关于开怀大笑的文案
1、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
2、早上走路去公交车站！走到35°度角斜坡上路遇一狗狗，这货斜斜的瞄了我一眼然后坐下翘起后腿挠痒痒，结果这货没坐稳滚下去了……下去了！丫爬起来就对我狂叫啊！我ri了，关我啥事儿！
3、一次宴会上，葛优中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 朋友问：你的裤子怎么湿啦？ 葛优：自从我成名之后经常这样。 朋友：经常这样？ 葛优：可不是！经常是旁边的人撒着niao突然转过来大叫，这不是葛优吗！ 刚说完，胸口湿了一大块的刘能从厕所走了出来说：可……可不咋滴……
4、10.抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
5、以前是看钱的时代，现在是看脸的时代，但他们都有一个共同点，那就是都与我无关。
6、为什么穷人的朋友就非得是穷人，真的融入不进土豪的生活圈吗？交一个高富帅有钱人做朋友就那么难吗？难道穷人就该一辈子做穷人吗？这个社会真的这么不公平吗？想到这里，难以控制自己的情绪，坐在私人飞机上哭了起来。不一会儿，超市收银员出来说：哭啥哭，投币了才能动不知道吗？
7、逛商场要走时门口保安喊我：等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？我愤怒地掀起大衣吼：是肉，是肉……我的一身五花膘，是我自己一口一口吃的……是我自己的……
8、媳妇一百五十斤，喜欢去广场和大妈跳广场舞，非让我去看，跳完后问我她跳得怎么样，我说，你跳起舞来像小天鹅。她正高兴之中，旁边一小伙子接茬道：大哥你说的是小天鹅滚筒洗衣机吧？ 不说了，这小伙子被我媳妇打住院了……
9、老公宿醉未归，早上醉醺醺的回来后，也不理我直接就躺沙发上想接着补觉。我就拿了把水果刀，寻思给他削个苹果解解酒，结果这货见了，立马从沙发上滚了下来，跪在地上号啕大哭：老婆，我错了，你别杀我啊！我下次不敢了！
10、昨天买衣服，老板说389。我一想，这么贵，心一横就说：80卖不卖？老板很爽快：80就80！我无语的拿出100给了他。没想到老板竟然说：找不开，你再拿一件算了！
11、前几天是母亲节，决定送妈妈礼物，钱不多，所以买的礼物也不太好，一个热水袋。妈妈知道我没什么钱，还给她买礼物，非常感动：儿子，你真是妈的……说到这里不禁哽咽。我也眼泛泪光：妈妈，我是你的什么？妈妈：你真是妈的智障！大热天给老娘买个热水袋……
12、精神病医生在检验治疗效果，他指着椅子说这是汽车，患者丝毫不动，医生以为患者病情好转了，就高兴地问：为什么不去开车呀？病人回答：你是不是傻……是不是傻，我没驾照怎么开车。
13、有一个朋友特别胖，肚子上全是赘肉。那天她去按摩，技师做到一半突然哭了出来，正当她一头雾水束手无措的时候，技师突然拉着她的手，用真诚的眼神看着她说：我从面点学校毕业至今，是你让我第一次有了专业对口的感觉。
14、年纪大了，眼神越来越不好，今早看到一大爷推着满满一车酱菜，兴奋的我隔着十米远就大声问：酱菜多少钱一斤？ 大爷：不卖！我：这么多你吃得完吗？少卖点给我。大爷：你看清楚了，我这是泔水，给猪吃的……
15、带儿子去古玩市场买了只蝈蝈，白天除了吃就是一动不动，一到晚上十二点左右就开始叫，儿子哭着问爷爷怎么回事？蝈蝈是不是生病了？他爷爷告诉他：宝贝你买的进口蝈蝈，有时差！
16、终于知道为什么要戴口罩了，不是因为病菌，而是怕遇见口臭的人。
17、刚才接到了一个电话，说我信用卡在境外消费80万，我当时就蒙圈了，我急切的问，能确定是我的信用卡吗，对方准确的爆出了我的身份证号和银行卡号，我愣了几秒钟，我跟他说：大哥，能截个图给我吗，我想装个B！
18、小时候老师问理想，我回答：长大我想当个警察。老师说：这个理想好，你可以多关注下你的同桌。我问：为啥呢？答曰：你同桌说他的理想是长大qiang银行。
19、圆通快递距离我家很近，快递小哥送货也很及时，因此我经常要求发圆通快递，并且把快递小哥的电话存了下来，保存为“圆通”。结果，一天，我正在洗头时，老妈拿着我手机跑过来说：闺女，有个和尚找你……你这是电视剧少林寺看多了吧！
20、小时候比较笨，有次考加减法我都不会做，同学们就笑话我是累赘。我伤心的跑回家问妈妈说：妈妈，我是不是你的累赘？妈妈很温柔的摸着我的头说：怎么会呢，你是妈妈的智障啊！这不是GC，更搞笑的是，我还向同学们炫耀说：我不是累赘，我妈说我是智障……呵呵……当然，我一直相信“童言无忌”这个成语。
21、一朋友开车技术不好又爱喝酒，据他所说，一次他又是酒后开车，越开越困，最后撞上路边树上了，马上就吓醒了，以为撞到人了，摸着弹出的气囊哭了半小时，一边哭一边喊：完了完了，朋友，还能动吗？你屁股坐我脸上了。
22、04.看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
23、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
24、女朋友爱干净，我也爱干净，可是她却跟我说分手。我不解地问他为什么？她说：“你有洁癖我能理解！可是我就受不了你每隔一小时清理一次手机……”
25、时常反思，我在投胎之前是不是看了穷游攻略。
26、记得以前上高中的时候，学校有三个食堂，其中有个食堂新开，有一个特别漂亮的妹子在里面给学生打饭，每天中午就那一个窗口排的人最多，而且都已经排到食堂外了还在排，然后打饭的时候被各种骚扰，最后妹子实在受不了了，和旁边的阿姨换了个位子，最后一大群人在食堂里玩起了小鸡捉老鹰的游戏。
27、把一张100元两面都沾上双面胶，存入ATM机，在点确定的时候点取消，ATM机将钱吐出，你会惊奇地发现，有时候吐出的是200，有时候是300！！不多说了，该录口供了！
28、我女儿过生日，妈妈做了一大桌菜。吃饭的时候，女儿指着一盘菜问：妈妈，这是什么肉？妈妈说兔肉啊！女儿说：兔兔这么可爱，你怎么可以，做的这么难吃！
29、给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。
30、减肥哪有那么容易，我的每块肉都有它的脾气。
31、买了一只小仓鼠，因为有事出门不能照顾，就放到了表弟家，回来时候发现仓鼠死了，就问表弟怎么回事。表弟说：看到仓鼠好像生病了，就喂了点老鼠药……
32、刚刚在桥洞下躲雨，一戴眼镜哥们来了诗兴，感叹道：我的天呐，好一场瓢泼大雨啊。我把嘴里的雨水都吐了，心里暗暗鄙视，你也就这点文化水平了，这特么是瓢泼的吗？这特么根本就是司马光砸缸！
33、让我住进你心里，或者你的被窝里。
34、有些事本来就不值得原谅，跟大不大度没关系！
35、如果你的丑陋可以发电的话，全世界的发电站都可以停工了。
36、妈妈：你以后想娶个什么样的老婆啊？儿子：我为什么要娶老婆啊？妈妈：男的长大了都要娶老婆的。儿子：那爸爸娶老婆了？妈妈：娶了啊。儿子：不会吧？就他那熊样子，傻瓜才嫁给他！
37、城里人：你在买什么？农夫：我在买母牛。城里人：买轿车更好。农夫：还是母牛好。城里人：如果你骑母牛，别人会笑你的！农夫：如果你挤轿车的奶，别人就不只会笑你，还会认为你傻的。
38、跟老婆逛街买文胸，老婆：老公，你看我是买粉色的还是黑色的好。老公：买黑色的吧，黑色比较吸热。老婆：吸热干什么？老公：热胀冷缩嘛！
39、你很酷，我也很酷，但我们不一样，我是又酷又可爱。
40、高中时，学生会主席被一个学体育的女生看上了，这妞不知道学哪个脑残偶像剧，一字马壁咚主席，一抬脚那四二的大脚踹到了主席的脸上……主席都那么大了，哇的一声哭了出来，第二天这妹子因为殴打同学，被记警告处分一次！
41、我表哥小时候的真事，83年时的事情，那时候的小孩都是吃米糊，别人送了些奶粉给我姑妈，一天晚上停电了，我姑姑睡得迷迷糊糊起来冲奶粉给我表哥喝，我表哥喝了2口怎么都不喝了，还一边吐泡泡，姑姑骂他臭小子，不知道享福，奶粉还不喝……早上起来一看原来拿错了冲的是一袋洗衣粉，还是表哥命大啊！
42、伱再帅再帅直到一塌糊涂、也只能爱莪一个人。
43、（）、（）、（）、二、四、六、七、八、让我填空。我算了半个多小时都说不对，最后邻居小朋友略带鄙视的对我说：这么简单的题都不会，还大学毕业生呢？答案是这样的：（门前大桥下）、（游过一群鸭）、（快来快来数一数）、二、四、六、七、8……
44、熊孩子试我裙子，搞断我口红，喷完我香水，我妈还不让我打她。
45、听说女儿是爸爸上辈子的情人，依依不舍追到了这辈子。本人妹子，一天，和爸爸在看电视，我对爸爸说：爸，你口味真重，找了个我妈那样的。爸爸看了看我说：这算什么呀，我上辈子口味更重！
46、跟老公一个姓，他跟我爸经常一起喝酒，结婚前两人喝酒聊着聊着他居然比我爸还大一辈，我爸搂着他肩膀说：叔，我闺女以后就交给你了，你可要好好对她啊！我老公：放心吧大侄子，妥妥滴！我跟我妈在一旁脸都黑了……
47、男上司把我叫到办公室，责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了他，他一改平静的语气，咆哮道：你为什么不说话，你不服吗！我解释说：不是，我媳妇不让我跟漂亮女人说话！男上司急了，大吼道：我TM是男的，男的……纯爷们好不好……
48、今天跟老公一起逛街，看到一条项链好漂亮阿！就跟老公撒娇，老公：“那走吧，去看看吧”继续撒娇：“可是伦家想天天看到呢！”老公一脸宠爱：“真拿你没办法！”看着店员们羡慕的目光沾沾自喜中……我老公拿起手机，咔咔咔三连拍！“好了走吧！回家给你做手机壁纸！”
49、数学课，老师评讲试卷，有道很简单的题但还是有很多同学答错，于是老师她愤怒了：这么简单的题，简直就是送分给你们的，你们都不要。一个女同学回答的很强大：我妈说了，做人要诚实，不是我的东西不能要……
50、老妈让我去帮她到移动营业厅充点话费。我嫌麻烦，就用网银帮她充了50块。两分钟后只听老妈在那喊：儿子！不用你冲了，刚才不知道哪个傻b帮我充了50块。
51、我们班主任，在一次午休巡查时。他收了六个手机，然后就当着我们的面砸手机。等砸完，班主任吃惊地看着地上有七个手机。下面有一位同学突然大喊：老师你真任性，连自己的都不放过！
52、就刚刚发生的事，坐车回公司的路上，司机师傅突然来了一句：哇，快看，没穿裤子的美女！我靠，我只用了0.1秒反应时间，瞬间转头，看见一穿裙子的姑娘！我只想说现在的人都这么逗b了吗？
53、今天和几个姐妹去洗浴嘚瑟，然后一个二货说看谁在桑拿室里待的时间长，第一个受不了出去的要请大家吃饭，我们都说好，结果，结果我也不知道怎么了，醒来就在医院了，说的第一句话就是：谁请客？
54、宫廷戏看多了的孩子伤不起，儿子放学后对妈妈说：额娘近来面容憔悴，孩儿甚是担忧，不如移步至孩儿学堂，可观赏山水风景，倘若还能与吾师喝茶论道，定是极好的！妈妈：说人话！孩子：妈，班主任请你去学校一趟！
55、和往常一样，父亲喝了点酒，一场家庭暴力即将发生。我忍不住问他：爸！你为什么要喝这么多酒？父亲深深地吸了一口烟，忧郁地说：小屁孩你懂啥，麻醉了全身，挨你妈打时不会那么疼。
56、朋友是外卖送餐的……有一天接单备注上写着：帅哥麻烦你送餐时候帮我去药店买一盒感康、一盒阿莫西林，来了给你钱，不然我就没命吃你送的餐，也没命给你好评了……跪谢！
57、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了
58、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
59、媳妇刚拿到驾照，有次她开车上班，回来时发现她额头有块青紫，大吃一惊的说：怎么回事，撞车了吗？媳妇吞吞吐吐的说：那个……我下桥过三米限高时，一低头就磕方向盘上了！
60、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
61、有一胖妇和老公去海边，她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。这时老公走过来对她说：你躺着像个大字，不太好看，注意点形象。她看看周围满不在乎地说：你看，那个女的还不是这样躺着。老公看了看叹了口气说：哎，仿宋和黑体还是有区别的啊。
62、我结婚那年，我弟弟八岁。老公牵着我的手出门的时候，我弟弟突然哭了。别人劝他：没事的，你姐以后还可以回来看你的！没想到他来了一句：我巴不得她早点走，就没人和我抢吃的了，我哭是因为……因为我的五块钱找不到了……
63、就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。
64、一幼儿园老师让全班学生学猴子叫：叽叽叽叽，只见一个小屁孩立即站了起来说：老师，一看你就没看过西游记，猴子不是这样叫的。老师愣了愣……小屁孩接着说：猴子是这样叫的，妖怪还我师傅……
65、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
66、一大学生去爬山，刚走没多远，就累得走不动了，他便问卖饮料的小贩：请问还有远到山顶啊？小贩鄙视的看了他一眼，说：你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？
67、同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。男：赘肉？女的摇摇头。男：泳圈？女的摇摇头。男：三环？女的还是摇摇头。另一同事实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：粗。那个女的上来就是一巴掌：你说个腰能死吗？
68、儿子淘气，我揍了他，他赌气要离家出走，我和老公都不阻止他，结果他尴尬地站在门口，最后这小子咬咬牙一跺脚，跑回自己屋里捧着存钱罐出来了，对他爸爸说道：跟我一起走，我给你换个媳妇去……
69、宁采臣：“小倩，我对你不好吗，为什么离开我，而跟县太爷好？”聂小倩：“你不懂温柔，整天在我面前满口仁义道德，人家县太爷每天都是鬼话连篇，你说我跟谁？”宁采臣：“……”
70、今晚同学聚会，让我弟开车送我过去。我弟问我：姐！你同学有带女儿来的没，介绍给我呀！我说：才十二、3岁的小女孩你也下得去手？我弟说：这有什么，我可以先养着……请问，先养着是什么鬼？
71、店里老鼠猖狂，想尽了办法都没有用，烦恼透顶……浏览到网上的超声波灭鼠器效果特别好，花高价果断的买了一个，插好电放在货架上面，店里还是不安静，刚才爬上去看看，灭鼠器上拉了一堆的老鼠屎，老鼠屎……同事嘲笑道：兄弟，你确定买的不是亲鼠器……
72、午餐，红烧鲫鱼端上了桌，我夹了鱼尾巴到碗里，儿子忽然停下歪着头看着我：爸爸，鱼有没有屁股啊？我：有的，在尾巴上！儿子一本正经：那你要注意，鱼屁股里面的屎不能吃啊。我喷饭……
73、午饭后去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒的来一句往帅了剪！这时旁边一在焗油烫头发的大妈深深地看了我一眼，说到：小伙子，瞧你长这样，别为难老板了，人家赚点钱不容易……我：……
74、晚上喝酒的时候大陈说喜欢文员妹妹，大家怂恿他去表白，第二天上班文员妹妹言道：昨晚不知哪个傻帽半夜跑宿舍楼下高喊爱我，喊完了就跑，我都不知道是谁……
75、晚上，女儿被蚊子咬了几个大包，她跑过来跟我哭诉。我边为她抹风油精边安慰道：风油精能发出特别的味道，蚊子闻了就害怕，就不会来咬你了。女儿带着哭腔，担心地问：要是蚊子捏着鼻子过来咬我怎么办……
76、接孩子放学，班主任老师问我：你家孩子的东北话是谁教的呀？我自豪地说：没有谁特意教她，我老家就是东北的。老师笑着说：原来是这样呀。翻译Why look at me，全班都翻译成：为什么看着我，只有你家的孩子翻译成：你瞅我嘎哈……嘎哈……
77、在游戏战队群里聊天，有个男的要和我见面，我拒绝了。然后他说：我有你照片，有你位置，我能找到你！这时我闺蜜冒出来说：别那么幼稚，她美颜过的照片连她妈都不认得，你能找得到她？
78、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得自己身边的朋友都越来越好看了呢。
79、中午做了羊肉炖粉条，三岁的侄子吃的很开心，我幽幽的说了一句：喜羊羊的肉肉好吃吧？他直接把嘴里的肉扣掉，边哭边吐的嚎了两个多小时，然后我的嘴被老爸和哥哥扇肿了。
80、有对夫妻结婚几年了一直没要孩子，其婆婆就不乐意了，拐着弯说：养个老母鸡这么多年也都该下蛋了！”没多久儿媳就怀孕了，是双胞胎。没过两年儿媳又怀孕了，一检查又是个双胞胎最后没舍得堕就又生了下来。 这下好了，婆婆在家带四个孩子整天抱怨这累那累的，儿媳就说了：这就累啦？别人老母鸡都是带十几个的……
81、校长看到一个学生站在门外，便问他：你为啥被罚站了？他说：昨天我吃太多黄豆了，还喝了凉水。，结果在课上我放了个一分钟的长屁，老师就把我赶出来了。校长问：那你为啥乐呢？他说：没想到，老师和同学这么喜欢闻我的屁……
82、天气热了去剪头，理发师问我剪啥样的？ 我：短一点帅一点，回头率高的。卧cao！理发师居然给我剪了个劳改头， 别说效果还挺好，回头率超高，就是回来的路上被威胁了三次，误会了一次，警察盘问了两次……
83、女儿放学回来拿着试卷让我签字，分数很低，把我气坏了：考那么低，你知道猪是怎么死的么？女儿低声说：应该是气死的吧！我……我……
84、今天在街上遇见老同学想不到他现在居然这么穷，只往我的碗里放了一块钱。
85、我真心不想用六位密码来保卫我两位数字的存款，感觉好心累。
86、朋友刚刚跟我哭诉说：媳妇逼我吃她做的黑暗料理。我：都啥啊？朋友：可乐鸡翅。我：这不是挺好吃的嘛？还能难吃到啥地步？朋友：还有呢……芬达猪蹄、脉动包心菜、格瓦斯红烧肉、还有雪碧皮蛋……
87、初中的时候我们的资深烟民班主任宣布说从带我们这个班以来已经戒烟近1年了。我们问：是什么原因给你这么大的动力？班主任说：为了祖国的未来，我怕生气点火时把你们这群……草包……点着了。
88、地铁上，一个妈妈带着孩子坐地铁，车上挤满了人。孩子一边哭一边说：我的黄色小球呢？最后车上所有的人都帮小孩子找球，找遍了全车，也没找到一个球。孩子忽然不哭，手指放到鼻孔里说：我再做一个吧！
89、表哥是个武警，脾气有点暴躁。 早上和他一起吃早餐，早餐店里挤满了人。邻桌一个胳膊上满是纹身的杀马特，吃完早餐嘴一抹就走，钱都不付。表哥上去一个扫堂腿，一下子撂倒了。 店老板风风火火的轮着菜刀冲出来：干嘛打我儿子？
90、今天表姐给邮来十斤蜂蜜，我取快递回来的时候不小心摔了一下，蜂蜜漏出来了一些滴裤子上了。回到家媳妇把我一顿训：“你说你干什么行，去把裤子脱了放洗衣机里甩甩喝了吧！”
91、初中时写作文，一同学写他母亲，写了个对联，母亲是天，母亲是地，有了母亲可以上天入地；母亲是风，母亲是雨，有了母亲可以呼风唤雨，我们都感觉蛮对称的……直到语文老师义愤填膺地念了出来，吼了一句：你妈是孙悟空啊！
92、在医院探望病人，旁边床的大婶儿埋怨说：搞什么坑人的计划生育啊，以前的老人有个小病小灾的床前站满了儿女们，现在可好……她姑娘在旁边吃着根香蕉回道：没事儿！我一个人的嗓门还不顶他五个人？大婶骂道：我是说人多了力量大！你以为让你哭丧呢？
93、我们是理工科的，女生基本没有，一次实习趁老师不在去老师办公室休息，桌上有个计算器，那同学就一直在按着玩（开着声音），我们被他吵烦了，我说：你是有多闲，老按它干什么？结果他一脸娇羞的说：这女的声音真好听……
94、房子和老婆一样——没有的时候，前半辈子为得到而忙活；有了以后，后半辈子要为了拥有而忙活。
95、一天，儿子在家一直大叫：爸爸，快出来。我急急忙忙走到到儿子身边，我瞬间凌乱了，原来儿子把脸憋着红红的坐在马桶上，大声喊着：粑粑，快出来。
96、手机和床你们放开我，我是一个有作业的人。
97、一天问老婆当初为什么那么多优秀的人不选偏选我，老婆：因为第一次来你家，你家什么都你妈说了算，你爸屁不敢放一个，人说这种基因都会遗传的……呵呵，你赢了！
98、外甥读幼儿园时，我经常抱着他到处去玩。现在他小学三年级了不让我抱，我问他为什么？他说：我现在见的女孩子多了，开始有审美观了……NM，自己外甥都开始嫌弃我了。
99、马路边上，有一车风驰电掣呼啸而过，边上系鞋带的妹纸没看清是啥车，就大吼一声：有钱了不起啊！有人插口：那是摩托车！妹纸：没钱拽什么拽！
100、发考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。老师在上面咆哮：你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答：抢地主算么……