关于奇葩的文案
1、我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。
2、今天看新闻，病人在手术中途放屁，造成手术室起火，病人也被灼伤。可见屁大点事，真不是小事儿。
3、“我可能有马桶恐惧症。”“什么意思？”“每次一坐上去，屎都吓出来了。”
4、我问电风扇我丑么，然后电风扇摇了一夜的头，顿时感觉好多了
5、酒啊，装在瓶里像水，喝到肚里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，半夜起来找水，早上起来后悔，中午端起酒杯还是很美！
6、有一次我住院，隔壁床的一个小伙因为车祸，双腿截肢了。后来他醒后，特别开朗，说说笑笑的，我想这小伙还挺坚强。一天，小伙要下床，一掀被子，然后说：“哎呦，我草，我腿呢？”
7、你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
8、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候和那哥们在厕所抽烟，还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了，看见我俩靠着窗户，问到：你俩干嘛呢？我惊慌了转头看向我的哥们，他的表现我至今难忘，他从鼻子里冒出了好多烟说到：我在生气。
9、一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的人了！”
10、午夜刚过不久，有警察来敲我家门。我惊道：“天哪，是出了什么事？我女儿还没有回家碍…天哪，不会吧……不要啊！ ”警员：“真的十分抱歉，先生。确实发生了一起十分严重的事故……”我惊恐着问：“什么事故？”“我们敲错门了……”
11、办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么？我说：“虾啊！”领导一愣，走了。我也愣了，于是赶紧大声地解释说：虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！是真虾啊！
12、有时候，别看我一脸平和，其实内心正揪着你的衣领，暴打你的狗头。
13、老婆：“老公，我要买衣服。”老公：“你听话吗？不听话不买。”老婆：“我听话。”老公：“乖，听话，咱不买啊！”
14、君问归期未有期，一起来份大盘鸡。
15、老师：“考成这个样子，你们跟猪是什么关系？”学生：“师生关系……”
16、工资涨了，钱包鼓了，心里喜了。物价涨了，开销大了，不高兴了。挣钱多了，花的多了，剩的少了。挣钱难了，花钱易了，钱包扁了。（小编目前的真实感受！）
17、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个墙外汉，跟它一点关系都没有。
18、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
19、说过的最假的客套话，就是在别人还钱后的那句“呀，你不说我都忘了。”
20、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
21、别看我没什么本事，看不起的人可多了！
22、本人10086客服，今天接到一个电话，用户让我把彩铃关了。我说不收费的，希望用户考虑一下。谁知道用户说：你赶紧给我关掉，恶心死了，大夏天的还在祝别人新年快乐……
23、七夕快到了，我写了三百张“我们分手吧”的小纸条塞进了超市货架上的每盒巧克力里。别问我是谁，我是雷锋。
24、刚才收到一条短信是这样的：你男朋友被车撞了，请你配合医院，立即打钱过来，帐号是XXXXX。。。我回：是老娘叫人撞的！
25、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
26、我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐！对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我！
27、“情人节没有情人怎么办？”“清明节家里没死人的难道还得弄死几个？”
28、生日我一个人过，情人节我一个人过，七夕我一人过，圣诞节我一人过，有本事考试也让我一人过啊！
29、这个世界少你一个不少，多你一个好吵。
30、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱…
31、一对夫妇要离婚，在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下，都想要两个孩子。吵到法官烦了，他就说：“这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，明年再来离婚，就不用争了。”
32、砍价是一种包含：哲学、交涉、辩论、外交，等多种文学艺术的一种综合性语言能力。
33、朋友：如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话，要么她是个女汉子，要么她就是喜欢你。我：这么说我有希望了？有个女孩子让我撒泡尿照照自己，而她又不是女汉子。
34、有个奇葩女同事，看到别人学车她也去学车，但又少根筋。经过了诸多重考和教练的批评指责终于拿到了驾照，这货拿到驾照在朋友圈发了一条动态：艾玛，终于不用再开车了……
35、讲真。 只要你真的爱他，不管他送的iphoneX多丑，他送的法拉利颜色多难看，他送的房子位置多喧闹，你都会一声不吭地收下，不会介意。喜欢一个人会喜欢他的一切，喜欢他开跑车的专注，喜欢他给你带钻石项链时的绅士，就连给你打钱时多打了几个0的粗心你都觉得无比可爱，人生就是要这样平淡的爱情。
36、10.成年人打开体检报告所需要的勇气，绝对比读书时打开成绩报告单的还要大！
37、一场说走就走的旅行，背后势必隐藏着一笔想取就取的钱。
38、小明每次打电话都至少一个小时，爸爸总是责怪小明浪费电话费，这次小明打了半个小时就挂了，爸爸很高兴：“知道心疼电话费了啊？”小明：“不是，打错了！”
39、小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人，心里嘀咕着：人类这些傻逼，闲着没事的时候为什么不长点毛呢？
40、一天早晨，给上小学一年级的女儿梳头动作慢了点，她着急了说：妈妈，你得快点，要么就人财两空了。我：这么严重？女儿：嗯！我迟到了会挨批评，丢人；你迟到了会扣工资，丢钱。没了人又没了钱，不就人财两空了……
41、我今天算了一笔账，如果每天少吃一顿饭，时间长了就能省下很大一笔钱，而这笔钱还可以留在以后看胃病的时候用。
42、“当你暗恋的人也暗恋你时，这叫什么？”“想象力。”
43、历史老师讲全国卷选择题：A一看就是错的，B材料没有体现，C不符合史实……所以选择D。
44、“你的手掌很大，你一定很孤单”“啊，这都能看出来，为什么”“因为，越掌大，越孤单”
45、前几天，去吃面，看前桌下了点胡椒粉。刚好我旁边也有一罐，我也没看，就猛倒，结果下了一碗牙签。
46、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
47、一同事特好炫耀，尤其对不如他的人。一日，我们几个在吃饭，他苦着脸对我们说：你说我现在房子车子都有，银行还有存款，真不知道以后娶老婆让她带点啥。这时候旁边的妹子弱弱地说道：要不让她给你带个孩子来！
48、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！我用幽幽的声音说道：你能看见我？女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！
49、她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。
50、老公睡不着，老婆问他怎么了？老公说：今天老板请他们喝了咖啡。老婆说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。
51、长得帅的告白才叫告白，长得丑的男人告白那叫骚扰。
52、书山有路勤为径，怪你没有富贵命。
53、和媳妇一起出门，路边有一个流浪歌手在卖唱，我跟媳妇说：“哪天我身无分文了我也去路边卖唱去。”媳妇看看我说：“你不是那块料。”我：“难道我去卖唱还会被饿死么。”媳妇叹了口气，道：“不，你会被打死的！”
54、讨厌一个人，绝对不是没有理由，谁叫他看起来，比我聪明有钱又有趣，还比我快乐有成就又受欢迎，所以我只好比谁都讨厌他！
55、我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面”。
56、最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收。那哥们儿愣了一下，说了句“谢谢”，拿着饭菜就走了……
57、“妈，我都找不到女朋友，是不是我的要求太高了？”妈妈：“孩子，别傻了，是你不符合她们的要求！”
58、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
59、历史总是惊人的相似，很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新的一年单身生活。
60、每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。
61、一姑娘上了一辆黑车，司机说：如果被查你要说是我媳妇。姑娘说：好的。开到半路，碰到查黑车的，司机说：这是我媳妇。运管检查人员正准备放行，突然姑娘说：老公，我就在这下车啦，你给我两百元钱，我到前面超市买些东西然后自己回家。司机掏出两百元忍者泪说：老婆早点回家！
62、史上最奇葩的分手理由：闺蜜男朋友说她走路是内八字，而他是外八字，两人八字不合！
63、找了个奇葩男友，就因为给我讲笑话我没笑，他就要跟我分手！
64、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假！
65、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
66、光棍之前：范冰冰其实长得也一般；光棍一年：这袁立穿透视装还挺性感的；光棍三年：发现容嬷嬷侧面挺漂亮的；光棍五年：春哥还是挺有女人味的；光棍十年：凤姐，你嫁人了吗；光棍二十年：这头母猪看上去还挺眉清目秀…
67、姐姐的男朋友是日本的，昨天姐姐带男朋友回家吃饭，全家就姐姐会说日语，结果上菜时姐姐有事出去了一下，我家的传统是客人不动我们不能动，结果姐姐男朋友一直不动，我爸饿的受不了了说了一句“太君，米西米西。”
68、打算买个钻戒向女友求婚，但是我又没钱。 便试着和她商量：“能不能给我一点时间？” “我愿意等你！” “等我找一个不要钻戒的女友，咱就分手。”
69、青年相亲数次无果，遂求助大师：大师，为什么我每次话还没说两句，女生转头就走呢？大师掩面不语，青年：大师您的意思是说，男人要少说多做，沉默是金？大师摇了摇头说：施主你离我远点好么？你TM有口臭你自己不知道？
70、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：小时候的我，真是想太多了！
71、童话里的故事都是骗人的，鸭子就是鸭子，最大的变化就是变成烤鸭。而天鹅就不一样，生下来就是天鹅，到死也是天鹅。
72、太阳“你们这群人类 冬天问我你去哪了？夏天问我为什么还不走 你们要我怎样？”
73、一念起，万水千山；一念灭，沧海桑田。
74、老板看到我点外卖，突然关心我说：“不要上班吃外卖了，对身体不好！为了你的身体，你还是别上班了。”
75、出差回来，老婆在我衣服上发现了几根长头发，这就开始大吵大闹，任我百般解释也没有。终于，在我打电话把一起出差的长发飘飘的男同事叫来了以后，这才过关！
76、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。
77、刚刚在空间看到了以前同学的照片，让我深切地感受到：原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。
78、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！
79、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上我会觉得度日如年。
80、想当年老子也是学霸，本来是想去学渣的世界里看一看的，结果，没想到我这一去就回不来了。
81、和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”和尚笑笑道：“酒倒能喝一点，只是从不吃素。”
82、同事奇葩经历：两年前充话费300充错了，给人打电话过去要钱。那边也是实在妹子说，退不了了，来拿现金吧。然后吃饭…再然后约会，再再然后四个月就领证结婚，没办法，三个月身孕了。现在逢人就说：老婆孩子是充话费送的。
83、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！
84、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病，一觉平天下。
85、我相信七夕那天一定会有人捧一大束鲜花来到我的面前，对我说：“麻烦让一下，谢谢。”
86、钱包就像洋葱，每次打开都让我泪流满面。
87、你说我要穷到多大岁数啊？“”那得看你能活多久了。“
88、昨晚去买药，途中，碰到一大哥带一个小正太散步。小正太：爸，我这次考的很好，我妈肯定又要奖励我1000块，我决定给你800。大哥激动的亲了小正太两口：乖儿子，你辛苦了。小正太唉口气说：人家都是老子辛苦挣钱养孩子，我是辛苦学习挣钱养老子……
89、“老板，这件衣服多少钱？”“给你最低价，179拿走。”“30块钱卖不卖？”老板过了好一会儿才说道：“你...缺德...”
90、奇葩的事情真是多，今天医院来了一位患者，无意间吃了一只蟑螂，因为怕蟑螂不会死，然后吃了一点蟑螂药，现在正在急诊室躺着呢，这么缜密的逻辑，我竟然无言以对……
91、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。
92、所谓的婚姻就是，有时候很爱他，有时候想一枪崩了他，大多时候是在买枪的路上遇到了他爱吃的菜，买了菜却忘记了买枪，回家过几天想想还得买枪。
93、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？
94、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了吧？这一学期，我来学校的天数都比你多。
95、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
96、作为资深的酱油党，需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要把别人的世界搅得天翻地覆。
97、“你怎么看现在网上所谓的女神？”“跟方便面一样，图片与实物不符！”
98、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了！友谊的小船说翻就翻！
99、高考并不是人生唯一的出路。 在我18岁那年，警察对我说：坦白是你唯一的出路。
100、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。