关于一本正经的文案

1、虽然大家嘴巴上说我不好看,但人心隔肚皮,我也不能太当真。

2、一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦!

3、都说90斤的女生漂亮,所以我吃到180斤,这样我就是双倍漂亮。

4、老婆一边照镜子一边问我:“老公,老实说,你觉得我这个人怎么样?”我说:“虽然不是美貌与智慧并重,但起码你占了一个。”“美貌还是智慧?”“是病重。”

5、在餐厅抽烟,服务员过来向我露出纹身,我就乖乖把烟灭了。不是我怕有纹身的人,而是他纹身写的是:抽烟罚款500元。

6、昨天被炒鱿鱼,于是晚上去操场散步,想放松一下,结果碰到甩了我的前女友和她新男友也在散步,瞬间各种难过,真是屋漏偏逢连阴雨,单身又遇狗男女。

7、上班途中路遇女同事,她美滋滋的挎着新买的包包和我一起走在路上。我指了指她的包,她骄傲的说:新买的!我又指了指她的包,她说:不贵,才两万多!我说:你包里的电话都TM响半天啦,你聋啊!

8、前天与爸爸聊天,我:爸,如果你年轻那会儿多吃点苦,可能我就是官二代,富二代了。爸:你现在吃点苦,你儿子就是富二代,官二代了。我:凭什么我吃苦让那小兔崽子享福?爸:你是真TM的随根啊!我当时就是那么想的……

9、现在有点讨厌自己了,尽管我再怎么努力,也只是别人眼里的美女罢了。

10、半夜,路过按摩店,里面老板娘就朝我喊:老板,进来坐坐。我对她说:“要钱么”。然后她怒了说:“你见过世上免费的按摩店么?”然后我破口大骂她:“你TM见过这么晚才下班的老板么?”

11、前几天和老爸去偷西瓜,老爸在那给我放风,突然有人来了,老爸指着西瓜地里的我骂到:臭小子,你给我滚过来,自己家里买不起西瓜啊还过来祸害人家的西瓜地,看我不打死你。那家人忙说:没事的没事的,小孩子淘气嘛,哪有不犯错,来,找几个熟了的回家吃。

12、第一次去见女友父母,吃饭的时候她妈问:“现在消费那么高,小伙子每个月能挣多少钱呀?”我叹了口气:“唉,没多少,跟要饭的差不多。”她妈一听,高兴地说:“那每个月岂不是能挣好几万?不错不错!”我

13、老婆是个吃货,中午吃饭的时候说肚子不舒服,我说:“明天去体检吧,看看是什么问题。”老婆:“不去。”我问:“为什么不去,不怕死?”老婆:“如果去体检,今天晚上不能吃宵夜,明天早上还不能吃早餐。”

14、我去剪头发,理发师说:小妹妹,你眼睛真大,真好看。我伸了伸脖子说:哥,你再勒紧点儿,我还能把舌头吐出来。

15、流鼻血了,房间没纸,赶紧跑出客厅说:“妈,我流鼻血了!”我妈:“快拿手接住,我刚拖的地!”

16、早上醒来,看见老婆趴在我身上,我搂住她说:宝贝有你在,我感觉自己就像齐天大圣呢。她掩嘴轻笑:那我就是紫霞仙子咯?不,你是五指山。

17、男人也许会欺骗你,闺蜜也许会背叛你,但数学不会,不过就是不会。

18、有没有听过“大猪说有,小猪说没有”的故事?

19、自从有了红包以后,抢红包已经完全摧毁了我的价值观。以前地上掉一毛钱我连看都不看,现在超过1元我就觉得是一笔巨款,超过5元我就窒息了,超过10元眼眶就湿了,这年头1分钱都来之不易啊。

20、孩子问:“妈妈,他们为什么叫你泼妇?”母亲答:“那是表扬妈妈是个活泼的妇女!”

21、不要脸到了一定境界以后,就会被叫做心理素质过硬。

22、老婆那天上午路考,中午打电话向我汇报结果:“挂了!”老婆没好气地告诉我。我忙问:“怎么了?考官怎么说的?”电话里传来她模仿考官粗声粗气的嗓音:“美女,车子快要撞上路边大树时,要么打舵要么踩刹车,而不是拼命按喇叭!”

23、那年,女朋友说我很胖,于是我去健身,不知不觉减了二十斤。年底又碰到女朋友的姑妈,她姑妈把女朋友拉到一边,跟女朋友说:越来越会挑了,这个比上次那个死胖子好看多了……女朋友:姑妈,这就是那个死胖子……

24、售货员对一个正在抽的顾客说:“先生,我们这里禁止抽烟。”顾客回答:“这可是在你们这里买的香烟。”售货员:“那又怎么样,我们这里还卖手纸呢!”

25、这是一个很古老的故事,有个男孩为了追求自己心爱的女孩,翻过99座山,游过99条河,徒步跋涉千里,来到女孩面前,只见女孩深情地望着男孩,无比激动地说了声:滚!

26、兜里没钱了,打算和女朋友商量要一点,但女朋友正在床边卸妆,不想惊扰到她,就挪到她身边对她说:可不可以耽误你三十秒。然后女朋友从床边躺倒了床上,我感觉受到了莫大的羞辱!

27、男:“很高兴你在那么多人面前夸我。”女:“你要个头没个头,要长相没长相,要不说你聪明,朋友们该怎么看我?”

28、一次去打球,遇到了数学老师,他打球我算分。过了一会,我故意把分算错了,老师一声大吼:你数学跟猪学的啊?我们愣了一下,随后笑了半天……

29、朋友圈的头像和方便面的包装袋一样,都是仅供参考!

30、刚才打球的时候,一个收瓶子的阿姨走了过来…阿姨:小伙子,你这水平……我:这水瓶你拿去吧,我不要了。阿姨:不是,我是说你这水平也太菜了。我:……

31、路上看到前女友和她妹妹在卖板栗,我去光顾一下。称完后十五块,我放下一张二十块说不用找了。前小姨子笑魇如花的说谢谢,前女友面无表情的说:“看看是不是假的。”我……

32、学校食堂的包子特别好吃,于是每次都要帮舍友带,就买好多。最近没咋去,食堂阿姨:最近都没看你来进货啊!包子是不是不好卖了?我……

33、有一次急性肠胃炎去医院,痛得死去活来,我爸来看我,一脸焦急地跟我说,这医院怎么连一个wifi都连不上。

34、说晚安不代表我要睡了,而是我不对外营业了,我要一个人安安静静地玩手机。

35、本人屌丝厨师一个,女友身材不错,长得一般,嫌我工资少离开了我。几个月后又来找我,我们又在一起了。然后我加倍的对她好,每天不管下班多晚都会给她做好吃的。就这样坚持了半年吧,她已经200多斤了,我想我可以消失了。

36、在街边转角处跟一妹子嘴对嘴亲上了,我的天哪……这是我上辈子修来的福气吗?唉,要是当时嘴里没叼着烟那就更好了。

37、一个哥们和老婆吵架了,老婆拉着行李要回娘家!哥们着急,指着灯泡发誓:如果再惹你生气,灯灭我就灭!忽然灯一下子灭了,吓得裤子都尿湿了!心想,没那么准吧?忽然灯又亮了!转头看到儿子站在开关那里:“爸,刺激不?”

38、分手大半年,好不容易从失恋的伤痛中走出来。前男友便打电话给我说想我了,我哽咽着:那你当初干嘛要跟我分手?话音刚落,便听到电话那端前男友得意的声音:宝贝,看吧,我都说当初是我甩的她,你还不信……

39、我怎么可以这么帅,帅的不敢出门,我怕一出门所有的男人、男生都会失恋。

40、无论做什么事,重在坚持,别惧怕失败。都说失败是成功她妈,你追求她娃,当然要笑对她妈。

41、年近35的张亮被他妈狠狠地揍了一顿,问其原因,原来是亲戚给他安排了一场相亲。见面时女方对他印象不错,羞涩的对张亮说:“我不介意你没有房,没有车,没有存款,只要你对我好就行。”结果这二货来了句:“你肚子里有赠品吗?”

42、跟几个哥们去喝酒,发现一个哥们很奇怪。他喝几口酒,就把钱包翻出来看看,再喝,又看钱包,几次三番,我忍不住问:“你为什么一直看钱包,怕钱不够吗”他把钱包翻开说:“这是我老婆照片,等我喝到她看起来温柔美丽的时候,就知道自己喝醉了,就像认识她的那天一样。”

43、心情不好的时候,删除几个微商朋友,不为别的,就想让她们感受一下,创业的道路上没有一帆风顺。

44、前几天丈母娘到我家小住,晚上,老婆在厨房做饭,丈母娘偷偷给我500块钱,对我说:“乖女婿,我女儿看的紧,给你点零花钱,也算私房钱吧。”我感动,小声的说道:“妈,我自己有私房钱…”然后媳妇进来了,说,妈你先回去吧,我有话给你的乖女婿说

45、尽管你有复杂的五官,但也掩饰不了你朴素的智商。

46、心情好的时候,听忐忑挺好听。心情不好的时候,听什么都忐忑。