关于调皮的文案
1、不想撞南墙了，想撞先生的胸膛，不知可否？
2、不要让一个女孩子哭太多次，眼泪都是脑袋里的水，水流完了，就不好骗了。
3、大家都在努力，而我还躺在床上焦虑的玩手机。
4、我去搭公交，车来了，我和一个老人上车，走到车门口，本着让老人优先的原则，我要他先走，结果他要我先走，僵持了一分多钟，车先走了……
5、别提作业这种低俗的东西，与我的气质不符。
6、以后不买香飘飘了，之前七亿杯绕地球三圈，后来十亿杯还是绕地球三圈，杯子肯定变小了。
7、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖个好价钱。
8、我本来以为养女人是养不起的，可以养男人，然后发现男人也贵，最后发现连狗都养不起。
9、看见一中年妇女在乞讨，店老板对服务员说，“给阿姨拿倆包子，免费。”中年妇女说，“我不饿，给几块钱就行。”店老板说，“对不住啊，咱这就是一饭店。你往前走，拐角就是银行，那里是管钱的……”
10、“狼来了！”小孩说三遍就没人信了，“老师来了！”说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的东西。
11、越努力越幸运，真的是这样。我越努力地工作，同事就越把工作推给我，他们越幸运了呢。
12、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
13、一早醒来我以为我长高了，原来是被子横盖了。
14、减肥没有那么容易，每块肉有它的脾气。
15、今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下一个孩子，孩子声涕俱下，我刚报完警，旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。
16、闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊！竟然抵不过我的一次勾引。
17、茫茫的人海，你我能够相遇，缘分占1%，我的颜值占99%。
18、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
19、小儿子很调皮，经常和同学打架。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：不敢。儿子说：为什么？爸爸说：打不过人家呗。儿子说：完蛋，也不知道喊帮手，你喊我去，我能不帮你么……老婆，你带儿子去医院看看吧！
20、我想把你的名字说给我妈听，我想住进你们家的户口本。
21、在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：哎，现在的孩子才多大啊就纹身！我一听就恼了：大爷，您看清楚了，这是拖鞋印子……
22、闺蜜儿子调皮被闺蜜打，可能下手有点重，小家伙撕心裂肺的大哭起来，闺蜜赶紧给儿子道歉，儿子不依不饶越哭声音越大。闺蜜让我去哄哄小家伙，小家伙看我一眼跟闺蜜说：想用美人计能不能找个好看的！
23、过年去二舅家拜年，开门的是10岁的表弟，只见他嘴里歪叼根香烟，踢拉着拖鞋。我忙问：“你爸在家吗？”他嘿嘿一笑：“哥，你看我这样子，我爸可能会在家吗。“
24、知道为什么我一个年轻的小伙子没事就去看大妈跳广场舞么，因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问：小伙子有没有女朋友啊，没有的话阿姨给你介绍一个。
25、上女友家提亲。我私下问她爸：伯父你看彩礼多少合适？她爸摆摆手：一分钱不要，还有东西要送你！我顿时大喜：送我什么东西？她爸：家里那块搓衣板你带走吧……这样我就解放了。我：……
26、见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱搭车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？
27、床前明月光，最近钱紧张，日子怎么过，只有喝米汤。
28、故事里公主都是被王子吻醒的，可现实更多的是被尿憋醒，或者饿醒的。
29、人生就像大海，有的人在风浪中挣扎，有的人却坐在船上嗑瓜子，还喷你一脸瓜子皮！
30、火车票比较难买，学校放假前十天，我去火车站买票，在排队时听到一兄弟问售票员；去上海的车还有没有啊，售票员对着喇叭淡定地说；车有，票没了。
31、“看韩剧，男主角！”“看日剧，女主角！”“那国产剧是什么呢？”“广告之后马上回来！”
32、某人想在体检中假装近视和耳聋来逃避服兵役。医生；你看墙上那个视力表的大E朝哪个方向，某人；看不太清楚，医生又问；那边座位上的蓝底儿红条纹儿的背包是谁的，某人；是我的，医生帕地盖了个章，说；很好，恭喜你通过了视力测试，而且可以确定，你不是个色盲。
33、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
34、曾经有一个假期摆在我的面前，我没有玩够睡够，等到上班了才后悔莫及。
35、为了激发老婆干家务的兴趣，我在房子里比较乱的地方藏了一点钱，口袋里啊，盒子地下啊，衣服里啊，总过有五六百元吧，然后对老婆说；老婆，你今天在家找宝，顺便找点零花钱，多劳多得啊。等下班回到家一看，天哪，老婆早就不见了，房子跟糟了贼一样，比以前更乱了。
36、今天看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。今天我回家跟老婆说了这段，结果她来句：别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧！
37、我不是一个好亲近的人，不信，你亲一下试试。
38、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了。
39、减肥这个事儿吧，就是3天打鱼，362天晒网。
40、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。多么痛的领悟！
41、火车到站要关闭厕所，一小朋友想拉臭臭，憋不住了，其老爸把他他抱在窗户上，屁股对着窗外，拉到一半的时候，火车要开了，只听站台上的工作人员喊到：“那个大脸的胖子，别吃油条了，把脸伸回去，火车要开了！”
42、所谓情人眼里出西施，长得丑更要自信，打理好自己，万一瞎猫碰到死耗子了呢？
43、“你为什么从好友里把我删了？”“手机太卡了，他们都让我删点不重要的东西。”
44、要是所有事情都变得和长胖一样简单就好了。
45、这次期末考考得很不错，只挂了两科，文科and理科。
46、别看现在的人像个沙雕，等长大以后，就不止是像了。
47、一天，医院收进一个心脏病突发的病人，医生甲；病人是怎么发病的，医生乙；这位大爷大清早的提了一桶水，帮儿子洗车，爬上爬下洗了一个半小时，医生甲；哦，劳累过度，对吧，不是，那是因为啥，洗完后，发现洗的不是他儿子的车，于是心脏病就发作了。
48、07.孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
49、一朋友二胎喜得一子，找大师给自己儿子取名！朋友：“大师，我要给儿子取名，要有中文和英文名，最好再有个小名，我姓陆！大师：这太简单了！中文名叫：陆由器、英文名叫：Wi-Fi、小名就叫：猫儿！
50、女同学的电脑出现故障，打电话给售后服务部门；你们的电脑怎么这样，慢得要死，只有傻瓜才会买你们的电脑。客服回答；很抱歉给您带来不便，也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决。
51、拿证后老公一脸忧郁地靠在车上，拿出烟吸了一口，整个人看上去都特别忧伤，淡淡的开口问我，看我结婚后有没有成熟稳重了。
52、表弟成绩很好，每天做完作业都会让父母检查，而且还要求父母保证正确率在95%以上，父母都以他为骄傲。一次家庭聚会，表哥好奇地问表弟：“你怎么这么努力呀？”表弟淡定地说：“同学抄我作业，一天五块，包月一百二，正确率低了没生意。”
53、”我智商低，别欺负我。“”没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。“
54、清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。
55、我这辈子最大的遗憾，就是亲不到我神仙般的脸。
56、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
57、我真的好喜欢你，就像小时候吃辣条一样，不看日期。
58、刚刚在泡脚，泡着泡着我就哭了，连脚都有人泡我却没人泡。
59、五岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
60、我热爱生活，生活却不爱我，每洗一次头，就觉得自己离秃子又近了一步。
61、昨天跟老婆去领了结婚证，岳父深沉地看了我一眼说；国家已经承认你们了，但我们民间还没有承认。我们还没有举行婚礼，一路上我感概；还是国家好啊，国家承认我们只花了九元钱，民间承认我们却要花几十万元。
62、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
63、小时候很调皮，老是摔跤，有次跑得太快一下子趴地上了，还滑了好远，胳膊和膝盖上全蹭破皮了，里面还有好多沙，本来说给老公听让他心疼一下我，没想到他幽幽的说了句：哦！我明白了，原来你的xiong就是那时候蹭没的！多么痛的领悟！
64、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
65、但凡用钱能解决的事，我都解决不了。
66、一朋友的老公是律师，专打离婚官司，她说；老公你以后别打离婚官司了，把别人的家庭都拆散了有点缺德，她老公说；拆一对成全两对，积德行善。
67、日子很狗，但我不敢骂它，怕它疯狂咬我。
68、一觉醒来，发现自己长高了，后来才知道是被子盖横了。
69、你的年龄过不了儿童节，可你的智商可以呀；你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。
70、我之所以长的黑，是因为我不想白活一辈子。
71、女孩子的眼睛里，应该装的是星辰和大海，而不是复杂的，人间烟火和某个笨蛋。
72、我发现我的颜值忽高忽低，一会漂亮，一会更漂亮，好麻烦……
73、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月也可以接受。
74、别让你的女朋友有蓝颜知己，蓝着蓝着你可能就绿了；别让你的男朋友有红颜知己，红着红着你可能就黄了。
75、听说输入法会暴露一个人的颜值，先打出我长得，然后跳出很多字，一直选第一个字，点到它结束为止。
76、儿子问爸爸，节约与小气有什么区别，爸爸说；我舍不得给自己买东西，你妈妈说我是节约，你妈妈跟我要十件东西，我只买了八件，她就说我是小气。
77、记得有一次，在课堂上，老师讲矛盾统一的辩证关系，我在下面看课外书结果被老师拎起来："说说矛盾和统一的关系！""没关系。""为什么？""茅盾是作家，统一是方便面，当然没有关系。"
78、大禹治水的时候三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：“那些年错过的大禹……”
79、等我睡进喜欢人的怀里，就不熬夜了，我要通宵。
80、小时候调皮经常被老爸打，尤其爱用拖鞋拍我的脸。有天在教室，一同学看到我了跟我打招呼说：你家换了新拖鞋啊？我说你怎么知道的！他说：你脸上的鞋印跟昨天不一样啊！
81、一个人跑到一家农舍问路，那人问道；劳驾，请问最近的火车站在哪里，下一趟去城里的火车是什么时候，农夫回答他；你可以从我的田里穿过去，这样的话你能赶上五点二十的火车，如果我家的牛看到你，那你没准能赶上五点钟的火车。
82、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
83、人之初性本善，你调皮我捣蛋。
84、昨天一位男同事跟老婆吵了一架，今天开早会，他负责给大家讲计划书。只见他精神焕发、西装笔挺地走到会议室的讲台前，当着全体同事的面从电脑包里面拿出了一个电磁炉……
85、为了防止我下个月乱花钱，我提前把钱都花光了，两袖清风，一身正气。
86、刚才路过公园，正好看到两个小男孩玩捉迷藏。捉人的那个数完数睁开眼，掏出手机，拨通电话，然后顺着铃声找到了另一个。
87、别问我感情上的建议，我单身，我建议你分手，我好下手。
88、如果不能一夜暴富，两夜也可以，一个月也可以忍受，一年也能接受。
89、这个世界就是这样，一旦你没钱了，连10086都不会再关心你。
90、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
91、上班的心情，比上坟还要沉重。
92、有空我们一起谈个恋爱，没空我就继续想你，反正你有空没空，我都缠着你。
93、“为什么月球表面凹凸不平？”“因为嫦娥在学挖掘机。”
94、小侄女才四岁，因为调皮，我哥就吓唬她：“再调皮就打你。”结果这孩子说：“把我打哭了你还得哄我，要不我现在就哭吧，你直接哄我就行了。”
95、老哥要结婚了，新娘是我的高中同学。我那个喜啊，遂自告奋勇帮我哥写结婚请柬，写着写着突然觉得有点不对，我把写好的二十份请柬反复地查看了一遍，没有问题啊，到底是哪里不对呢。这时候，要过门的嫂子过来了，看到我写好的请柬，她说了一句，还是写上你哥的名字吧，你还要上学。
96、一名FBI探员向人事部门投诉，宣称他遭到了上司的恶意报复，在被问起具体事例时，探员说；我的上司派我去中国寻找两名线人，调查官说，这并不算过分的命令啊，探员怒道；可是他给我的唯一线索，只有那两个人的名字；建国和海涛。
97、今天一朋友问我借钱，说女朋友打胎，我摸着口袋心里想着：不借吧，又说我小气！借吧，又舍不得，那毕竟是我的亲骨肉。
98、如果你要拥抱我，请提前告诉我，我要把小肚子收起来。
99、少年的时候，我疯狂地喜欢，“带我走”这三个字。现在，我再也不会任性的让任何人带我走。我学会了，自己走。
100、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？