：拜托，我教课要迟到了。交警兴奋得到：太好了，看你态度不错，就把“不再闯红灯”写100遍给我吧。
48、看着你一天比一天消瘦的身躯，我难受得吃不下睡不着，我求求你了，别再瘦下去了，如果你再继续这样瘦下去的话，别人会以为我…我给你喂瘦肉精呢！
49、女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次，女儿拍拍肚子跟我说：“爸爸，你刷吧，我不刷了，我饱了。”
50、When you want to eat fried chicken wings to lose weight， you must bear it.Only when you can bear it， it will be more delicious when you eat it
51、服务员回答道："经理去对面饭店吃饭了，还没回来...."
52、一个小伙子走进一家新开的主题餐厅，服务员介绍说：”先生您好，我们餐厅推出情人节活动，夫妻吃饭送夫妻肺片，情侣吃饭送恋爱豆腐……“小伙子不耐烦地摆摆手说：”别磨叽，给我送一份单身人士的赠品！“过了一会儿，服务员端上来一小碟狗肉。
53、一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！于是小狗舔了一下鸡、。
54、没有永不凋零的花，愿为你留下刹那芳华。没有永不掉落的叶，愿为你捎去爱的情书。没有永不枯萎的树，愿为你奉献泥土的芬芳！绿、人节快乐！
55、There are two kinds of people， a good-looking， ugly， you are in the middle， belong to the ugly.
56、其实，我胖也是有原因的，那就是我太小的身体容纳不了我饱满的性格。
57、我跟闺蜜每次在一起吃饭，她都会炫耀她的体重，说：我爸妈都偏胖，但是你看我，怎么吃都不胖。这可把胖胖的我气着了，我就说到：我觉得你是你爸妈捡来的，哼……
58、别相信灰姑娘的童话，如果鞋子真的合脚，当时就不会掉下。
59、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛答道：“真是头蠢驴，男左女右嘛！”
60、如果你是男生，那么你拿100块换成两个50的，你肯定没什么感觉。但是你要是有个180斤的老婆，换成两个90斤的，你肯定会特别开心。
61、一个顾客在一个小餐馆吃饭，觉得很难吃，对服务员说：“这么难吃的菜，你们店里经理呢？”
62、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。
63、列车上，靠窗口面对面地坐着一个青年和一个老太太。那青年不停的嚼着口香糖，有时看看窗外，有时看看老太太。 过了一会，那老太太对青年说：“小伙子，你最好不要跟我交谈，我的耳朵听不见。你一路上说的不停，可我一句也没听见！”
64、据说，贫穷限制了我的想象力，其实，是贫穷限制了我的购买欲！
65、“你为什么从好友里把我删了？”“手机太卡了，他们都让我删点不重要的东西。”
66、祝情人节快乐：愿有情的人终成眷属，偷情的人乐不思蜀，无情的人永远孤独，徇情的人大胆服毒，薄情的人遇人不淑，爱你的和你爱的人永远幸福。
67、终于知道语文为什么要考阅读理解，因为很多人只会阅读，不会理解。
68、从小三个人青梅竹马，我以为长大后会像电视剧里一样，发展成他俩追我一个，万万没想到，他俩竟然现在准备去国外结婚。
69、现在的网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。
70、一天，我到一家米线店要米线。一看菜单，米线4元，过桥米线10元。于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”老板说：“过桥费6元。”
71、昨天参加了大学同学聚会，饭局在下午六点开始，有一位同学说在加班，按规定晚上九点才能下班，我们就以为他赶不上了。人后他竟然准时来了，我们问他请假了吗？他说“没请假，我把公司的打卡机带来了，待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班了。”
72、有个兄弟谈了个女朋友，准备买房子，有一点儿小矛盾，双方家长会面协商，不知怎么的吵起来了。兄弟的娘大吼一声，随便你们吧，我们家小伙还是小伙，你们家姑娘已经不是姑娘了！
73、人有两种，一种好看的，一种难看的，你夹在中间，属于好难看的。
74、有些圈子你没必要刻意融入。等到了时候，你自然会被接纳。比如，广场舞。
75、一个人问老板饮料多少钱一瓶，老板说三元一瓶，十元三瓶。那个人就一瓶一瓶地买，用九块钱买了三瓶，然后高兴地走了……自从老板用这方法后，每次都能一口气卖出三瓶。
76、下班骑电车回家，在巷子里骑得飞快，对面过来一个大叔也骑得很快，眼看就要撞一起了，大叔吼道：你往左，我往右！那天，我俩在地上躺了很久……
77、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
78、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。
79、一长相很安全的胖妇，跑到交警面前：“有个男的一直在跟踪我。”交警打量了胖妇一下幽默说：“我想他可能一时喝醉了，等一下就没事了！”
80、蔬菜沙拉连吃了一个月，减肥效果是挺好的，就是吃的时候觉得活着没啥意思。
81、Even if you fail ninety-nine times， try again to round it up.
82、所谓复习，就是把不会的东西，再确认一遍你确实不会。
83、删除昨天的烦恼；确定今天的快乐；设置明天的幸福；存储永远的爱心；取消世间的仇恨；粘贴美丽的心情；复制醉人的风景；打印你迷人的笑容！
84、一男子很羡慕旧社会的男子可以有三妻四妾。新婚之夜他斗胆向新娘说出了自己的理想，新娘善解人意，含情脉脉的说：我一定当好你的贤内助，从现在起我改名叫三妻，只要咱俩一起努力，保证不到一年我就给你生个女儿，起名四妾。这样，你的愿望很快就能实现了。
85、我同事是一标准的美女，虽然年龄有点大，但身材很好，就是不能开口说话，一标准的公鸭嗓。一次她给10086打电话，客服张口就问："先生有什么需求？"
86、高中时有次正在上课，同桌非要给我讲个笑话，我一句也没听，他自己边讲边笑，老师看他笑得像个傻逼似的以为我给他讲笑话，于是我被罚站一节课。
87、厚积薄发：脂肪越积越厚，头发越来越薄。
88、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了
89、一次我问闺蜜：什么是真爱呢？闺蜜说：比如吧，如果我裸体在一个男人面前，而他第一关心的是我会不会受冷感冒，这便是真爱。我嘟嘟嘴：那你该有多丑。
90、今天去买菜，买完菜被叫住“美女，还没给钱呢”，付完钱又被叫住“美女，还没找钱呢”，找完钱再被叫住“美女，菜没拿”。为了几句美女，我也是蛮拼的……
91、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
92、可爱的你偷走我的情盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
93、不要灰心丧气，每个人的存在都是有意义的，如果没有你，怎么能衬托出我们的美呢？
94、王先生住院动手术，硬往主刀医生手中塞红包，大夫被纠缠不过，只得暂且收下。术后拆线，效果极佳。出院前医生退还红包，王先生却陡然昏厥，救醒后痛哭失声：“红包都拒收，肯定是得了不治之症！”
95、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。
96、减肥想吃炸鸡翅的时候，一定要忍住，只有忍一忍，等下吃起来才更香
97、今天去相亲了，点了几个菜，其中有一盘糖醋鲤鱼，我一看价格：32元。突然想到，我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才8块钱，到现在都32元了我竟然还在相亲……
98、天气冷热像笑话，时间快得像洋话，物价涨得像烟花，股票跌得没水花，工作没劲快僵化，日子过得像废话，网上聊天说胡话，肚子饿了叫“翠花”！
99、I don't want to wake me up with an alarm clock， I don't want to wake me up with a dream， I hope no one wakes me up
100、“妈，我上火车了啊，不用担心。”“哦，闺女你一个人坐的火车啊？？有人给你做伴吗？”“有，有人做伴！一车厢人呢！挤都挤不动。”