关于翻天的文案
1、没认识你之前，我觉的世上没好男人，遇上你蓦然回首，世上除了你都是好男人。
2、都说强扭的瓜不甜，但是我不管甜不甜，扭下来就高兴；都说钱不是万能的，我又不需要它万能，我只想有钱！
3、“刚活捉到一只蚊子我该怎么办呢？”“把它默默的放到舍友的蚊帐里，放手也是一种爱。”
4、刚才喝绿豆汤，儿子碗里突然掉进了一只蚊子，儿子满脸不乐意地拿去倒掉，边倒边嘀咕：”你出来的时候妈妈没告诉你不能玩水吗？现在好了吧，淹死了吧！“
5、自从看到你老婆那一刻，你这个兄弟我就认定了，我决定做你的经纪人。
6、女人也许会欺骗你，兄弟也有可能会背叛你，但数学不会。数学不会就是不会！
7、一小孩给了我一百块钱，让我给他当一天的家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，请你听我解释……”
8、出生之前，我见到了上帝，他问我是要长得帅，还是要记性好，我已经忘了我当时是怎么回答的了。
9、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小了，就是我的人格太伟大了。
10、昨天，女友说我脸大。我说：”你脸才大，要不比一比。“她问：”怎么比“我说：”把脸进水盆里，看谁溢出的多。“她说：”不行，你会喝。“我”……“
11、和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来，事出必有因，切记！
12、一外国老兄问我：”你们中国造的什么东西质量最好？“我说：”公交车“。他问：”能装多少人“？我深深地吸了一口烟特牛逼的说：”想装多少装多少。“
13、今天突然收到我儿子的短信：爸，我还有机会成为富二代吗我百感交集，晚上辗转反侧，然后一咬牙一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。
14、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅随便长的。
15、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
16、我之所以把自己吃得那么胖，是因为不想别人把我看得这么扁。
17、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。
18、“爸，说说你和妈的故事吧”“我也不知道你妈咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你妈在里面当销售员，我就问了一句，这玩意多少钱一斤…”
19、为什么吃火锅的时候，有小肥牛有小肥羊，就是没有小肥猪呢，因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊。
20、一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那有多好啊！”站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是作者。”贵妇人说：“这幅画太妙了！你能否告诉我，给画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？”
21、一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会儿吧。”不一会儿，姐妹回信：“好吧，想聊什么呀？话题由你定！”偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊点沉重的话题吧，比如说——你的体重！”一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！”
22、他们说吃饱了才有力气减肥，真是可笑，我根本就吃不饱。
23、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！
24、中午跟一个朋友吃饭，那家伙问：为什么有东京、南京、北京，却没有西京？当我还在思索时，隔壁桌的一个小男孩问他妈妈：西经不是被唐僧取走了吗？
25、一个老奶奶去理发店染发，问理发师要多少钱。理发师：“80块。”老奶奶：“太贵了，染一半可以吗？”理发师：“可以。”老奶奶：“把我的白的染成黑的就行，黑的就不要染了。”
26、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”
27、昨天下班回家，刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味，我兴奋的抱住媳妇说：“哇，媳妇真好，炖肉了！”然后媳妇一脸茫然的说：“没有啊，风大，邻居家飘咱家来了！”
28、有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。
29、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己的要求太高了？比如：性别上？
30、今早上老公唱歌两只老虎，歌词是：两只母虎，两只母虎，跑的快，跑得快，一只是我老婆，一只是我女儿，真厉害真厉害。
31、“足球比赛我看的多啦！我懂得有关足球的一切知识。”“那你告诉我，足球网有多少个洞？”
32、几次相亲之后，我跟我妈说：”怎么别的男孩都喜欢比自己小的，我咋对比我大的情有独钟啊。“我妈说：”你是看人家漂亮吧，你五岁的时候还说要长大了娶你舅妈呢？“
33、晚上没事就和老婆散步，看到马路上有一辆车拉了一车猪，我就嘴贱：老婆，快看一车全是你亲戚。老婆看了一眼，淡定的说：要不是嫁给了你，我能有这么多亲戚？
34、在经历了漫长的十几小时飞机后，我终于如愿以偿地到达了，美国洛杉矶，啊！美国，他们说的空气，我一闻，果然是极其香甜的，完全没有雾霾，于是我摘下了在中国所戴的厚厚的口罩，换上了厚厚的防弹衣！
35、今天在街上，有个背包客妹纸向我问路，开口就叫我‘叔叔’。她竟然叫我叔叔，我很不悦地回敬道：“嫂嫂，有何贵干？”
36、地铁上听到两个人的对话：“哎，最近聚会怎么都没见你带非洲女朋友出来啊？闹别扭啦！”“嗨，别提了，冷战呢！”“怎了？”“也怪我，前阵子我随口说了句：”洗白白在家等着，人就往心里去了……“！
37、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真地拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？
38、某孩纸对她姐说：姐，以后我当导演了，我让你当女主角，她姐很开心想逗逗他说：好啊，可是姐长得不好看，怎么办？某孩：所以我拍鬼片啊！
39、在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说：“车厢里真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！”不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。”“那么请放开我的领带吧！”这个人气喘吁吁地说。
40、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
41、有两种学生：一种在刚放假就写完作业，另一种快收假才写作业，他们都认为对方是傻逼。
42、老鬼教训新鬼：”若要害人，要到半夜12点以后，太阳升起之前回来，千万不可拖延。“新鬼问：”是因为咱们鬼见不得光么？“老鬼道：”不，是因为早上人被惊醒后，脾气会比较大，实在不好对付……“
43、如果你有不开心的事，不要憋在心里，说出来就会好一些。所以把不开心的都说给我听，让我开心开心。
44、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
45、有个男人头痛得厉害，去看医生。医生给他做了一些检查，几小时后叫他进办公室。“我有坏消息告诉你，”医生对病人说，“你危在旦夕。”“天啊！”那人惊惶地说，“我还能活多久？”“十。”医生说。“十什么？”病人插嘴，“十天？十个月？十年？”“九，”医生说，“八，七，六。”
46、想不想体验一下被人追的感觉呢？告诉你一个简单的办法：逛街买东西不给钱就跑，绝对能追你几条街！
47、一日老王进城闲逛，忽然感觉有点尿急，找了半天也没见个公共厕所，实在憋不住了只好找个小巷想就地解决下，可还没得尿出来，过来两城管，说：这大人了咋还随地大小便呢？你有没有公德啊？罚款50。老王想，50元啊，够我吃一个月啊，咋能给啊？？情急中老王就说：谁随地大小便了？？我自个的东西掏出来看看难道也犯法。
48、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
49、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你特码倒是给我剩啊！
50、情人节你们缺灯泡吗？坐着吃饭不说话，超可爱的那种，特别是去高档餐厅的联系下我，我还可以帮拍照，我还很会P图。
51、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
52、好女人就像汽油，一旦拥有就拥有动力；坏女人就像气囊，一旦用上就有危机！
53、一天晚上，舍友一边吃泡面，一边看手表。我问他是不是赶时间，他回到：我靠，过十二点就过期了，好悬！
54、我吃完晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝地划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台。忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”
55、我吸烟的理由其实很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。五、孩子要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你不知道你姓杨啊。”
56、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。
57、在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒我警觉地问：“你在喊谁？”我忙掩饰：“我做梦当老师，在叫学生回答问题。”老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”我一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”
58、夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
59、提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。
60、劝别人找对象的时候：哎呀，长得过得去对你好就行！自己却一心想找个好看的。
61、一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前，无比悔恨地说：“师傅，今天，我杀生了，绝对不是故意的。”师傅说：“出家人，戒杀生。”小和尚说：“我在野外小便，没想到把一只蚂蚁淹死了。”师傅说：“蚂蚁是被你的小便烫死的，以后，在外小便时用手掌装一下，等冷了再倒掉。”
62、今天下班后烟瘾上来了，厂区内是不允许抽烟的，于是抽出根烟放在嘴里准备出去后再点上，这时看门的保安大爷对我喊道：“唉唉唉，那谁你怎么在厂区抽烟呢？”“我这不是还没点上么。”“没点上？那你去大街上知道不能随地大小便还要脱了裤子在那儿玩玩啊？”
63、“如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了，真的太惨了！”
64、我想喝个烂醉之后告诉你，我真的很喜欢你，可惜的是我一点都喝不醉！哈哈哈！满上！满上！
65、我每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
66、朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的。真是笑死人了，你以为出门玩就找得到？
67、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。
68、我今天真的是无语了，就出去一小会，回到小区一群保安围着我不让我进，说我太危险了。我说我很健康，没咳嗽没发烧怎么就危险了？他们说：你帅气迷人的外表，就是一把杀人的刀。
69、跟好哥们一起上街，即使不抽烟也要在嘴里叼上一根，这样做是为了让别人认为就算搞基，我也是那个男的。
70、一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了，还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！
71、今天老婆问我车子都保了什么险？我说第三者责任险。她“啪”就扇了我一大嘴巴。我捂着脸奇怪地问她：你干嘛打我？她笑着说：没啥，听到第三者我就生气。
72、当顺丰小哥把快递包裹递到我手上时，我激动的说：”辛苦你了！“顺丰小哥没好气地说：”哪有你辛苦！早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒！“
73、我很羡慕那些有故事的人，不像我，长这么大，活了几十年，只能用一个帅字来形容！
74、男人们的口味是不同的，有喜欢高的，就有喜欢矮的。但是进入夏季，他们的口味都会变得统一：穿得少的。
75、朋友的老婆怀孕了，发了朋友圈，我跟一群朋友商量说我们一起发兄弟我错了，是我对不起你，他们都同意了。最后，我发现就我一个人发了，他们都没发，我就想问问段友，如果我跟他解释说我QQ被盗了，你们说他会信吗？
76、如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？那叫想象力。
77、跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。老婆怒道：”你抓我手干嘛？松开！“我灵机一动：”不松，执子之手，与子偕老。“说完我用力的把老婆拥入怀中。我太特么机智了，又躲过一劫。
78、去超市买东西结账时，前面一位老太太买单，价格是49.八、老太太递给收银员一百块钱，收银员拿过钱看了看抽屉，问：“阿姨，你有50吗？”老太太开心的不得了笑得合不拢的嘴说：“哪里五十，我儿子都四十多啦，嘿嘿嘿！”
79、据说：女人的本性会在她遇到蟑螂的那一刻彰显出来，男人的本性会在他遇到美女那一刻显现出来。
80、有没有美女想要垫个下巴，请联系我，我有双下巴，打算卖一个。
81、日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。
82、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
83、女朋友刚醒来，揪着我的耳朵说：”你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。“我连连狡辩说：”没有！“这下她揪得更用力了，破口大骂：”什么！我睡了这么长时间，你竟然都不看我！“
84、开学第一天，幼儿园园长给我打电话讲，你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
85、开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说：男少女多，她们班很惨，就俩男的，更惨的是，那俩男的好上了！
86、我太爱掉头发了，我觉得我上辈子就是个蒲公英，别人都有甜甜的恋爱，我只有秃秃的脑袋。
87、白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。
88、去食堂打了份土豆烧牛肉，结果一不小心掉了块牛肉，于是只吃到了土豆。
89、学校有很多人谈恋爱。一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么？
90、饭后，老公突然拿起我的手机玩了起来，我：“干嘛玩我手机？”“给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗？”这么理直气壮，我都不好拒绝了。
91、我要是有了钱，就买两辆宝马车，一个在前面给我开道，一个在后面给我守护着，我就在中间骑自行车。
92、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文。
93、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！
94、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
95、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。
96、感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡女孩有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。
97、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去。