关于口味的文案

1、老师，你知道我写作业写了多久幺？炫迈都没味了。

2、口味单调一点、耳音差一点，也还不要紧，最要紧的是对生活的兴趣要广一点。

3、考试成绩可以拉开我们的距离，但是永远改变不了我比你帅的事实。

4、我：老婆，告诉你一个好消息，早上我在家门口捡了一百块钱。老婆：那张一百块是我掉的，快点还我。我：老婆，其实我捡的是两张五拾的哦！老婆：哎呀妈呀，都摔成零钱了，真可怜，我嘴这个贱，自己偷偷留着不好么？

5、快下班了，主管给我们突然开个会，让我们上下班期间不要随意跳起来摸墙顶，特别是有摄像头的地方，小道消息说：今天老总在监控室正在看监控的时候，突然被映入眼帘的大脑袋吓了一跳……

6、这种事我得和我对象商量，因为我没有对象，所以没得商量！

7、身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。

8、小姨子的终身大事一直没着落，今天被老婆提起，问她究竟想找个什么样子的。小姨子答：不要太胖，不要太闷，父母事少，胆子够大，性格多变，谁也不服。旁边我儿子插话道：厉害了我姨，这是看上了孙悟空呀！

9、女人的烦恼：既怕老公没出息，又怕老公出息后被别人惦记。

10、别的小女生什么都不懂，你说人家单纯可爱，我什么都不懂，你说我乡下来的。

11、暑假作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。

12、迎着风，长发飞扬，衣裙飘飘的走在大街上，心情特舒畅，但有一个小女孩亦步亦趋紧跟身后好久，于是转身问：小朋友，有什么可以帮助你吗？小女孩愣了一下，说：阿姨，您继续走就行，风太大，反正大风也吹不跑你，帮我挡挡风……

13、“慢点吃，没人跟你抢。”这是我有女友后，最常说的话。

14、生活是口味，不论酸甜苦辣，只要适合的口感，就是最好的。

15、入职第一天很开心发朋友圈：“今天找了个新工作，加油！”朋友回：“哪个加油站，能打折吗？”

16、上二年级的外甥对我说：舅舅，我能考考你么？我边看看电视边无所谓的回答：好啊，你考吧。接着他用火机点燃了我的头发，来宝贝过来，舅舅疼疼你……

17、自己明明是一个口味偏甜的人，却为了他开始学着吃辣，明明喜欢短发的清爽利落，却为了他花上一两年的时间蓄上长发，明明是大大咧咧的性格，却为了他穿上长裙，轻声细语地说话。

18、老师，我的作业还在家里睡觉，我没忍心把它叫醒，可不可以不交啊！

19、学渣给学渣讲题是友情，学霸给学渣讲题那是喜欢，学渣给学霸讲题那是爱情，学霸给学霸讲题那是快期末考啦！

20、一个人的口味要宽一点、杂一点，南甜北咸东辣西酸，都去尝尝。

21、今年回家还是一个人，父母彻底爆发了，一通安排各种相亲，前前后后已经有七八个了？就这样，我分别见到了小时候的玩伴，小学很久没联系的女同学，舅舅的哥们的外甥女，邻居大婶的侄子女儿，前院大爷的远方亲戚的女儿，这都不算什么，最有意思的是竟然还有我一个哥们的女朋友……我就想问一句：你相亲，我哥们知道么？

22、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员！

23、为了不让儿子成为不学无术富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

24、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。

25、不要说我胖，我会以为你在嫉妒我吃的比你们好！

26、下雨天走在小巷子里，下水道处忽然涌出大量污水，有只流浪猫撒腿就跑，我怕弄脏了鞋也跟着它跑，结果进了死胡同，我骂了它一句：笨蛋！然后看到它跳上墙头，还回头看了我一眼转身走了，意思好像在说：你才是笨蛋呢？

27、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。

28、特反感那些炫富的人，本尊的牙膏是高露洁的，洗发水是飘柔的，手机是诺基亚，哪样不是名牌？每天坐着几百万的公交车上班，并和世界五百强企业建设银行、农业银行、中国移动等保持长期的合作关系，你见我炫耀过吗？

29、10岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”女儿：“老郑！”老爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”