关于笑料的文案
1、有次在逛美食街，女友不小心摔倒了，我去扶她，发现她的手都摔破了，手里的麻辣烫竟然一点都没洒出来……
2、像我这种又懒又馋的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多上厕所。
3、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情，而那些从生下来就不好看的人，岁月可拿他们一点办法都没有。
4、老婆是个吃货，中午吃饭的时侯说肚子不舒服，我说：“明天去体检吧，看看是什么问题。”老婆：“不去。”我问：“为什么不去，不怕死？”老婆：“如果去体检，今天晚上不能吃宵夜，明天早上还不能吃早餐。”
5、这世上没有什么是做不到的，关键是坚持。就比如我，明知道喜欢的女生视我为空气，但我还是坚持每天给她发短信说早安、午安和晚安，就这么坚持了一个月，我终于把原本每个月都用不完的短信套餐用完了呢。
6、我知道我为什么单身了，我瞅了一眼身边的人，没一个能让我起色心的！
7、这几天忙，没去练车。一起练车的奇葩妹子大早打来电话：“哥，这几天怎么不见你来练车？”我：“妹子，想哥啦？”妹子：“嗯，这几天你沒来，教练老盯我一人骂，顶不住了。”
8、回家看到隔壁小孩摔倒在门口地上哭，正想上前扶，孩子自己爬了起来。这时他妈屋里喊了句：“宝贝怎么了？”神奇的一幕发生了，孩子迅速趴回刚才的地方大哭起来，姿势都不带换的。
9、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！
10、朋友是个中学老师，平安夜她的状态更新：“学生送我吃不完的苹果，我送学生做不完的作业。”
11、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
12、你是火车我是铁路；你是砖瓦我是泥巴；你是云我是风；你是巧克力我是包装纸；你是爱我是情，有你的后半生注定精彩！
13、不想洗衣服怎么办？取个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
14、男生陪逛街时，最常见的几大行为是：无穷无尽玩手机、漫天遍野找座位、无精打采打哈欠！
15、13.知道为什么自古红颜多薄命吗？因为根本没人注意丑的活了多久。
16、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
17、昨天晚上我女朋友来了，她洗完澡一丝不挂就躺在我身边，我高兴极了，这下好了，蚊子不会只叮我一个人了。
18、哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领，飞进了你的袖口，飞进了你的……你怎么没拉拉链！
19、不得不承认，暗恋虽然很难受，却是恋爱里面最省钱的一种。
20、每次别人问我路，我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
21、那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”
22、猛地一看你不怎么样，仔细一看还不如猛地一看。
23、对你之爱，比司马还光！对你之情，比诸葛还亮！对你之心，比关云还长！对你之意，又何需多讲！
24、看到一条说说“每个人身边都会有一个胖纸朋友，你想起了谁？”我想了好久都想不到，突然觉醒，自己就是那个胖子……胖子……子……
25、专家说狗的鼻子是最灵敏的，能分辨出五百多种味道，那我就不明白了，那它为什么还吃大便？
26、从老家带回来一只公鸡，我正要去杀鸡，老婆说她会杀，我就把鸡给了她。只见她拎着鸡脖子，手上拿着刀！十来分钟去了，鸡被活活掐死了.....她告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力。
27、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不一样的是，我的骑士要收配送费。
28、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。
29、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？”医生，我小便咽了，大便真的咽不下去“。
30、我：“以前你可不是这样的，怎么最近钱花的这么快？”好友：“得了妇科病”我：“你妹，你一男的，能有什么妇科病？”好友：“网购！”
31、交流电就像我们的脉搏一样，有时有，有时没有。
32、“听说僵尸只吃大脑。”“你确定吗？那你安全了。”
33、那时候我还小，爸妈的一个月的工资加起来也就几百块。那时候我就在想，以后一定找份月入2000多的工作，没想到啊，愿望竟然如此简单就实现了，真是欲哭无泪~~
34、大学快毕业时，全班都在笑呵呵的写通讯录。老师冷笑：都别写了吧，以后混得好的，不会联系你，混得差的，也不想被联系，关系好的，不写也联系，关系不好的，写了也不联系，有那时间不如多做几道题。全班脸都青了……
35、我爸妈借了别人的钱之后都会说：欠你的钱我们通通会还给你的。后来他们生下了我，取名叫通通。
36、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
37、本次起床共用时7分钟，已击败了全国95%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
38、作业是会呼吸的痛，活在每个人的脑海中，翻译古文会痛，题不会做会痛，连看都会痛。
39、朋友说：长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不怎么样还喜欢吃的叫饭桶！啊…多么痛的领悟……
40、一对情侣在大街上闲逛，突然女的对着一辆轿车感慨道：”好喜欢这款车！“男的说：”你就不能喜欢便宜的东西吗？“女的道：”可以啊，我不是喜欢你吗？“
41、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。没想到，这二货直接来了句：那不是化妆，是变身。真是活腻歪了啊！
42、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。
43、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
44、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉的。
45、再也不要玩手机了，今天低头看手机，正好老板来了，我就急忙说了一句“群主早！”年底了又要找工作了。
46、想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保险柜；只能发个短信给你。
47、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重启，隔壁宿舍全部死机！
48、男生从身后抱住女生，在她耳边轻轻地说：“我想尝尝你口红的味道。”女生不忍拒绝，颤抖着从包里拿出自己的口红递给他：“你小口点吃，今天用的这支比较贵。”
49、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸！”
50、有人问我如何在这个物质恒流的社会独善其身，我回答了一个字“穷”。
51、开学时，我发说说：分手吧手机！分手吧电脑！分手吧WIFI！分手吧电视！分手吧空调！我TM嫁给学校了！室友神评论：你结婚前备胎真多！
52、每当开学我们都会说同样一句话，这个学期我一定要好好学习。
53、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你必须认识到你本人比照片好看这个事实了。
54、你要说我嫁不出去，我根本就无所谓。你要跟我说我发不了财，我能愁得几宿都不能睡。
55、五年级的时候，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的，编得自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说：“下这么大雨还用浇地啊。”
56、我爸说过最让我感动的一句话：孩子好好学习吧，爸以前玩麻将都玩十块的，现在为了供你读书，改玩一毛的了！
57、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的
58、结婚之前身上不装个千儿八百的都不好意思出门，现在出门装个一两百都觉得很硬气！
59、最讨厌别人说东南西北了，说左右不可以么！
60、大家都在努力，而我还躺在床上焦虑地玩手机。
61、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后，就连一场说走就走的下班都不行。
62、如果你是流星，我就追着你；如果你是恒星，我就跟着你；如果你是卫星，我就锁定你；可惜……你是大猩猩，我只能在动物园看到你！
63、公交车上看见个美女，我盯了她一会儿，想不到她居然瞪我一眼，“看什么看！臭流氓！ ”我厉声喝斥道。
64、近朱者赤近墨者黑，以后请你离我远一点，我不想你也变漂亮。
65、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道，穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
66、在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的，一个不小心，嗖的就飞出去了，定睛一看，一个满头调料的男生转过身，悠悠的说到：姑娘，你这是想要泡我啊……
67、虽然经常被媳妇打，但苍天可鉴，我媳妇每次打我之前都会征求我的意见，要是我不同意，她都会打到我同意的！
68、本人推出9.9元12小时女友服务，保证让你体验什么叫“联系不上女友的12小时”。
69、某天，我考了0分，老师叫我到她面前。老师对我说：“你离傻子已经不远了。”我说：“不远，就在我面前。”
70、我们老师说你们这个年龄段谈恋爱未免太幼稚，如若真的喜欢一个人，每当想她的时候，就去做一道数学题，等到了做完一本，拿给她看，告诉她，这都是我喜欢你的证明。于是，我去做了，结果做了两道题后，我发现，我不喜欢她了。
71、每次亲戚朋友过年问我：找对象没有啊？我都会很机智的默默寻找他家小孩，然后亲切地问：期末考试考多少啊？
72、那些迈不过去的坎，还不是因为你腿短！
73、看了新闻，说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
74、小明上课和同桌窃窃私语，还咯咯地笑，说个没完。老师怒道：“小明，把你刚才说过的话说100遍。”小明：“老师裤子拉链没拉，老师裤子拉链没拉，老师裤子拉链没拉.....”
75、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。
76、手术室门口，大汗淋淋浑身湿透的医生对家属说：“对不起，我们尽力了！”家属闻言哭成泪人；“真的，真的一点办法都没有了吗？”医生摇摇头，叹道：“你女儿实在太胖了，我们真的搬不上手术台。”
77、再不疯狂我们就老了，再不复习月考就完了。
78、一哥们儿面试回来，看他那垂头丧气的样子，我说：没面上没关系，公司那么多呢！他恨恨的说：电面、两轮技面都通过了，最后一轮HR面，她居然是我前女友，她对我说：让你来面，就是要让你体会一下被抛弃的感觉。
79、我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。
80、自从有了美图秀秀，腰也不粗了，脸也不肥了，黑眼圈也没了，脸也不黑了，嘿，真对得起咱这张脸……
81、我这人自制力很强，有些事不到万不得已，绝不会去做，比如起床。
82、刚刚去参加全国可爱比赛但是被保安拦住 “对不起，职业选手不准参赛。”
83、儿子一脸痛苦相从厕所出来，问他咋回事？他说：可能是得痔疮了！我：你小小年纪怎么可能得痔疮呢？一定是最近辣椒吃太多了！儿子说：那可不一定，老师经常说，有痔不在年高！
84、什么叫生不逢时？就拿看电视来说吧！小时候只能乖乖地陪着父母看新闻联播、铁道游击队。好不容易当家作主了，又只能陪着小孩子看喜羊羊和光头强！
85、昨晚喝多了，迷迷糊糊地看到一个人，觉得帅得让人嫉妒，不由自主的直接上去给了他一拳，早上酒醒了发现手破了镜子也碎了。
86、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，那叫镜子。
87、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你，你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。
88、你以为有钱人很快乐吗，他们的快乐你根本想象不到。
89、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩子又不止你一个。
90、“你坐过最挤的公交车是什么”“只是路过公交车却被挤上了车”
91、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没面子。
92、矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被无情的拒绝了。矿泉水问：为什么？方便面不屑地说：切，就你？一点热乎劲都没有，还想泡我！
93、明天表姐出嫁，大姨各种不舍，哭哭啼啼的，我安慰大姨，别哭了，表姐嫁了以后还会回来的，说不准还给你带个外孙呢？谁晓得大姨悠悠的来句：我这是乐极生悲，终于把你表姐嫁出去了。
94、“爱情就像树上的苹果，有缘就会掉下来砸在你的头上。”不管你信不信，反正我信了。不是因为“牛顿”，是因为你属“牛”，更因为你的牛脾气。我爱你，犟牛！
95、第一次去女友家特紧张，一大家子都在，叔叔、阿姨、兄弟姐妹叫了个遍，这时又从厨房出来一位30来岁留着板寸的女的，岳父对我说：这是你姑。我一听是尼姑，赶忙双手合十道：师太好！。当时姑姑脸都黑了……
96、人要是倒霉起来，是真没办法。昨天野外烧烤，坐那边盐都往我脸上飘！
97、路边一个乞丐对小明说：“先生行行好，给我两块钱买个面包吧？”我看到他面前的破碗空空的，就买了个面包回到他面前说：“看到价签没，面包涨到三块了，给你两块钱也买不到！”
98、真心奉劝大家不要再熬夜了，我有一个朋友，因为熬夜 一夜没睡。
99、不要再抑郁下去了，要像个精神病一样活泼开朗、精力充沛！
100、那天帮女友家干活，一不小心，额头嗑了一下，血涌了出来。女友吓坏了，捧着我的脸，眼泪汪汪地从嘴里掏出个口香糖粘在了伤口上。